Category: рыбалка

Category was added automatically. Read all entries about "рыбалка".

meow

Понедельник




* * *

- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у Вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное?

* * *

В ЗАГСе:
- Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

* * *

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

* * *

- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.

meow

Вторник




Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy, что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy!


- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.


Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...
meow

Среда




Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусор.


Позвонил в техподдержку, сказал:
- "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет", и начал импровизировать на гитаре.


— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
— Почему?
— А зачем?!


Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому, что они не оставляют свидетелей".
meow

Среда


____________________________________________________________________

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.


Живешь без женщины - на ужин жрешь гребаные макароны.
Живешь с женщиной - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.


- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…


- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

meow

Понедельник




Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.


— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, они с ними полдня трахались!


Без мяса веганы не получают многих важных веществ.
Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.


Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...


Чувак пишет:
"У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове.
Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет.
Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело.
И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
Вот это, я понимаю, нейминг.
pirat

Воскресенье

— Здесь нельзя рыбачить!
— Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка.


— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."


Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о*уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже о*уел!


- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа: она меня кормит, она же и имеет…


В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас! Они просто очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы.


Парень под окном с букетом орет: — Заебала!
Девушка из окна: — Изабелла меня зовут, Изабелла!