Category: религия

meow

Пятница




У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а Ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.


Провела 40 минут на велотренажёре.
Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...


Дорогой алкоголь!
Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог...
Я смотрел видео... Нам надо поговорить...


Помню на коляске кучу погремух,
Оттого я нервный и немного глух.
meow

Вторник




- Это отдел снабжения православной церкви?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.


Если ты вдруг загрустила, подойди к своему мужику и загадочно спроси:
- "Ничего рассказать мне не хочешь?".


- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дон Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.


— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
meow

Понедельник




Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.


Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?


Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?


- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.


Вам одиноко? Кажется, что Вы никому уже больше не нужны?
Попробуйте задержать выплату кредита...


Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что Вы делаете сегодня ночью?
Odessa

Однажды в Одессе...

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У Вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на Вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте, я Вам всё расскажу!



_ _ _ _ _ _ _ _
(с) Alik Bsn
meow

Вторник



Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая гильзы в спальне.


- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.


- Девушка, как Вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!


Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!


Для поступления в ВУЗ надо учиться, учиться, и еще раз деньги!

meow

Четверг




- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?


Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечили человеку и запор.


- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!


Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.


- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама! Он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.


- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!!!!!
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!