Категория: образование
– А насколько больно делать тату?
– Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
– В Житомире, а что?
Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...
- Папа, ты когда - нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Мой муж сделал мне предложение в ресторане.
Я была рада, но не думала, что будет всё так банально.
Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
– Хочешь потаскать?
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
- Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля?
- Иногда приходится сдавать задом.
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…
Съезд учителей математики закончился дракой.
Чего-то не поделили.
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я дезертир...
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор.
А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
— Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей!
Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу.
Я думаю взять его Вашим новым помощником.
Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими.
Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну.
Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил.
Муж отобрал кошелек и послал за ящиком пива.
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека...
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...
Турист пишет из Италии знакомому:
"Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...
- Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...
Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая гильзы в спальне.
- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
- Девушка, как Вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!
Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!
Для поступления в ВУЗ надо учиться, учиться, и еще раз деньги!
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
- А вон у того погоняло "Конюхов".
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И ещё - троих детей!
- С однофамильцем познакомить?!
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю. На диване.
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай. Отвечайте на билет.
Простофиля - Киркоров без Пугачевой.
- Семён Натанович, как Ваше ничего?
- Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!
- Если бы Земля была круглой, кошки бы давно её куда-нибудь закатили!
- А если бы Земля была плоской, кошки бы давно всё с неё скинули!
"Бьет, значит любит" – от создателей:
"Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов,
а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.
Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!
- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!
- Два Рома!
- Марьиванна, Вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!
- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья!
Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
- А мне отец обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
Офисная работа не проходит даром.
Научился ремонтировать носки степлером.
Встречали по одёжке, провожали по уму ... короче, отлупили дважды.
Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят какой-то сюрприз.
- Ну как ты можешь так выбесить человека?
- Как-как... Опыт, стаж, квалификация.
Запись в дневнике:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы.
Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи.
А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?
А у нас в городе появилась добрая блондинка!
Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!
Генерал:
- Здесь или шлагбаум, или майора толкового поставить?
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
- А Вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот Вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к Вам снова приду!
- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!
Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня", и помыл его...
- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?
В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...
- Твоя привычка дорого обходится школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Недавно в лесу на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
Профиль
stas_renard- stas_renard
Подписки
