stas_renard

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду.
Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!


Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Боре, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...


- Изя, мне говорили, шо Вы были под арестом.
- Шо?! Какой шлимазл Вам за это рассказал?
- Моня Рабинович...
- Зяма, если, не дай Вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!


Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать.


- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?


Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!


Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.


Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...


— Моня, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее.
И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами “ВХОД”.


У Олега был большой опыт соблазнения женщин.
Правда, пока неудачный.


В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.


Открываю шкаф, а на меня оттуда бардак - прыг!

— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж Ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.


— Яша, я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду…


— Софа Львовна, а шо это Ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж Ви видели, шоб на гадюках сало росло?!


— Рабинович, это правда, что когда Вам дали по морде, Вы даже не прореагировали?
— Я не прореагировал? Я ещё как прореагировал! Я упал!


— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а Ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.


Провела 40 минут на велотренажёре.
Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...


Дорогой алкоголь!
Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог...
Я смотрел видео... Нам надо поговорить...


Помню на коляске кучу погремух,
Оттого я нервный и немного глух.

- Это отдел снабжения православной церкви?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.


Если ты вдруг загрустила, подойди к своему мужику и загадочно спроси:
- "Ничего рассказать мне не хочешь?".


- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дон Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.


— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.


Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?


Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?


- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.


Вам одиноко? Кажется, что Вы никому уже больше не нужны?
Попробуйте задержать выплату кредита...


Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что Вы делаете сегодня ночью?

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У Вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на Вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте, я Вам всё расскажу!



_ _ _ _ _ _ _ _
(с) Alik Bsn

Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая гильзы в спальне.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.


- Девушка, как Вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!

Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!


Для поступления в ВУЗ надо учиться, учиться, и еще раз деньги!

- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?


Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечили человеку и запор.


- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!


Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.


- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама! Он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.


- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!!!!!
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!