stas_renard

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке.
Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: — Ну шо, Фима, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?


Многое можно сказать о женщине по её рукам.
К примеру, если женские руки обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.


Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!


В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат.
Бывший студент Иванов.


- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?


В метро в час пик:
- Ну и толкотня!
- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…


Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик "Позвольте я Ваши санки отряхну?"


Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом района!


Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Вместо "вы о%уели" начал употреблять "вы, наверное, шутите".
Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.


- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!


Сын-дошкольник пытается развести отца на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 25.
— Не-е-е-т!!!


- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.


- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!


На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.