Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

meow

Пятница




* * *

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
* * *

- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.
* * *

— Я вообще регби ни разу не видела. Только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила - взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
* * *

Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:
— Вы любите, когда Вас снимают на камеру?
Блондинка:
— Ну, смотря сколько человек в камере.
meow

Вторник




* * *

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

* * *

— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся... .

* * *

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал:
"Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю".
И папа побежал.

meow

Пятница




Фира Соломоновна всегда говорила только правду.
А иногда сама её и выдумывала.

* * *

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

* * *

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...

* * *

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи.
Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос - Вы отвечаете.
Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка.
Врёте - красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.

meow

Понедельник




— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!


Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.


Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.


- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
bandolero

Оружейные посиделки




В выпуске:
- какой должна быть винтовка для состязаний по высокоточной стрельбе,
- сколько она может стоить, и почему новичкам надо приезжать на турниры.
- подробно разбираем турнир "PRS. Февральская прогулка", проводившийся 22-23 февраля в Житомире.
- И, разумеется, не обошлось без вашей любимой рубрики!
meow

Пятница




- Роза, Вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!


Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...


- За что купил, за то и продаю...
- Предприниматель из тебя так себе.


22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
meow

Пятница




У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а Ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.


Провела 40 минут на велотренажёре.
Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...


Дорогой алкоголь!
Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог...
Я смотрел видео... Нам надо поговорить...


Помню на коляске кучу погремух,
Оттого я нервный и немного глух.
meow

Четверг



- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашел?


- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.


— Мужчина, ну что Вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб Вас по сусекам!


- Странно, но я где-то уже Вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.


Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...


Интервью и боксером. Журналист:
- А зачем Вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.


В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
meow

Воскресенье


Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине:
"Перерыв 10 минут".


- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.


- Какие у Вас преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество…
- Спорим?


Планы на выходные:
стать мастером спорта международного класса по лежанию лёжа.


- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.


Был на встрече выпускников. Кошмар.
Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
meow

Пятница


_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и всё испортил…


МТС - тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...


Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.


- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца.
  Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент.
  Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?


- Я такой невезучий. Пошёл на хоккей. В меня шайба попала.
- Ты, главное, на биатлон не ходи.


Приказ по Аду номер 666:
Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!


Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…


Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.


Если девушка говорит тебе:
- "Ну скажиии, я не обижусь".
Молчи! Ради своей же безопасности, молчи!


На выходные передают сильный ветер.
Капец... Опять меня куда-нибудь занесёт!


Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.


- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...