Category: рыбалка

Category was added automatically. Read all entries about "рыбалка".

meow

Понедельник




* * *

- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у Вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное?

* * *

В ЗАГСе:
- Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

* * *

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

* * *

- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.

meow

Вторник




Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy, что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy!


- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.


Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...
meow

Среда




Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусор.


Позвонил в техподдержку, сказал:
- "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет", и начал импровизировать на гитаре.


— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
— Почему?
— А зачем?!


Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому, что они не оставляют свидетелей".
meow

Среда


____________________________________________________________________

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.


Живешь без женщины - на ужин жрешь гребаные макароны.
Живешь с женщиной - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.


- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…


- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

meow

Понедельник




Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.


— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, они с ними полдня трахались!


Без мяса веганы не получают многих важных веществ.
Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.


Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...


Чувак пишет:
"У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове.
Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет.
Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело.
И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
Вот это, я понимаю, нейминг.
meow

Понедельник




Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.


Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами:
«Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».


- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.


- Cерёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь, после того, как он стал вхож в нашу Оксану Алексеевну...

meow

Воскресенье

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.


Золотые руки, растущие из жопы - это когда починил телевизор и уронил его.


Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала.
За дверью:
— А у нас ПЛАН!


 Два приятеля за распитием изливают друг другу душу:
- Вась, вот прикинь. Сколько раз моя баба в ссоре обзывала меня "козлом безрогим"...
- Стой, а почему именно "безрогим"?
- Она говорила, что мне не изменяла, вот и "безрогий". Но сегодня... Сегодня она в запале крикнула мне просто "козел"!


- У Вас плохое настроение, мадам?
- Да... знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть"..
meow

Четверг

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...


- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.


Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы Вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы Вы выбрали?
- Живого!


- Больной, да у Вас же серьезное нервное расстройство. Надо пройти курс лечения!
- Это всё от рыбалки.
- От рыбалки? Но она, наоборот, успокаивает нервы.
- Я ловлю рыбу в запрещенном месте.
meow

Лунная дорожка

Оригинал взят у alex_aka_jj в Лунная дорожка



— Меня комар укусил! — пожаловалась Алиска.

Луна уже взошла над темным контуром леса, и по поверхности пруда от нее протянулась дорожка из серебряных кирпичиков, мерцавших и переливавшихся. Ветер шевелил траву и укачивал камыши, а где-то позади, в темноте, устроили перекличку невидимые лягушки. По черному небу неспешно ползли сизые, подсвеченные луной облака. Далеко за лесом вскрикивала какая-то ночная птица. Ночь была теплой, и сидеть над водой даже в одной пижаме было совсем не холодно.

Алиска переложила удочку из одной руки в другую и освободившейся ладошкой шлепнула себя по плечу.

— Еще один! Сколько их тут?..

— Миллион, — флегматично произнесло Чудовище. — Или два миллиона. Я не считал. В любом случае, уже на два меньше, чем было.

— Так нечестно! — сказала Алиска. — Чего они все на меня одну накинулись? Их вон сколько, и все кусаются!

Чудовище махнуло хвостом.

— Ты же говорила, что не испугаешься комаров?

На это Алиске было нечего возразить. Она замолчала. Поплавок покачивался чуть в стороне от серебряной лунной дорожки. Иногда она теряла его из виду и каждый раз замирала: клюнуло! Но потом оказывалось, что поплавок все еще на месте.

— А тут вообще клюет? — поинтересовалась она. — Может, место не то?

— Клюет, — отозвалось Чудовище. — Я тут всегда ловлю.

Collapse )