stas_renard

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а Ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.


Провела 40 минут на велотренажёре.
Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...


Дорогой алкоголь!
Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог...
Я смотрел видео... Нам надо поговорить...


Помню на коляске кучу погремух,
Оттого я нервный и немного глух.

- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашел?


- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.


— Мужчина, ну что Вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб Вас по сусекам!


- Странно, но я где-то уже Вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.


Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...


Интервью и боксером. Журналист:
- А зачем Вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.


В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине:
"Перерыв 10 минут".


- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.


- Какие у Вас преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество…
- Спорим?


Планы на выходные:
стать мастером спорта международного класса по лежанию лёжа.


- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.


Был на встрече выпускников. Кошмар.
Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и всё испортил…


МТС - тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...


Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.


- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца.
  Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент.
  Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?


- Я такой невезучий. Пошёл на хоккей. В меня шайба попала.
- Ты, главное, на биатлон не ходи.


Приказ по Аду номер 666:
Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!


Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…


Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.


Если девушка говорит тебе:
- "Ну скажиии, я не обижусь".
Молчи! Ради своей же безопасности, молчи!


На выходные передают сильный ветер.
Капец... Опять меня куда-нибудь занесёт!


Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.


- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.


У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы.
Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи.
А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?


А у нас в городе появилась добрая блондинка!
Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!


Генерал:
- Здесь или шлагбаум, или майора толкового поставить?


Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".


Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.


- А Вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

Гордон Фримен смотрит на тебя как на хедкраба....


Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один": один Коля - один двор.


— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!


300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало и успокоилось.