?

Log in

No account? Create an account

Категория: отношения

Четверг




- Рабинович, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за тысячу долларов пробегу.


- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.


Объявление:
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!


Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, но чаще.


- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Метки:

Понедельник




- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего...
- подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное, умер бы от тоски.


- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит...


- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.


Назвали кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.


Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?


- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.


В очках и шляпе поздно вечером у нас на районе ходят только полные отморозки.

Метки:

Воскресенье




- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить!
- А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом!


Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!


Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".


- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...


- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Метки:

Воскресенье


_____________________________________________________________________________


Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!


— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!


У хорошего любовника спина расцарапана.
А у хорошего любовника, но плохого конспиратора, еще и рожа.


- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...


— На чужом несчастье счастье не построишь.
— Да не прятала я твою водку!


Меня папа в детстве патефоном по голове бил. И ничего... и ничего... и ничего...

Метки:

Пятница




Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно!?


Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:
- Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены?
- Хорошо готовить?
- Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!


А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?


- Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?


Блондинка:
"Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!".

Метки:

Воскресенье




- Йося, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Песя! Должен же кто-то и для счастья родиться…


После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?


- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!


Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!


- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.


Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!


Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка:
"Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, шо где".

Метки:

Среда




- Белла Моисеевна, а шо это Ви уже третий день не ругаетесь с мужем?
  Таки поссорились?


Теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.


- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...


В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.
Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Метки:

Суббота




- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.


- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим!
- Может, я жду, пока ты напьешься…


Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???


- Почему блондинки обычно молчат во время секса?
- Потому, что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомыми людьми.


С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу больше смотреть футбол.


Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Метки:

Четверг




- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?


Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечили человеку и запор.


- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!


Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.


- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама! Он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.


- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!!!!!
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!

Метки:

Воскресенье




 - Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...


- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты идиот?
- И что ты ответил?


 Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль.
Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.


Девушка, сколько Вы весите?
Ну скажите хотя бы первые три цифры.


- Товарищ прапорщик, какая Ваша любимая игра?
- Хоккей.
- А какая Ваша любимая команда?
- Подъем!


- Наташа, почему ты злишься?
- Потому, что я Марина.

Метки: