?

Log in

No account? Create an account

Категория: семья

Четверг




- Рабинович, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за тысячу долларов пробегу.


- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.


Объявление:
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!


Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, но чаще.


- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Метки:

Однажды в Одессе...




- Барышня, а Вы не подскажете, сколько сейчас времени..?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!


Моя любимая жена Циля сделала всё, чтобы вернуть меня обратно в семью... к маме.


- Рабинович, неделю тому назад Вы починили мои часы.
  Через день после Вашей починки они остановились. А Вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели…


- Цилечка, таки ты мене любишь?!
- Не буду тебе врать, Йося. Я не уверена, шо вообще кого-то люблю.
   Но из всех, кого я знаю, ты наименее противный.


- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да шо я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…


- Цецилия Исааковна! Ви в курсе, шо ваш Моня уже матом ругается?
- Да? Ну так он и ходить начал рано!


Мойша рассказывает отрывок из «Евгений Онегин» :
- ... Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз ...
Потом Мойша задумался ...
- И шо? Дальше, таки забыл?
- Нет, Роза Марковна! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда!


- Циля, шо ты знаешь за обеспеченную старость?
- Таки знаю то, шо для обеспеченной старости обычно имеешь угробленную молодость!

Метки:

Четверг




Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!


А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...


- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!


Ледокол "Арктика", управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться, и на 30 метров вошел в состав Норвегии.

Метки:

Однажды в Одессе...




- Поцелуй меня, Моня!
- Циля, ну что еще за оргии на восьмом году семейной жизни?


- Йося, не мог бы ты таки поговорить со своим папой? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас…
  Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь ещё?
- Прости, Цилечка, но я всё это время был уверен, шо это твой папа.


Кац заявляется домой в четыре утра и напарывается на Цилю.
- Яша! У меня, таки, просто нет слов!...
- Ну и слава богу, Цилечка. Иди-ка теперь спать...


- Итак, Изя, Вы таки хотите стать моим зятем.
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.


- Йося, я, конечно, ничего не хочу сказать...
- Цилечка, но ты же скажешь?
- Таки да!


 - Фима, ты любишь меня?
- Да, Цилечка.
- И шо "да"? Надо отвечать - "безумно"!


- Моня, таки в наши времена таких гандонов не было!
- Цилечка, ты за людей или за контрацептивы?


- Циля, ты слышала за то, шо твой Лева ходил до Баси Шекельман?
- Да ты шо... Кого из них мне теперь таки пожалеть?

Метки:

Пятница




- Эмма Захаровна, я слышала, что Вы выходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько Вам лет?
- Частично.


Уровень знания английского – понимаю по интонации, что происходит.


На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…


— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?


Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже".
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.


У меня котёнок – оптимист.
Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.


- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А Вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь Вы плиточник!


- А я с самой свадьбы с женой не разговариваю.
- Что, так сильно поссорились?
- Да нет, просто не хочу ее перебивать.

Метки:

Пятница




Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.


Настоящий БДСМ – это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.


На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.


- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Лишний вес.


- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...


- У вас хорошие соседи?
- Да. У них очень простой пароль на Wi-Fi.


В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

Метки: