stas_renard

- Дядя Изя, а что Вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее...


Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!


Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы так и сделали.
Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.


Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?


Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?


- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.


Вам одиноко? Кажется, что Вы никому уже больше не нужны?
Попробуйте задержать выплату кредита...


Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что Вы делаете сегодня ночью?

Пьяный мужик вышел из бара.
Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.


- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?


- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.


- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?


Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.


- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего - извиниться.


Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".


— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Всё аж трясётся.
Потерпев минут десять, я спускаюсь, звоню! Открывает пьяная соседка, на голове каска:
НАТАХА......! Заходи ! ......Я батут купила !!!)))

Она: Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
Он: Приятного аппетита!

* * *
xxx: Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и реальные отношения.

* * *
Объявление: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!"

* * *
xxx: Купила туфли, пол зарплаты отдала.
yyy: Нифига себе! Что за туфли такие?
xxx: Обычные туфли... Зарплата такая.

( Collapse )

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!"


Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.


И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.


Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.