Category: отношения

meow

Вторник




- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...


- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное - не расплескать.


Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.


- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа зарплату.


Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в Вас.
Я:
— Спасибо, но я Вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.


Дорогая Мария Ивановна!
Телеграмму о Вашем приезде получили.
В остальном все хорошо.
Ваш зять!
meow

Понедельник




- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь...
...Ну какая женщина тут устоит?


Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...


- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.


- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!


Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а только цокала.


Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.
meow

Пятница




Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.


- Да где тебя черти носят?!
- Спокойно, они знают куда потом принести.


- Обвиняемый, что еще Вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.


- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снега не будет?
- Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.


- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Бандитская пуля?
- Скорее, бандитский творог...


- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!


В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?


— Я - вегетарианец. Что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.


Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям, и, тем более, жене.
Odessa

Однажды в Одессе...




— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.


— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!


Одесса. Привоз.
– Да что ж у Вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я Вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...


– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– От это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!


– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
meow

Понедельник




Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит Ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за Вас плохо?


– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно целоваться.
– Дома нельзя, дома жена!


- Казимир!! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
- Ща всё будет.


- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине… а за мной гонится трамвай… я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор…
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
Odessa

Однажды в Одессе...




- Привет Бэллочка! Как твои дела?...
- Ой, Софочка, и не спрашивай! Даже хуже, чем ты выглядишь!


- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.


- Рабинович, Вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- Если хотите попробовать, тогда - бегом к себе домой, может, еще успеете!


- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!..


- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов.


Одесса. Кондуктор трамвая:
— Хто спрашивал за остановку «Пошта»?
— Я!
— Тока шо проехали.


- Соломон Маркович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить!


- Яша! У мине для тибе шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
meow

Вторник




- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...


— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в минуту".


- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!!!


После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Блин, ну и где мы?
meow

Четверг




Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.


Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью - "От работы кони дохнут!".


- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона проиграла, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?


- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!


- Мне очень грустно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.


Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.
Odessa

Однажды в Одессе...




- Фима! Если перед Вами, таки, совершенно неожиданно появится лев, какие будут Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?


— Циля, Вы таки замужем?
— Конечно, уже пятый раз!
— Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу — это таки бля#ство или хобби?


— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…


- Фира, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?


- Шлёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А, шо делать, Марк? Раз она звонит - таки надо отвечать…
meow

Вторник




- Циля, наша киса точит когти.
- Об где?
- Об там, где да!


Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.


Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?


Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.


На сайте знакомств:
Он:
— Привед, как нащод апщения?
— Она:
— Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «узбагойся?»


— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!