?

Log in

No account? Create an account

Категория: общество

Пятница


__________________________________________________________


Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.


- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...


- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.


На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо.


- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка.
- Это купальник!

Метки:

Понедельник




«Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.


- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...


- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?


- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.


- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.


Чем дольше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.


— Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь...

Метки:

Воскресенье




- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!


- Два Рома!
- Марьиванна, Вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!


- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.


Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

Метки:

Йоржик




Пробежался по оружейным.
Искал шебуршунчика в 20 калибре.
Нашёл.
* * *Свернуть )

Метки:

Четверг




Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!


А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...


- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!


Ледокол "Арктика", управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться, и на 30 метров вошел в состав Норвегии.

Метки:

Вторник



Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...


– Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
– Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.


Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда.
Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.


— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.


Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.


На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, Вы приняты.
- Куда?


Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.


Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В ту ночь я была в постели. И у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...

Метки:

Однажды в Одессе...




- Поцелуй меня, Моня!
- Циля, ну что еще за оргии на восьмом году семейной жизни?


- Йося, не мог бы ты таки поговорить со своим папой? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас…
  Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь ещё?
- Прости, Цилечка, но я всё это время был уверен, шо это твой папа.


Кац заявляется домой в четыре утра и напарывается на Цилю.
- Яша! У меня, таки, просто нет слов!...
- Ну и слава богу, Цилечка. Иди-ка теперь спать...


- Итак, Изя, Вы таки хотите стать моим зятем.
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.


- Йося, я, конечно, ничего не хочу сказать...
- Цилечка, но ты же скажешь?
- Таки да!


 - Фима, ты любишь меня?
- Да, Цилечка.
- И шо "да"? Надо отвечать - "безумно"!


- Моня, таки в наши времена таких гандонов не было!
- Цилечка, ты за людей или за контрацептивы?


- Циля, ты слышала за то, шо твой Лева ходил до Баси Шекельман?
- Да ты шо... Кого из них мне теперь таки пожалеть?

Метки:

Пятница




Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно!?


Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:
- Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены?
- Хорошо готовить?
- Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!


А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?


- Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?


Блондинка:
"Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!".

Метки:

Среда




- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.


- Мама, я дура?
- Дура, я папа.


- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!


— Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили SОS!
— Помочь, конечно, можно, только сос вперед.


Сделала уроки с сыном.
Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".


Не умеющий плавать наркоман Сёма стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.


- А я вот когда режу лук никогда не плачу.
- Бесчувственная скотина!


Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.


- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...


Метки:

Пятница




- Эмма Захаровна, я слышала, что Вы выходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько Вам лет?
- Частично.


Уровень знания английского – понимаю по интонации, что происходит.


На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…


— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?


Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже".
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.


У меня котёнок – оптимист.
Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.


- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А Вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь Вы плиточник!


- А я с самой свадьбы с женой не разговариваю.
- Что, так сильно поссорились?
- Да нет, просто не хочу ее перебивать.

Метки: