stas_renard

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!


На улице всучили наклейку "Я мудак - я ношу мех".
Дома наклеил её на кота.


В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом…
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

 Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.


Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?


- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.


- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!


- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?


- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить!

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.


- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.


Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности.
Хотя этот пункт и дописан ручкой.

3D Animations & Visual Effects

Случалось ли вам заходить в комнату с намерением что-либо сделать, а зайдя, забыть, что именно вы хотели и зачем вообще туда вошли? Не волнуйтесь, это просто игрок "The Sims", управляющий вами, отменил последний приказ.


Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".


Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…


В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.


Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.