Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

meow

Четверг



Собралась банда грабить банк.
Главарь раздаёт оружие.
Рабинович улыбается и спрашивает:
— Мне узи?
— Нет, тебе обрез.

* * *

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

* * *

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

* * *

- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

meow

Пятница




— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.


Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".


Есть и хорошие новости: скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьей.


Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.


— А экономике, похоже, п*здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что ее ждет п*здец.
meow

Пятница


Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно… Хотя бы попыталась…


Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!


Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного.
На следующий день та же машина.
На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "


- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...


Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам.
Главное, что бы он был добрый, нежный, не глупый...
Как ты думаешь остались еще такие банкиры?
Odessa

Однажды в Одессе...




— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Экономист был такой.
— Как наш дядя Изя?
— Ну нет! Наш дядя Изя – старший экономист.


Рабиновича вызывают в отдел кадров:
— Что это Вы пишете, что у Вас нет родственников за границей? У Вас же дядя в Израиле!
— Так это не он, это я за границей.


— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!


— Сарочка, Вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы просто  дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


— Сёма! Представь себе, я, наконец-таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
meow

Суббота




- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».


Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею...


- Ну, во–первых, женщина ничего и никому не должна!
- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!?
- Конечно! Куда смотрел её мужик, когда она кредит оформляла?
  Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!


- Знаешь, ты такой любведебильный.
- Может любвеобильный?
- Нет.
meow

Старый индеец

Trubka-mira


Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги:

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник,
— может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
Collapse )
meow

Я работаю логистом

Я работаю логистом. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, гражданском строительстве и тд, продолжать можно до бесконечности.

Я работаю логистом. Я помню вашу заявку, которая была оформлена 6 месяцев назад, даже если у вас нет номера вашего договора, и вы точно помните что она была оформлена на фирму которая начиналась на букву Т.

Я работаю логистом. Никаких проблем найти для вас семь рефрижераторов, четыре тента и маленькую газельку в одном месте, в одно время, которые поедут по одному инвойсу.

Я работаю логистом. У меня всегда есть в наличии рефрижератор с верхней загрузкой.

Я работаю логистом. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал во все странах, и при этом помню, что там есть поворот на право а потом узкая тропинка налево которую с первого раза не заметить.

Я работаю логистом. Для меня очевидно,что когда вы ставили печать на заявке,вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду пятницу а не субботу.

Я работаю в логистом. Я отдаю себе отчет в том, что Василий Попочкин ЛТД огромная империя и снесет мою конторку с лица земли.

Я работаю логистом. Да, я вру, когда говорю, что 1000 долларов за рейс 20ки Познань-Луганск это не цена. И я на сто процентов уверен, что вчера вы закрыли за такие деньги 5 машин.

Я работаю логистом. Мне ничего не стоит создать еще 20 кубов свободного места в машине,если у вас не смогли загрузить весь груз.

Я работаю логистом. Я могу одновременно проверять по 5 заявок для 3 клиентов, принимать 5 факсов и отвечать на 15 телефонных звонков.

Я работаю логистом. Я знаю где дешевле всего купить товар и как его лучше довезти, при этом могу посчитать себестоимость ящичка.

Я работаю логистом. Я несу ответственность за пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду на улице если вы поскупились на рефрижератор, за состояние национальной экономики....

Я работаю логистом. Конечно я сделаю для вас скидку, ведь через год вы позвоните именно мне, чтобы я нашел вам еще одну машину.

Я работаю логистом. Я никогда не обижаюсь, если я час искал  вам 5 машин перед праздниками на экспорт, а потом услышал: «я сделал все тоже самое через интернет и сэкономил 50 евро» и я никогда не злорадствую, когда за 20 минут до вашей загрузки вы мне звоните и говорите что та фирма которую вы нашли через интернет отказалась от ваших заявок и вы даже не можете дозвониться ни к одному из их  руководителей.

Я работаю логистом и обожаю те компании, которые звонят узнать стоимость рейса, а потом с гневом бросают трубку, потому что оказывается я не могу навскидку сказать им актуальные тарифы по рейсу Берлин-Киев через Гамбург, Гановер, Познань и Кишенев с быстрыми верхними загрузками везде.

Я работаю логистом. Не трудитесь называть мне даты и города. Я уже нашел для вас машинку, пользуясь своим хрустальным шаром еще до того как вы успели открыть рот.

