Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

meow

Вторник




В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это Ваше дело.
- Но Вы мне загораживате!
- Это другое дело.


- Опишите себя в двух словах.
- Ленивый.


- Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
- Семь...


- Доктор, я же не умру?
- Ой, Вы знаете, нас за это ТАК ругают!
meow

Четверг




В одесской кофейне:
- А шо Ваш кофе совсем не сладкий?
- Та Вы не в ту сторону размешиваете!


- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.


Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.


- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!


– Самый глупый вопрос, который Вам задавали?
– «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»


- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради неё я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдём?
- Не пойдём, а пойдёшь...
meow

Вторник


________________________________________________________________


Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?!
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?


- Свободу ворам, х*й мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?


На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как Вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.


- Резюме у Вас хорошее, еще раз напомните, что Вы оканчивали?
- Урюпинский резюмеписательный техникум...


Завел девушку.
Как ухаживать, чем кормить?
meow

Пятница



Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке.
Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: — Ну шо, Фима, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?


Многое можно сказать о женщине по её рукам.
К примеру, если женские руки обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.


Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!


В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат.
Бывший студент Иванов.


- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
meow

Воскресенье




Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?


В метро в час пик:
- Ну и толкотня!
- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…


Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик "Позвольте я Ваши санки отряхну?"


Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом района!


Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
meow

Вторник




Вместо "вы о%уели" начал употреблять "вы, наверное, шутите".
Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.


- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!


Сын-дошкольник пытается развести отца на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 25.
— Не-е-е-т!!!


- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.


- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!


На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
pirat

Пятница

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.


Бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги.


Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.


- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.


Во время первого свидания постарайтесь не склонять ее сразу к оральному сексу, ненавязчиво надавливая на голову во время разговора.



pirat

Четверг

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.


- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл.
- Мотоцикл и одежду мою не хочешь ты.


Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.


Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.


В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

pirat

Среда

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.


В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.


Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56


Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.


Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.


- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?