Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

meow

Среда




* * *

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлекся и произвел потомство.

* * *

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это еще цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.

* * *

- Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.

* * *

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

meow

Пятница




* * *

- Так, мы пьем в пятницу или в субботу?
- Что это за "ИЛИ"?

* * *

— Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры!

* * *

Секрет похудения очень прост.
Но секрет есть секрет....

* * *

В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо: "Сердце нашей школы! ".
Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".

meow

Четверг



__________________________________________________________________


— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ну, приятного аппетита!


Парень - девушкам:
- Девчонки, дайте зажигалку.
- Мы не курим!
- И не пьете?
- И не пьем.
- Ну вы даете!
- И не даем!


На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.


- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.

meow

Среда




— Фима, включи новости! Кому там еще хуже, чем нам?


— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?


Коммент к фото:
"Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".


Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
meow

Суббота




Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.


Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!


- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.


— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...


Если в пустыне Вам перешла дорогу бабка с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
meow

Пятница




Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...


Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом.


Когда первая обезьяна спустилась с дерева,она сразу направилась к ларьку с пивасом.


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...


Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!


- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу.


Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.
meow

Среда




Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...


Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.


- Папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх... сынок, тебе до таких снов еще спать и спать!


Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевен, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
meow

Понедельник




— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.


В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.


- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!


Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.


- Милая, я у тебя первый?
- Сегодня - да.
meow

Понедельник




- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь...
...Ну какая женщина тут устоит?


Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...


- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.


- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!


Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а только цокала.


Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.
meow

Пятница



Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке.
Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: — Ну шо, Фима, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?


Многое можно сказать о женщине по её рукам.
К примеру, если женские руки обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.


Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!


В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат.
Бывший студент Иванов.


- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!