Category: общество

meow

Вторник




Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.


Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку:
"Это не суицид. Просто не повезло. "


- Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!


- Улыбнись, красавица!
- Гы!


- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
meow

Понедельник




— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.


В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.


- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!


Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.


- Милая, я у тебя первый?
- Сегодня - да.
meow

Четверг




— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не Вашего дела!


В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: "Вчера такую телку видел", то это вообще не о бабах.


Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов.
Говорят - "не разобрались".


- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
meow

Вторник




- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...


- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное - не расплескать.


Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.


- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа зарплату.


Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в Вас.
Я:
— Спасибо, но я Вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.


Дорогая Мария Ивановна!
Телеграмму о Вашем приезде получили.
В остальном все хорошо.
Ваш зять!
Odessa

Однажды в Одессе...




— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.


— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!


Одесса. Привоз.
– Да что ж у Вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я Вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...


– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– От это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!


– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
meow

Четверг




- Лёва, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...


- Как озадачить блондинку?
- Впустить её в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.


- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.


Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
meow

Пятница




– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!


- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!


На улице всучили наклейку "Я мудак - я ношу мех".
Дома наклеил её на кота.


В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом…
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
meow

Среда




— Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!


Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.


- А Вы тоже , когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!


- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...


- Здравствуйте, Вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не Ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...
meow

Среда




- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!


Гороскоп на завтра:
У оптимистов всё будет плохо, но они не заметят. У пессимистов всё будет хорошо, но им опять не понравится.


Фраза заказчика, ввергшая коллектив в состояние когнитивного диссонанса:
- Предоплата после выполненной работы....


Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок.
Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.


А на неудобные вопросы я умею давать неудобные ответы.
Мама долго меня ругала за "не переживайте, уж если даже Вас замуж взяли, то мне беспокоиться совершенно не о чем".
Odessa

Однажды в Одессе...




— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.


Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..


- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!


В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?


- Ребе, а зачем нужно делать обрезание?
- Ну, во первых, это красиво...


Хаимович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет... только мама.


В ресторане.
Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!


На Дерибасовской встречаются две подруги:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо...? Было закрыто..?