Я работаю логистом. Я улыбаюсь, каждый раз радостно приветствуя вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вам вслед после того как вы отдатите мне деньги которые держали у себя 3 месяца…

….Я РАБОТАЮ ЛОГИСТОМ.
pirat

TiR. Перевозки по ТiRу





Перевозки по TIRу.  Как правильно перевозить груз.

Аббревиатура TIR расшифровывается как Transports Internationaux Routiers, в переводе с французского — «Международные перевозки» (сокращенно — МДП). Если на машине стоят такие знаки — значит, у ее владельца есть «карнет TIR» (специальная книжка МДП), и грузы перевозятся в соответствии с международной Конвенцией TIR. После загрузки машину пломбируют, и водитель, предъявляя «карнет TIR», идет до места назначения без досмотра груза на границах.

Для перевозчика и грузовладельца важно не терять времени при пересечении границ. Для государства главное — полная уплата таможенных пошлин. Чтобы угодить и тем и другим существует (в частности, в Европе) целый ряд таможенных соглашений и конвенций, унифицирующих таможенные процедуры стран-соседей. Все эти соглашения, с одной стороны, позволяют перевозить грузы, пересекая  несколько государственных  границ и стран, минуя промежуточные таможенные досмотры; с другой — гарантируют уплату таможенных сборов с перевозимых грузов в бюджеты государств. Но в ряде случаев, на усмотрение таможни, машину могут досмотреть, вскрыв пломбы, и даже отправить машину на полную выгрузку для досмотра, за счёт перевозчика, при этом состовляется акт вскрытия и акт досмотра, после чего вешается новая пломба с новым номером, и вписывается в CORNET TIR.

По сути все соглашения и МДП, все они являются системами гарантирования оплаты таможенных пошлин и сборов в случае недоставки товара в таможню назначения (из-за чего правительства и идут на послабления для перевозчиков). Режим транзита чаще всего может быть обеспечен несколькими процедурами.


Ответственность перевозчика неограничивается исспользованием TIRа.

Автомобильные перевозки по территории СНГ традиционно осуществляются в соответствии с “Конвенцией о международной дорожной перевозке грузов” — МДП, или TIR (от transport international road). “Конвенция о международной дорожной перевозке грузов” (МДП, или TIR) — система транзита грузов, функционирующая в Западной Европе и странах СНГ более 25 лет. Конвенция заключена в 1975 году и с тех пор остается одной из наиболее действенных и распространенных международных транспортных  договоренностей. Её идеи и принципы были положены в основу многих других транзитных систем, причем не только в Европе, но и на Ближнем Востоке, в Африке и Латинской Америке.
Единым координационным и регламентирующим центром для работы системы является Международный союз автомобильного транспорта (IRU) со штаб-квартирой офис в Женеве (Швейцария).

Подтверждением работы перевозчика в этой системе является специальный таможенный документ — книжка МДП (или, тоже самое, carnet TIR). Ее наличие позволяет оформить груз в таможне одной страны и без досмотра и дополнительных финансовых гарантий, на промежуточных границах довезти до места назначения.  Правом выдачи таких книжек наделены национальные ассоциации международных автоперевозчиков. Гарантии по ТИРу  сегодня уже 60 000 евро. Т.е. гарантия уплаты таможенных платежей, (это не страховка ни на груз, ни страховка CMR).

Что касается СМR то это - Международная товарно-транспортная накладная, где  вписывается информация про груз, маршрут, стоят печати перевозчика, отправителя и получателя, так же существует "СMR"  страховка - на груз (ответственность перевозчика), не стоит путать с СMR! - это два разных документа.



Правила исспользования гарантии TIR и дополнительные финансовые гарантии.

TIR - (Книжка МДП) Книжка МДП - международный документ таможенного транзита, который выдается представляющей гарантию ассоциацией, уполномоченной таможенными властями, и по которому перевозятся грузы с таможенными печатями и пломбами, в автотранспортных средствах и контейнерах в соответствии с требованиями Таможенной конвенции о международной перевозке грузов с применением книжки МДП.  Количество листов в данном документе бывает 4 , 6 и 14 листов, для пересечения 7 -10 государственных границ, при перевозке грузов.

