stas_renard

* * *

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она Вас не поднимет…

* * *

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.

* * *

- Алло, полиция?
- Да, что у Вас?
- У меня пропал муж!
- Давно?
- Неделю назад...
- Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!

- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали полицию?
- Вызывали. Говорят - не они...


Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал:
- "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!".


- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!


Прочитал у подруги загадочный статус: "Минус 19 см!..".
Теперь сижу, думаю... То ли она развелась, то ли подстриглась...


- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.


Даже раздевая женщину взглядом, я вечно мучаюсь с застежкой лифчика.


- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина! И ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.


Маленькие хитрости.
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода.
Это отпугнет воров.


- А на работе ты что делаешь?
- Хочу домой.


Вильнюс божественен!
В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...


- А почему у нашего полковника папаха из каракуля?
- Чтобы на мозги было похоже.


Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

Проверяющий на одесском рынке:
- У Вас есть документы на эту рыбу?
- А шо Вам надо? Свидетельство о смерти?


— Господин министр, говоря о нашей экономике, Вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы сказал, что стакан украли вчера.


Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.


Папа однажды сказал нам с сестрой:
-"Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю".
Я иногда скучаю по своей сестре.


Была в супермаркете, мне сказали, расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?


Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"


- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

- Рабинович, что это у Вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!


- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.


Как говорит мудрый Семён Маркович:
Новый год - как тёща - встречай - не встречай ... всё равно припрётся!


- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора…


На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.


- Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..


- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.


По Дерибасовской идет мама и ведет за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.


Звонит Рабинович в полицию:
- Алло, полиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...


- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.


- Явился, наконец, - орет Сара на Абрама. – Смотри, солнце уже встает! Небось убедился, что дома-то лучше!
- Нет, просто это единственное место, где еще открыто.


Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут Вам ничего не грозит.


- Итак, молодой человек, Вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А Вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!


Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.


Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?


Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.


У нас в школе был такой строгий завуч, что, однажды, вызвал в школу родителей физрука и трудовика.


Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком.
Потому, что он сидит.


- Люся, будешь-ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Петя, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...


- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..