Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

meow

Пятница




* * *
Новинка книжного рынка.
"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

* * *
— Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
— Простите, а Вы точно официантка?

* * *
— Это Вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 20 селфи на фоне трупа.
— О, Вы подписаны на мою страничку!
meow

Воскресенье




* * *
Если в баре к Вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: - "Я тут с мамой".

* * *
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной.
— Лена, это врачи!

* * *
Приличная девушка на первом свидании не целуется.
Даже во время секса.
meow

Пятница




* * *
— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ну, приятного аппетита!

* * *
- Говорят, Ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что перед этим убрала.

* * *
- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять. Я уже пять раз разводилась.
meow

Четверг



* * *

- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? . .
* * *

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
* * *

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
meow

Вторник




* * *

Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

* * *

Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был там с любовницей.

* * *

«Ай, красавчик, позолоти ручку!» — сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея.

meow

Вторник




— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник.
Самовлюбленный лжец и сволочь… Ну какая женщина тут устоит?


- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.


- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?


- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.
meow

Понедельник




- Сарочка, Вы таки излишне оберегаете своего сына.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.


- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!


Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике.
В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
meow

Воскресенье




В Одессе.
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Сдаю тёще в аренду.


Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.
Оглохли две тысячи любителей оперы.


А помните, до изобретения интернета мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!


Психотерапевт показывает пациенту листок с кляксой:
- Что Вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..



meow

Четверг




Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.


Сделайте подарок для тёщи!
Подайте на развод!


- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из Вас так себе...


К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим Ваш радиопередатчик.


- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
- Я бухаю.


- Алло, Любанечка, рыбка моя золотая, я это..., короче - в пробке застрял!!!
- Шо ты говоришь? В два часа ночи? А ну, погуди...
meow

Понедельник




- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь...
...Ну какая женщина тут устоит?


Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...


- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.


- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!


Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а только цокала.


Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.