Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

meow

Вторник




* * *
- Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
- Сарочка, значит, надо прилечь!

* * *
- Давай пиццу закажем?
- Ты что?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

* * *
Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, все равно попала на выпускной своих однокурсников.
meow

Четверг




— Вот, смотри, Розочка отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это - порно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть…


В центр дрессировки хищных животных требуются 3-4 опытных дрессировщика ежемесячно.


Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
– К маме какой-нибудь дядя приходил?
– Нет, никто не приходил.
– А конфетки давал?
– Давал.
meow

Воскресенье




— Софочка, это правда, что Ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.


Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...


Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.


- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты хамло и урод.
- Но?..
- Какое ещё «но»?


- Девушка, разрешите пригласить Вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?


- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.
meow

Четверг




В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.


Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!


Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань.....
— А?
— Хер на!


Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие. Всплыл у соседки в ванной, когда она мылась.
По крайней мере, он так рассказал маме.
meow

Понедельник


____________________________________________________________________


- Ой, Яшенька, говорят, Вы женились? Кто познакомил Вас с Вашей женой?
- Я никого не виню...


В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.


Муж жене:
- Дорогая, у тебя попа шире плеч!
Жена в ответ:
- А у тебя язык длиннее письки...


У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!


- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...


Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...


Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!


- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты мудило и урод.
- Но?..
- Что «но»?


Никогда не покупаю шаурму в ларьках — делаю дома.
Получается, как настоящая. Даже пару раз отравился.


- Где работает Ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
meow

Четверг




В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно трахает!


Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...


- Вы столько успеваете! И откуда Вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.


- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

meow

Вторник




- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пентаграммой.


- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.


- Давай переспим?
- В смысле, кто кого?


- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что Вы хороший диетолог.


- Каким образом Вы познакомились с мужем?
- О, это было так романтично! . . Однажды я упала в воду и уже начала тонуть.
Вдруг, какой-то молодой мужчина бросился ко мне, и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.


- Пап, смотри, сиськи на ёлке!
- ГДЕ??? Блин, и за что я логопеду плачу?!
meow

Вторник




Я не смотрел русское порно с медсестрами.
Но, мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.


- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!


Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного...


Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.


Хороший программист проливает кофе на себя.
И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
meow

Среда




Как говорила тётя Циля:
"И шо там в этой камасутре? Да если бы женщины не сопротивлялись - там бы, вообще, была одна страница!".


- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!


Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...


- Чтобы быть счастливым у НАС , надо наворовать денег, открыть своё дело,
преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире,
уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.


Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что Колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
meow

Пятница




- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.


- Любу можно?
- Она переехала.
- Кого?


- Я решил стать вегетарианцем.
- Вася, ты и раньше был козлом.


Секретарша по уши в работе. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Бл@, так и голову оторвать может!