?

Log in

No account? Create an account

Категория: отношения

Однажды в Одессе...




- Привет Бэллочка! Как твои дела?...
- Ой, Софочка, и не спрашивай! Даже хуже, чем ты выглядишь!


- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.


- Рабинович, Вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- Если хотите попробовать, тогда - бегом к себе домой, может, еще успеете!


- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!..


- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов.


Одесса. Кондуктор трамвая:
— Хто спрашивал за остановку «Пошта»?
— Я!
— Тока шо проехали.


- Соломон Маркович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить!


- Яша! У мине для тибе шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

Метки:

Вторник




- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...


— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в минуту".


- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!!!


После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Блин, ну и где мы?

Метки:

Четверг




Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.


Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью - "От работы кони дохнут!".


- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона проиграла, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?


- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!


- Мне очень грустно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.


Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

Метки:

Однажды в Одессе...




- Фима! Если перед Вами, таки, совершенно неожиданно появится лев, какие будут Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?


— Циля, Вы таки замужем?
— Конечно, уже пятый раз!
— Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу — это таки бля#ство или хобби?


— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…


- Фира, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?


- Шлёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А, шо делать, Марк? Раз она звонит - таки надо отвечать…

Метки:

Вторник




- Циля, наша киса точит когти.
- Об где?
- Об там, где да!


Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.


Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?


Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.


На сайте знакомств:
Он:
— Привед, как нащод апщения?
— Она:
— Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «узбагойся?»


— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

Метки:

Понедельник




— Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.


На приёме у сексопатолога:
- Я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...


- Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. Просто от него постоянно перегаром несло.


- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!


- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Метки:

Суббота




- Фима, а шо Вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой, и нисколько об этом не жалеет!


Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине:
"Перерыв 10 минут".


Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.


Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, просто мы уже помирились.


Психиатр (показывая чернильные пятна):
- Что Вы видите?
- Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): - Я имею ввиду на листе.


У меня была одноклассница Щелчкова.
В школе изучали немецкий язык... Schtscheltschkova.


- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...


Если девушка говорит Вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что Вы должны ответить:
- "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!


— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги потрахаю.

Метки:

Воскресенье




- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...


- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.


Младшенький (6 лет) играет в доктора.
Прибегает к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, происходит короткий диалог:
- Приступаем к лечению!
- А Вы хороший доктор?
- А Вы смелый больной? ))


Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...


У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…


- Девушка, Вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...


Бармен пьяному посетителю:
- Мужчина, Вам повторить?
- Да
- Валите нах$% из бара!

Метки:

Однажды в Одессе...




Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
  - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
  - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".


- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!


- Рабинович, Вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы Вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах.
  Почему Вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
  - Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!


Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
  - А что, у Вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
  - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
  - То-то я удивляюсь на цену - Вы ему на похороны собираете?


Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Метки:

Однажды в Одессе...




- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!


- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?


- Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
- Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!


- Фима, ты чего такой недовольный?
- Все меня терпеть не могут, буквально все!
- Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!


- Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж...
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.


В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".


- Изя, или мы сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.


- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?


В одесском обувном магазине:
- Я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что Вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

Метки: