Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

meow

Пятница




* * *
Новинка книжного рынка.
"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

* * *
— Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
— Простите, а Вы точно официантка?

* * *
— Это Вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 20 селфи на фоне трупа.
— О, Вы подписаны на мою страничку!
meow

Пятница




* * *
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех!

* * *
— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12?
Только быстрее, а то сигнализация сработала.

* * *
— Мне тяжело лежать на левом боку.
— Почему?
— На нем лежит правый бок.
meow

Пятница




* * *
— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ну, приятного аппетита!

* * *
- Говорят, Ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что перед этим убрала.

* * *
- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять. Я уже пять раз разводилась.
meow

Вторник




* * *
- Роза, Вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.

* * *
Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...

* * *
- Как я Вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и Вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
meow

Понедельник




* * *

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

* * *
— Девушка, можно с Вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Без проблем — я веду себя как баба.

* * *
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.
meow

Вторник




* * *

— Софочка, расскажите, как Вы познакомились со своим Фимой?
— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

* * *

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит, - ты, твоя мамаша, твоя подруга Лариска, соседка со второго этажа...

* * *

— Товарищ майор, Вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по Вашему, граната тихо взрывается?
meow

Понедельник



* * *

— Алло, Яша, привет! Шо делаешь?
— Сёма, не могу говорить. Супружеский долг исполняю!
— Шо? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!

* * *

— Доктор, у меня всё болит!
— Ну, это Вы загнули, батенька. На всё у Вас денег не хватит.

* * *

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" — прокомментировал ситуацию Пенсионный фонд.
meow

Среда




* * *
На свадьбе невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

* * *
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

* * *
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
meow

Понедельник




* * *
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

* * *
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

* * *
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...
meow

Вторник


— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали.
Ой, вы бы знали как мне там жгло...

* * *
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему: - Хорошего работника всегда трудно нaйти!

* * *
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!