Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

meow

Среда




* * *

— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что, и даже жену?
— Ну, до такой степени я еще не напивался.

* * *

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

* * *

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки,
пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
meow

Понедельник




* * *

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

* * *

— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12

* * *

Иду по улице вижу — блондинка в машину масло доливает. Офигел…
Подхожу ближе — а нет, всё нормально — масло заливается в бачок омывателя.

meow

Понедельник




* * *

- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у Вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное?

* * *

В ЗАГСе:
- Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

* * *

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

* * *

- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.

meow

Пятница




* * *

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли Вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла Вам постоять.

* * *

Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.

* * *

- Вот встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

* * *

Надо срочно что-то прекращать!...
Либо есть, либо взвешиваться.
meow

Вторник





* * *
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка,
так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

* * *

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила… Блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

* * *

— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . "
— И что?
— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

meow

Пятница




* * *

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому, что крышечка часто съезжает.

* * *

— Женское украшение, шесть букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо!

* * *

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг.

* * *

Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место.
- А волшебное слово?
- Уволю.

meow

Пятница




Фира Соломоновна всегда говорила только правду.
А иногда сама её и выдумывала.

* * *

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

* * *

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...

* * *

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи.
Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос - Вы отвечаете.
Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка.
Врёте - красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.

meow

Вторник






— Семен Маркович, я понимаю, что Вы — отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации.
Имейте терпение.


Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор.
— Что она делает? — удивлённо спрашивают прохожие.
— Ступеньки считает…


— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.


— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!
meow

Суббота




В темном переулке грaбитель остaнaвливaет Рабиновича:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо Вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я Вaм буду должен...


За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.


Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...


Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".


- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдёт любой кот...