?

Log in

No account? Create an account

Категория: общество

Понедельник




Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.


Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс.
Пришлось приклеивать обратно на стену.


Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.


- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.


Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: "Фу, две страшные подруги!".


Крупская спрашивает Ленина:
- Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Да мне пох@р, пусть хоть чучело сделают!


- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.


У нас в парке открыли "Комнату смеха".
Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль.

Метки:

Воскресенье




- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…


Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: “Где ж мы тебя не доглядели-то?”


Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из "Деревни дураков".


- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...


— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?


- Люся, худеть у тебя самостоятельно не получается... Я решил тебе в этом помочь - похудеешь за месяц минимум на 5 кило!!!
- Не поможет.
- Поможет, родная, я зарплату всю пропил нахрен!


Муж жене: - В кармане деньги, возьми, сколько надо.
Жена, покопавшись: - Еще столько же надо!


- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!


- Отец Трифон, а почему к Вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи так много, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Трифон, густо забивая кадило коноплей.

Метки:

Однажды в Одессе...




Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
  - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
  - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".


- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!


- Рабинович, Вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы Вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах.
  Почему Вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
  - Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!


Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
  - А что, у Вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
  - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
  - То-то я удивляюсь на цену - Вы ему на похороны собираете?


Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Метки:

Однажды в Одессе...




- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!


- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?


- Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
- Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!


- Фима, ты чего такой недовольный?
- Все меня терпеть не могут, буквально все!
- Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!


- Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж...
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.


В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".


- Изя, или мы сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.


- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?


В одесском обувном магазине:
- Я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что Вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

Метки:

Суббота




Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

* * *

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

* * *

Занимательный факт.
Среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48 раз.

* * *

Сказал решительное "НЕТ" алкоголю.
Оказалось, что коньяк не слышит нихрена...

* * *

— Давай поженимся.
— Давай. Только ты первая.

* * *

Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
В который раз природа встает на защиту человека!

* * *

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы думаете, что я тогда трезвая была?

Метки:

Среда




Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!".


Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".


- Отпугиватель мышей? Шо за?
- Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее? ))


- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.

Метки:

Наставник!

— Наставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы начнете учить меня магии?
— Что же конкретно ты хочешь изучать?
— Алхимию!
— Иди на химфак.
— Ну тогда… Планетарную магию!
— Учи астрономию.
— Поднимать мертвецов?
— Медфак, на реаниматолога.
— Эм… Заклинания читать хочу!
— Начни с иностранных языков.
— Предсказывать погоду?..
— Метеорология.
— Ну хоть парочку фаерболов…
— Физика, раздел термодинамики.
— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!
— Сопромат.
— А фамильяра завести можно?
— Биология и зоопсихология.
— Гадать на картах?
— Психология.
— Зелья варить?
— Кулинария.
— Искать места силы?
— География.
— Что же мне делать?..
— Держи метлу, подметай дальше.
— А улететь на ней можно?..
— Авиастроение.
— Понятно. Подметаю…



_ _ _ _ _ _ _ _
(с) пикабу

Метки:

Воскресенье




- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.


Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.


- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.


Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью.
Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня?


— Извините, это Вас называют человек- паук?
— Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

Метки:

Однажды в Одессе...

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У Вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на Вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте, я Вам всё расскажу!



_ _ _ _ _ _ _ _
(с) Alik Bsn

Метки:

Четверг




- Рабинович, Вы за сколько пробежите стометровку?
- Ну, наверное, за тысячу долларов пробегу.


- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.


Объявление:
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!


Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, но чаще.


- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Метки: