Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

meow

Воскресенье




* * *
— С моей машиной что-то не так. Она постоянно издает этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик:
— Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?


* * *
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ
ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
- Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...


* * *
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...
meow

Воскресенье




* * *
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Понятно... дай покажу как!

* * *
- А Вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем Вы занимаетесь?
- А чем попало.

* * *
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

* * *
– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.

meow

Четверг




* * *

- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой!

* * *

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

* * *

Малыш сидит у окна в автобусе:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!
meow

Пятница




* * *
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как, Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к железной дороге?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!


* * *
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...


* * *
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.


* * *
Все девушки конфетки. Просто, некоторые из них - "Коровки".


* * *
- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тёщу затоптал мамонт!
meow

Пятница



* * *

— Изя, как Вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

* * *

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

* * *

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

meow

Среда




* * *

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлекся и произвел потомство.

* * *

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это еще цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.

* * *

- Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.

* * *

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

meow

Понедельник




* * *

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в вагоне место бабушке уступи!

* * *

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа...

* * *

Разговаривают две блондинки:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

meow

Пятница




В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия Акашкин.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

* * *

- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
- Мяу.

* * *

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев", и еще раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведет".

* * *

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

meow

Вторник




В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это Ваше дело.
- Но Вы мне загораживате!
- Это другое дело.


- Опишите себя в двух словах.
- Ленивый.


- Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
- Семь...


- Доктор, я же не умру?
- Ой, Вы знаете, нас за это ТАК ругают!