Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

meow

Четверг




* * *

- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой!

* * *

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

* * *

Малыш сидит у окна в автобусе:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!
meow

Пятница




* * *
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как, Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к железной дороге?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!


* * *
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...


* * *
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.


* * *
Все девушки конфетки. Просто, некоторые из них - "Коровки".


* * *
- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тёщу затоптал мамонт!
meow

Пятница



* * *

— Изя, как Вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

* * *

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

* * *

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

meow

Среда




* * *

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлекся и произвел потомство.

* * *

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это еще цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.

* * *

- Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.

* * *

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

meow

Понедельник




* * *

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в вагоне место бабушке уступи!

* * *

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа...

* * *

Разговаривают две блондинки:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

meow

Пятница




В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия Акашкин.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

* * *

- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
- Мяу.

* * *

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев", и еще раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведет".

* * *

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

meow

Вторник




В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это Ваше дело.
- Но Вы мне загораживате!
- Это другое дело.


- Опишите себя в двух словах.
- Ленивый.


- Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
- Семь...


- Доктор, я же не умру?
- Ой, Вы знаете, нас за это ТАК ругают!
meow

Четверг




В одесской кофейне:
- А шо Ваш кофе совсем не сладкий?
- Та Вы не в ту сторону размешиваете!


- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.


Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.


- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!


– Самый глупый вопрос, который Вам задавали?
– «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»


- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради неё я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдём?
- Не пойдём, а пойдёшь...
meow

Вторник


________________________________________________________________


Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?!
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?


- Свободу ворам, х*й мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?


На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как Вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.


- Резюме у Вас хорошее, еще раз напомните, что Вы оканчивали?
- Урюпинский резюмеписательный техникум...


Завел девушку.
Как ухаживать, чем кормить?