Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

meow

Вторник




* * *

— Софочка, расскажите, как Вы познакомились со своим Фимой?
— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

* * *

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит, - ты, твоя мамаша, твоя подруга Лариска, соседка со второго этажа...

* * *

— Товарищ майор, Вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по Вашему, граната тихо взрывается?
meow

Понедельник



* * *

— Алло, Яша, привет! Шо делаешь?
— Сёма, не могу говорить. Супружеский долг исполняю!
— Шо? Та ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!

* * *

— Доктор, у меня всё болит!
— Ну, это Вы загнули, батенька. На всё у Вас денег не хватит.

* * *

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" — прокомментировал ситуацию Пенсионный фонд.
meow

Среда




* * *
На свадьбе невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

* * *
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

* * *
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
meow

Понедельник




* * *
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

* * *
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

* * *
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...
meow

Вторник


— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали.
Ой, вы бы знали как мне там жгло...

* * *
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему: - Хорошего работника всегда трудно нaйти!

* * *
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
meow

Пятница



* * *
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае Вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!


* * *
- Как Вы планируете меня лечить?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!


* * *
- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что,  поможет?
- Милейший,  он самолеты поднимает!
meow

Воскресенье




* * *
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

* * *
Прошёлся по парку и задался вопросом:
как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?

* * *
— Я пришёл на собеседование.
— Отлично. У Вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование.
meow

Вторник




* * *

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

* * *

Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Сотрудник:
- Да вот, будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

* * *

Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что Вы мой муж"!

meow

Понедельник




* * *

Любовь - это что-то такое светлое и высокое.
Примерно, как люстра...

* * *

- Ты мне звонить перестал... Разлюбил?
- Пить бросил...

* * *

Она - ему:
- Ты говоришь, как идиот.
Он:
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.
meow

Пятница


* * *

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

* * *

Два обкуренных наркомана стоят на крыше многоэтажки.
- Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрешь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

* * *

- Мужчина, а Вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.