Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

meow

Понедельник




В одесском трамвае:
— Мадам, не хулиганьте попой!


Впечатления американца от путешествия по российской глубинке:
"Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".


- Это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает!


Поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.
meow

Понедельник




Одесса. Пляж:
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


В камере, заключенный по кличке "Енот", внезапно стал "Крошка Енот".


Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто? "
Отвечает: "Соли надо?!"


Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.


Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.
meow

Вторник




- Это отдел снабжения православной церкви?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.


Если ты вдруг загрустила, подойди к своему мужику и загадочно спроси:
- "Ничего рассказать мне не хочешь?".


- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дон Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.


— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
meow

Среда




Группа израильских туристов на экскурсии.
Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.


Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?


- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.


На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.


- Милый, а почему ты меня назвал куропаткой?
- Потому, что ты вела себя как курица и психопатка.
meow

Среда




- Сейчас день или еще утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.


Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные.
Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках.
Они как бы как ты, только косметики меньше.


- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.


Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.


- Кто из родственников мужа Вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
meow

Вторник




Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!


Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, – это теща Стаса Михайлова.


Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.


- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?


Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!


- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.
meow

Понедельник




Спросил подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз — и спокойная!».


- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.


Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, фас!


- Папа, а у тиранозавров были враги?
- Были. Метеориты.


Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, и на Мальдивы с собой возьмёт.
meow

Понедельник




Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву.
Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего ребе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти.
Взаимное замешательство.
Моня, ошарашено: - Ребе?!!
Ребе, с горечью: - Нет, Ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!


- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?


— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!


— Ух ты, голая жопа!
— А Вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…


Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!


— А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Это может перерасти в туризм.