Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

meow

Понедельник




В одесском трамвае:
— Мадам, не хулиганьте попой!


Впечатления американца от путешествия по российской глубинке:
"Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".


- Это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает!


Поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.
meow

Понедельник




Одесса. Пляж:
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


В камере, заключенный по кличке "Енот", внезапно стал "Крошка Енот".


Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто? "
Отвечает: "Соли надо?!"


Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.


Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.
meow

Вторник




- Это отдел снабжения православной церкви?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.


Если ты вдруг загрустила, подойди к своему мужику и загадочно спроси:
- "Ничего рассказать мне не хочешь?".


- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дон Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.


— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
meow

Среда




Группа израильских туристов на экскурсии.
Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.


Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?


- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.


На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.


- Милый, а почему ты меня назвал куропаткой?
- Потому, что ты вела себя как курица и психопатка.
meow

Вторник




Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!


Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, – это теща Стаса Михайлова.


Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.


- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?


Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!


- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.
meow

Понедельник




Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву.
Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего ребе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти.
Взаимное замешательство.
Моня, ошарашено: - Ребе?!!
Ребе, с горечью: - Нет, Ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!


- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?


— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!


— Ух ты, голая жопа!
— А Вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…


Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!


— А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Это может перерасти в туризм.
meow

Суббота




Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.


Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.


На собеседовании в компании «Google»:
- Как Вы узнали о нашей компании?


- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю...
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.


- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет.
За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!


В магазине:
– Простите, Вы мне не дали сдачу!
– Прощаю! Следующий!
meow

Среда




- Фима, что ты подарил Розе на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она тебе?
- Улетела!


- Вы смотрели новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?


- Кто-нибудь какие-нибудь новогодние традиции знает? Срочно надо.
- Я одну знаю... Но в сентябре придётся рожать.


Тётя Песя утром в зеркале:
- Ну шо, КРАСОТА, мир спасём или прохожих напугаем?!


После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...


— Сарочка, а на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Шоб мы помнили за твой весёлый характер?
— Шоб вы задолбались потом её красить!


Мальчик, который получил на новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...