Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

meow

Понедельник




* * *
— Какой сувенир тебе привезти из Германии?
— БМВ...

* * *
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.

* * *
Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!
meow

Четверг



Собралась банда грабить банк.
Главарь раздаёт оружие.
Рабинович улыбается и спрашивает:
— Мне узи?
— Нет, тебе обрез.

* * *

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

* * *

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

* * *

- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

meow

Пятница




— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.


Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".


Есть и хорошие новости: скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьей.


Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.


— А экономике, похоже, п*здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что ее ждет п*здец.
meow

Пятница


Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно… Хотя бы попыталась…


Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!


Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного.
На следующий день та же машина.
На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "


- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...


Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам.
Главное, что бы он был добрый, нежный, не глупый...
Как ты думаешь остались еще такие банкиры?
Odessa

Однажды в Одессе...




— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Экономист был такой.
— Как наш дядя Изя?
— Ну нет! Наш дядя Изя – старший экономист.


Рабиновича вызывают в отдел кадров:
— Что это Вы пишете, что у Вас нет родственников за границей? У Вас же дядя в Израиле!
— Так это не он, это я за границей.


— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!


— Сарочка, Вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы просто  дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


— Сёма! Представь себе, я, наконец-таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
meow

Суббота




- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».


Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею...


- Ну, во–первых, женщина ничего и никому не должна!
- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!?
- Конечно! Куда смотрел её мужик, когда она кредит оформляла?
  Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!


- Знаешь, ты такой любведебильный.
- Может любвеобильный?
- Нет.
meow

Вторник




Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь мы старые и страшные - особенно ты.


- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, дааа!!!


- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...
meow

Четверг

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!


- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!


Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!
meow

Понедельник

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить".


- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!!
Против одного вратаря!!! ! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех наш сегодняшний спонсор!!!


- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.
meow

Старый индеец

Trubka-mira


Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги:

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник,
— может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
Collapse )