?

Log in

No account? Create an account

Категория: образование

Вторник




А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов,
а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.


Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...


Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.


Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!


- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.

Метки:

Воскресенье




- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!


- Два Рома!
- Марьиванна, Вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!


- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.


Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

Метки:

Суббота




- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья!
Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!


- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...


Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!


- А мне отец обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...


Офисная работа не проходит даром.
Научился ремонтировать носки степлером.


Встречали по одёжке, провожали по уму ... короче, отлупили дважды.


Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят какой-то сюрприз.


- Ну как ты можешь так выбесить человека?
- Как-как... Опыт, стаж, квалификация.


Запись в дневнике:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Метки:

Пятница




Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.


У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы.
Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи.
А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?


А у нас в городе появилась добрая блондинка!
Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!


Генерал:
- Здесь или шлагбаум, или майора толкового поставить?


Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".


Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.


- А Вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

Метки:

Четверг




- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот Вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к Вам снова приду!


- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.


- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...


— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.


- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!


Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня", и помыл его...


- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?


В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...
- Твоя привычка дорого обходится школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!


Недавно в лесу на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Метки:

Среда




- Белла Моисеевна, а шо это Ви уже третий день не ругаетесь с мужем?
  Таки поссорились?


Теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.


- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...


В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.
Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Метки:

Пятница




- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.


Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?


Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.


У нас в школе был такой строгий завуч, что, однажды, вызвал в школу родителей физрука и трудовика.


Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком.
Потому, что он сидит.


- Люся, будешь-ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Петя, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...


- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

Метки: