stas_renard

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.


Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!


- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.


— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...


Если в пустыне Вам перешла дорогу бабка с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...


Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом.


Когда первая обезьяна спустилась с дерева,она сразу направилась к ларьку с пивасом.


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...


Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!


- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу.


Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...


Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.


- Папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх... сынок, тебе до таких снов еще спать и спать!


Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевен, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.


В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.


- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!


Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.


- Милая, я у тебя первый?
- Сегодня - да.

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь...
...Ну какая женщина тут устоит?


Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...


- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.


- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!


Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а только цокала.


Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке.
Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: — Ну шо, Фима, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?


Многое можно сказать о женщине по её рукам.
К примеру, если женские руки обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.


Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!


В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат.
Бывший студент Иванов.


- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.


Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью - "От работы кони дохнут!".


- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона проиграла, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?


- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!


- Мне очень грустно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.


Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

- Фима, а шо Вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой, и нисколько об этом не жалеет!


Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине:
"Перерыв 10 минут".


Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.


Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, просто мы уже помирились.


Психиатр (показывая чернильные пятна):
- Что Вы видите?
- Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): - Я имею ввиду на листе.


У меня была одноклассница Щелчкова.
В школе изучали немецкий язык... Schtscheltschkova.


- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...


Если девушка говорит Вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что Вы должны ответить:
- "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!


— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги потрахаю.

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А Вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.


Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?


- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.


- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а Вы точно пилот?


- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста.

– А насколько больно делать тату?
– Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
– В Житомире, а что?


Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...


- Папа, ты когда - нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.


Мой муж сделал мне предложение в ресторане.
Я была рада, но не думала, что будет всё так банально.
Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
– Хочешь потаскать?


- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.


- Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля?
- Иногда приходится сдавать задом.