Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

meow

Понедельник




- Дядя Изя, а что Вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее...


Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!


Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы так и сделали.
Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать.
meow

Понедельник




Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.


Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?


Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?


- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.


Вам одиноко? Кажется, что Вы никому уже больше не нужны?
Попробуйте задержать выплату кредита...


Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что Вы делаете сегодня ночью?
meow

Среда




Пьяный мужик вышел из бара.
Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.


- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?


- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.


- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?


Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
meow

Воскресенье




Всемирный женский конгресс вынес резолюцию после 3-х недель заседания:
1. Все мужики — сволочи.
2. Надеть абсолютно нечего.


— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.


Две блондинки:
— Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
— Да второй накрасить не успела!


— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Odessa

Однажды в Одессе...

1495459663_roza


 — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму:
избегай плохих компаний.
Там и зарплата маленькая, и начальник — идиёт.


— Ой, Яшенька! Говорят, Вы удачно женились? Кто познакомил Вас с Вашей женой?
— Я никого не виню…


— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится…


— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.


— Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.
meow

Воскресенье

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.


- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего - извиниться.


Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".


— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Всё аж трясётся.
Потерпев минут десять, я спускаюсь, звоню! Открывает пьяная соседка, на голове каска:
НАТАХА......! Заходи ! ......Я батут купила !!!)))
meow

Wastelands. Twelfth-day

IMG_1091


Вернулся с пустошей.
Дежурств больше не будет.
Сегодня, перед отьездом домой, получил зарплату за декабрь.
В следующий раз поеду туда только через месяц. Забрать зарплату за январь.
Разумеется, поеду туда с фотиком, и будут ещё снимки в ЖЖ.
Это было отличное приключение!

Ещё немного фоток под катом:
( Collapse )
meow

Цитаты из рунета

Она: Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
Он: Приятного аппетита!

* * *
xxx: Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и реальные отношения.

* * *
Объявление: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!"

* * *
xxx: Купила туфли, пол зарплаты отдала.
yyy: Нифига себе! Что за туфли такие?
xxx: Обычные туфли... Зарплата такая.

( Collapse )
meow

Размышления о ведении бизнеса в России. Часть VII. Нанимайте профессионалов

Оригинал взят у olegmakarenko.ru в Размышления о ведении бизнеса в России. Часть VII. Нанимайте профессионалов


228121_900


В бизнесе строить работу с сотрудниками одновременно и легко и сложно. Легко, так как у сотрудников есть мозг, и они прикладывают определенные сознательные усилия, чтобы на их фронте работы все было гладко. Сложно, так как у сотрудников есть мозг, и этот мозг зачастую заставляет сотрудников поступать самым причудливым и непредсказуемым образом.

Помните, у бессмертного Шекспира?


Вы собираетесь играть на мне. Вы приписываете себе знание моих клапанов. Вы уверены, что выжмете из меня голос моей тайны. Вы воображаете будто все мои ноты снизу доверху вам открыты. А эта маленькая вещица нарочно приспособлена для игры, у неё чудный тон, и тем не менее вы не можете заставить её говорить. Что ж вы думаете, я хуже флейты? Да объявите меня каким угодно инструментом, вы можете расстроить меня, сломать наконец, но играть на мне нельзя.


Пожалуй, примерно в таком ключе многие могли бы упрекнуть своё руководство, которое пытается манипулировать ими, думая, что сотрудник ничего не замечает. Могли бы, но обычно не упрекают — так как у тех, кто способен распознать манипуляцию, обычно хватает опыта, чтобы держать свои соображения при себе.

Впрочем, обо всем по порядку. Начнем, пожалуй, с самого начала: с приема сотрудников на работу.

( Collapse )
pirat

Воскресенье

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!"


Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.


И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.


Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.