Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.
* * *
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить. - Он у тебя священник? - Нет, боксер!
* * *
— А что это у вас все яблоки понадкусаны? — Так это американские, сорт Аррlе...
* * *
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: — Задаем вопрос - Вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? — Да. Загорается красная лампочка.
Одесса, Привоз. — Вы — таки самый лучший продавец в мире!.. — Приятно это слышать! — … потому что в мой трехлитровый бидон Вы сумели налить три с половиной литра пива!
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
Блондинка спрашивает: — Ну как, я сдала на права? Инструктор по вождению (плывет к берегу): — Нет!
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой? — У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему ещё и в харю пальцем тыкать можно.
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? - Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества. — Как?! — Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в минуту".
- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор. - Ну пааап!!!
После часа езды с блондинкой навигатор спросил: - Блин, ну и где мы?
Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
- Что говорит блондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой?
- Как поиски работы идут? - Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
- Ну, где я у него индикатор настроения найду?! - В трусах искала?
Жена сисадмина спрашивает мужа: – Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? – Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел… – Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У Вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на Вашем месте транзистор бы прикрыл… - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - «Евангелие»… Пойдёмте, я Вам всё расскажу!
- Мадам, ну как же Вы могли - ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?! - Да Вы знаете... как-то веера, блин, под рукой не оказалось...
– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте “класс” на моих фотках. Это не спам! – Иди на %уй. Это не мат.
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег. - Здорово, правда?
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере… - Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол. - Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь? - Любое. - Прям любое-любое? - Да. - Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
- Сёма, а шо такое "контрастный душ"? - Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена..
- Я просто замкнутая. - И давно замкнуло?
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться? - Алкоголь. - Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное... - Алкоголизм.
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
— Пап, из чего сделаны облака? — Сервера, в основном, под линуксом...
Что-то давно я про свои ножики ничего не писал. Хи хи... И сейчас не буду. Расскажу лучше про одно из своих точил, изготовленном компанией "Лански".
Купил я эту прелесть в оружейном магазине "Ибис", года четыре назад, кажется. Живёт с тех пор это точило у меня на кухне. Точу им кухонники и складнички.
Раз в два-три месяца я беру его с собой, когда еду в гости к маме (она тоже живёт в Одессе), точу её кухонные ножи и складни. Ну и на дачу беру этот точильный инструмент пару раз в год. Там тоже есть ножи, которые нужно точить.
Отверстия для штырей в деревянном корпусе точила высверлены под 20 и 25 градусов. Самих штырей в наборе - две пары: средней зернистости (коричневые), и мелкой зернистости.(белые). Ножи у меня хорошо заточены всегда. Поэтому использую только белые штыри - точу на них так, что бы лезвия сохраняли бритвенную остроту.
Что бы в процессе заточки случайно не порезать себе тыльную сторону ладони, которой держишь точило - на деревянный корпус привинчен пластиковый щиток. Сначала я посмеялся с такой защиты. Но, раза два-три, этот щиток мне очень здорово помог, когда я при заточке отвлекался на что-то, и проводил лезвием ножа не по штырю, а протягивал по щитку, под которым была моя рука.
Точило это мне очень нравится. Для того, что бы быстро и хорошо наточить лезвие ножа - самое то.
Под катом - видео демонстрация этого девайса с сайта одного из интернет магазинов: ( Collapse )
