Category: общество

Odessa

Однажды в Одессе...




— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.


— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!


Одесса. Привоз.
– Да что ж у Вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я Вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...


– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– От это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!


– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
meow

Четверг




- Лёва, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...


- Как озадачить блондинку?
- Впустить её в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.


- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.


Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
meow

Пятница




– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!


- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!


На улице всучили наклейку "Я мудак - я ношу мех".
Дома наклеил её на кота.


В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом…
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
meow

Среда




— Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!


Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.


- А Вы тоже , когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!


- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...


- Здравствуйте, Вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не Ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...
meow

Среда




- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!


Гороскоп на завтра:
У оптимистов всё будет плохо, но они не заметят. У пессимистов всё будет хорошо, но им опять не понравится.


Фраза заказчика, ввергшая коллектив в состояние когнитивного диссонанса:
- Предоплата после выполненной работы....


Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок.
Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.


А на неудобные вопросы я умею давать неудобные ответы.
Мама долго меня ругала за "не переживайте, уж если даже Вас замуж взяли, то мне беспокоиться совершенно не о чем".
Odessa

Однажды в Одессе...




— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.


Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..


- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!


В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?


- Ребе, а зачем нужно делать обрезание?
- Ну, во первых, это красиво...


Хаимович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет... только мама.


В ресторане.
Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!


На Дерибасовской встречаются две подруги:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо...? Было закрыто..?
meow

Вторник




- Это отдел снабжения православной церкви?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.


Если ты вдруг загрустила, подойди к своему мужику и загадочно спроси:
- "Ничего рассказать мне не хочешь?".


- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дон Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.


— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
meow

Воскресенье



– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”?
– Это тест на IQ.
– Может, мне его пройти?
– Не стоит.


– Ты ничего не хочешь мне сказать?
– Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
– И больше ничего?
– Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.


Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном.
Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово “коллега”.


Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я - плоская!
- Да не плоская ты ...чё ты ...у тебя глаза- вон какие, выпуклые!


В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, которые хватают мой пластиковый стакан с водкой.


На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Трамп - чмо».
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.


— Где Вы видите себя через 5 лет?
— Ну у Вас и шутки, товарищ следователь!
meow

Пятница




- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...


Люди делятся на сов, и на тех, кто мешает им спать...


- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!


- Соня, у Вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо Вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...


Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
meow

Воскресенье




- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!


Что отличает женщину в разгневанном состоянии от ротвейлера?
Правильно, губная помада...


Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.


Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!