stas_renard

Блондинке:
— Девушка, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть — я на следующей, а Вы через одну?

Одесса, магазин, хлебный отдел.
— Мужчина, хватит шевелить булками, выберите уже что-нибудь.


- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да.


- Ну что, зятек, с праздником тебя!
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.


Девушка поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.


Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

- Дядя Изя, а что Вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее...


Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!


Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы так и сделали.
Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать.

( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.


- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.


Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника?
Не беда! Просто, нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать", и прибавьте любое чужое женское имя!

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой.


- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!


— С целью улучшения качества услуг, Ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.


Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".


Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...


- Кем пойдешь на новогодний карнавал?
- Бетменом.
- Маску уже купил себе?
- Нет, а ты кем пойдешь?
- Красавицей.
- Маску купила?

- Девушка, Вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел.


- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.


— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.


Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила! ?
Дочь:
- Шампан стаканского.

Пришёл с тренировки.
Жир болит во всём теле…


Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.


Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно: — Ты что, пила?
Дочь, мрачно: — Нет, я топор.


Сегодня я получил новое место в компании.
Ну, как получил, мой стол передвинули...


Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

Друг работает в исправительной колонии, рассказывает.
Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.
Пришли пожарники и запретили сожжение.
Было принято решение: "чучело масленицы утопить".



Встречю чувака, а он в хитрое межригиональное по крупным делам перевёлся - грустный. Чё говорю? Да говорит пиздец, переименовали нас.... не знаю дома то как показаться.
Я:
- и?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Упрвление Минестерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди ... работает РУБОП, работает ОБЭП.... А мы: "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!!".... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!!





_ _ _ _ _ _ _
(с) guns.ru