Категория: спорт
- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашел?
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
— Мужчина, ну что Вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб Вас по сусекам!
- Странно, но я где-то уже Вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Интервью и боксером. Журналист:
- А зачем Вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине:
"Перерыв 10 минут".
- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.
- Какие у Вас преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество…
- Спорим?
Планы на выходные:
стать мастером спорта международного класса по лежанию лёжа.
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
Был на встрече выпускников. Кошмар.
Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и всё испортил…
МТС - тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...
Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца.
Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент.
Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?
- Я такой невезучий. Пошёл на хоккей. В меня шайба попала.
- Ты, главное, на биатлон не ходи.
Приказ по Аду номер 666:
Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!
Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Если девушка говорит тебе:
- "Ну скажиии, я не обижусь".
Молчи! Ради своей же безопасности, молчи!
На выходные передают сильный ветер.
Капец... Опять меня куда-нибудь занесёт!
Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы.
Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи.
А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?
А у нас в городе появилась добрая блондинка!
Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!
Генерал:
- Здесь или шлагбаум, или майора толкового поставить?
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
- А Вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
Профиль
stas_renard- stas_renard
Подписки
