stas_renard

Когда женщина гладит Вас по голове - не обольщайтесь...
Она проверяет в какую сторону башка откручивается.


Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.


С утра выпил - весь день экстраверт.


- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Натёрла!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.


Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?


Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?


- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.


Вам одиноко? Кажется, что Вы никому уже больше не нужны?
Попробуйте задержать выплату кредита...


Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что Вы делаете сегодня ночью?

- Сарочка, Ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
  - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


- Ты с ним спала?
- Совсем что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехала!


Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале...


- Сестра! Зачем Вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы отрежем ему ноги?!
- А, так это он убежал?


У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!


- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

— Наставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы начнете учить меня магии?
— Что же конкретно ты хочешь изучать?
— Алхимию!
— Иди на химфак.
— Ну тогда… Планетарную магию!
— Учи астрономию.
— Поднимать мертвецов?
— Медфак, на реаниматолога.
— Эм… Заклинания читать хочу!
— Начни с иностранных языков.
— Предсказывать погоду?..
— Метеорология.
— Ну хоть парочку фаерболов…
— Физика, раздел термодинамики.
— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!
— Сопромат.
— А фамильяра завести можно?
— Биология и зоопсихология.
— Гадать на картах?
— Психология.
— Зелья варить?
— Кулинария.
— Искать места силы?
— География.
— Что же мне делать?..
— Держи метлу, подметай дальше.
— А улететь на ней можно?..
— Авиастроение.
— Понятно. Подметаю…



_ _ _ _ _ _ _ _
(с) пикабу

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья!
Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!


- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...


Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!


- А мне отец обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...


Офисная работа не проходит даром.
Научился ремонтировать носки степлером.


Встречали по одёжке, провожали по уму ... короче, отлупили дважды.


Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят какой-то сюрприз.


- Ну как ты можешь так выбесить человека?
- Как-как... Опыт, стаж, квалификация.


Запись в дневнике:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.


Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.


На собеседовании в компании «Google»:
- Как Вы узнали о нашей компании?


- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю...
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.


- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет.
За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!


В магазине:
– Простите, Вы мне не дали сдачу!
– Прощаю! Следующий!

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.


Просыпаюсь утром в цветах... романтика!
Огляделась, блин, клумба!


- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.


Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину.
Уверяю, харя не треснет!!!))))


А теперь серьёзный вопрос.
Думают ли крабы, что рыба умеет летать?

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому, что крышечка часто съезжает.


В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.


- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг.


— Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю, он тебя полюбит.
— А Вы точно семейный психолог?


Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место.
- А волшебное слово?
- Уволю.


— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиииза... чего тебе?


- У тебя есть кличка?
- Да, друзья называют меня Каблук, не знаю что это значит. Моя Зая говорит, что это глупости.


Настроение:
хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.


— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться!


Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.


Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.


— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.


Садоводам и огородникам на заметку.
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...


Если вы купили брендовые часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.


— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ...
     Сижу, жру!