stas_renard

Когда женщина гладит Вас по голове - не обольщайтесь...
Она проверяет в какую сторону башка откручивается.


Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.


С утра выпил - весь день экстраверт.


- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Натёрла!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.


Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?


Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?


- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.


Вам одиноко? Кажется, что Вы никому уже больше не нужны?
Попробуйте задержать выплату кредита...


Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что Вы делаете сегодня ночью?

- Сарочка, Ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
  - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


- Ты с ним спала?
- Совсем что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехала!


Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале...


- Сестра! Зачем Вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы отрежем ему ноги?!
- А, так это он убежал?


У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!


- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.


Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.


На собеседовании в компании «Google»:
- Как Вы узнали о нашей компании?


- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю...
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.


- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет.
За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!


В магазине:
– Простите, Вы мне не дали сдачу!
– Прощаю! Следующий!

Наклейка на машине:
Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь.


– Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Всё как надо – корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагал туфельку померить... Обувной магазин, сцуки, рекламировали.


Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи превращает её в молот Тора.


Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
– Просто иногда напивайтесь вместе!

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.


Просыпаюсь утром в цветах... романтика!
Огляделась, блин, клумба!


- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.


Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину.
Уверяю, харя не треснет!!!))))


А теперь серьёзный вопрос.
Думают ли крабы, что рыба умеет летать?

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому, что крышечка часто съезжает.


В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.


- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг.


— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю, он тебя полюбит.
— А Вы точно семейный психолог?


Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место.
- А волшебное слово?
- Уволю.


— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиииза... чего тебе?


- У тебя есть кличка?
- Да, друзья называют меня Каблук, не знаю что это значит. Моя Зая говорит, что это глупости.


Настроение:
хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.


— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

- У тебя есть человек , который тебе нравится?
- Да.
- Круто! На какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.


Многие мужья не только верят в летающие тарелки - они с ними даже входят в контакт!
Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне...


Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.


Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?..



Работаю в тире. Заходят парень и девушка.
Парень:
- Стреляем на желание.
Девушка:
- Если я выигрываю, ты мне колечко золотое подаришь.
Парень:
- Хорошо.
Отстрелялись. По очкам парень выиграл.
Девушка (презрительно):
- ЖМОТ!..



_ _ _ _ _ _ _ _
(с) Бабёдра