CMR - сопроводительный документ на товар (накладная) при перевозке груза в международном сообщении. TIR это страхование финансовых рисков, CMR страхование- это  ответственность перевозчика. Они покрывают совершенно разные риски. Напоминаем, что гарантия TIR на уровне 60 000 евро обязательна во всех государствах – членах ЕС, а также в Белоруссии, Украине, России, Казахстане, Сербии и Молдавии. Внимание! постоянное заблуждение что если есть TIR , значит CMR страховка необязательна, это совсем разные гарантийные и страховые покрытия.TIR  не заменяет CMR страхование , также и наоборот.


В каждой стране транзита  свои правила перевозок.

По всему Евросоюзу можно перевозить груз без TIRа, далее осуществляя грузоперевозку, при выезде из Евросоюза или в любой стране Евросоюза можно оформить (открыть)  TIR и СMR  для дальнейшей доставке груза, в страны СНГ, если это требуется, учитывая: стоимость груза, таможенный код груза ТНВД, наименование груза, и разного характера таможенные прихоти таможенных служб транзитных стран, и страны, куда направляется груз. Тут можно положиться на опыт перевозчика, или опытную транспортно-экспедиторскую компанию.


На  перевозку некоторых  товаров однозначно нужен TIR, это спиртное и сигареты. Но можно и без TIRa, в таком случае  надо оформить Европейскую фин-гарантию,  при перевозке в страны Евросоюза спиртного, где  содержание алкоголя  выше 17градусов: бренди, водка, ликёр и т.д.
           При перевозке сигарет также нужно оформить  фин-гарантию  на груз.

На таможенном переходе, особенно при транзите через Россию, Беларусь, и при въезде в Украину, для перевозки дорогих грузов - некоторые виды спиртного, электроника (ноутбуки, планшеты, мобильные телефоны и смартфоны...), некоторые виды промышленного оборудования, и т.п. - надо заказывать официально сопровождение «конвой».

Если стоимость  груза более чем 300000дол,  или более 200000тыс евро, то и при транзитах через Беларусь, и через Россию и при въезде в Украину, нужна дополнительная фингарантия, в таком случае перевозку можно сделать и без TIRа.

pirat

Был солнечный полдень

- Ну?.. – спросил дракон.
В ответ рыцарь сделал круглые глаза. Выдержал драматическую паузу и переделал их в очень круглые.
- Красноречиво. – признал ящер. – И лаконично. Молодец.

Рыцарь зарделся от похвалы, но ненадолго. Потом что напарник задумчиво почесал урчащее брюхо полуметровым когтем и добавил:
- А сказать-то что хотел?
- Все сволочи! – выпалил партнёр и обиженно лязгнул забралом.
- Само собой. – кивнул дракон. - Homo homini lupus est.
Рыцарь вопросительно приподнял бровь – ящер понял, что несколько переоценил познания напарника в латыни. Он уже хотел-было пуститься в привычные пояснения, но рыцарь его опередил:
- Не знаю, что это за лупус такой, но сволочь-трактирщик больше нас кормить не желает. Говорит, что ждёт, когда цены на провизию подскочат. И добро бы только мы одни голодали – так вся ж вся округа из-за него, упыря, страдает.
- И какими словами он это аргументирует?
- Тебе дословно?
- Да.
- «Идите к чёрту!»
- Гм? Тяжёлый случай. – сделал вывод дракон.
- Дадим в рыло и сожжём трактир? – в голосе рыцаря прорезался оптимизм.
- Ни в коем случае, партнёр. – возмутился ящер. – Это разовая акция, не имеющая ничего общего с постоянной сытой перспективой. Запомни – нельзя резать курицу, несущую золотые яйца.
- У трактирщика – золотые яйца?!..
- Нет. То есть да. То есть… Короче, пошли к трактирщику.

Collapse )
pirat

Пятница

[чат киевской компании]
XXX: Самооборона Лесного поймала самооборону Троещины и заявила, что они - титушки; после чего самооборона Троещины заявила, что самооборона Лесного - титушки. Спор решили сотрудники милиции, которые приехали на место конфликта и отгребли люлей и от тех, и от тех.
YYY: Жень, ты хоть указывай - шутка или новость. А то сейчас хер поймешь...


Вчера каждый из нас заснул военным стратегом, а проснулся биржевым аналитиком.


Папа:
— Доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может я лучше с мамой поговорю?..
— Во, точно! И за меня замолви словечко!


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.


Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.