Category: птицы

Category was added automatically. Read all entries about "птицы".

meow

Вторник




- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!


- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.


- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...


У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...


Научно-познавательный телеканал "Чё?".
meow

Воскресенье




- Сарочка, Ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
  - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


- Ты с ним спала?
- Совсем что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехала!


Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале...


- Сестра! Зачем Вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы отрежем ему ноги?!
- А, так это он убежал?


У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!


- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
meow

Пятница





- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Какая-то сволочь оставила канализационный люк открытым.


- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю Вас на дуэль! Какое оружие Вы выбираете?
- Дихлофос.


– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Всё по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы...


По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
meow

Понедельник




- Розочка, вчера из Вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...


То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.


- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, навернулся два раза?
- Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.


 Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!


А я вот хожу и напеваю "Ты жива ещё, моя старушка" на мелодию "Широка страна моя родная".
Гораздо бодрее звучит.
meow

Понедельник




 Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.


- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".


- Может, займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.


Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
meow

Воскресенье

0442143364l


— Интересно, почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
— Сухофруктов захотелось…


— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.


Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком.
И теперь он не колобок, а рогалик.


- Да Вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно. Какой же Вы без этого шалун…


Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
meow

Суббота

11151638591428505814


Соскучились по лету и морю?
Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.


– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.


Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.


- Ну, как у вас с детьми?
- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я, а Жора выглядит еще хуже.


Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.


- Милый, а давай ceкc с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать ceкcа, а я отбиваться, и продолжать играть на компе?
Odessa

Однажды в Одессе

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.


Шо Вам сказать...
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.


- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без Вас потом так хорошо!


- Фима, я слышал у Вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.


- Kак Ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...


- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё.
meow

Истинные значения примет

Черная кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам.

Рассыпалась соль — Вы рукожоп.

Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло.

Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.

Разбитая посуда — Вы рукожоп.

Кукушка кукует — хочет размножаться.

Разбитое зеркало — Вы рукожоп.