Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

meow

Вторник




* * *
- Роза, Вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.

* * *
Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...

* * *
- Как я Вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и Вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
meow

Понедельник



* * *

— Алло, Яша, привет! Шо делаешь?
— Сёма, не могу говорить. Супружеский долг исполняю!
— Шо? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!

* * *

— Доктор, у меня всё болит!
— Ну, это Вы загнули, батенька. На всё у Вас денег не хватит.

* * *

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" — прокомментировал ситуацию Пенсионный фонд.
meow

Среда




* * *
На свадьбе невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

* * *
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

* * *
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
meow

Вторник


— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали.
Ой, вы бы знали как мне там жгло...

* * *
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему: - Хорошего работника всегда трудно нaйти!

* * *
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
meow

Пятница




Сёмина жизнь была похожа на зебру:
сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.


- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен Ваш номер.


Чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру.
Из кожуры можно сделать суп с клецками.


— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.
meow

Четверг




- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...


Во время восстания машин, главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.


Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.


- Что Вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Odessa

Однажды в Одессе...




— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.


— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!


Одесса. Привоз.
– Да что ж у Вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я Вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...


– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– От это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!


– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
meow

Вторник




"В жизни надо что-то менять" - сказал Изя и открыл обменный пункт.


Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- Рома!!!
- Эля!!!


– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.


- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.


- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.


— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс. Вы будете рассказывать мне стишки!
А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.


- Жизнь прекрасна и удивительна!
- А почему глаз дергается?
- От удивления и дергается.
meow

Пятница




- Яша - шо Ви делаете?!
- Вешаюсь.
- А почему верёвка на животе?
- Пробовал на шею - задыхаюсь...


Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: - И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): - Десять!
Я: - Почему так много?
Сестра (мрачно): - А в этой семье год за три идет.


Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, Вы осознаете, что Вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!


- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.


Если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно прочти мантру: "Обида, обида, иди нах@й!".
Последние два слова говори вслух.


- Слышал твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.


- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
meow

Четверг




- Рабинович, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за тысячу долларов пробегу.


- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.


Объявление:
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!


Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, но чаще.


- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.