Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

meow

Понедельник




* * *
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

* * *
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

* * *
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...
meow

Понедельник





Оля поняла, что нужно браться за учебу, когда ей исполнилось 16, а грудь так и не выросла.


Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришел на работу на час позже!


Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
-Помогите, я заблудился.
-Это ты то заблудился?!
meow

Четверг





* * *

— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на Ваш и не кладу…

* * *

— Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.

* * *

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

meow

Понедельник




* * *
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Сарочка, главное, шо мы все живы и здоровы…

* * *
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

* * *
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
— Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
meow

Среда




* * *

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлекся и произвел потомство.

* * *

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это еще цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.

* * *

- Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.

* * *

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

meow

Пятница




* * *

- Так, мы пьем в пятницу или в субботу?
- Что это за "ИЛИ"?

* * *

— Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры!

* * *

Секрет похудения очень прост.
Но секрет есть секрет....

* * *

В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо: "Сердце нашей школы! ".
Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".

meow

Четверг



__________________________________________________________________


— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ну, приятного аппетита!


Парень - девушкам:
- Девчонки, дайте зажигалку.
- Мы не курим!
- И не пьете?
- И не пьем.
- Ну вы даете!
- И не даем!


На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.


- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.

meow

Среда




— Фима, включи новости! Кому там еще хуже, чем нам?


— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?


Коммент к фото:
"Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".


Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
meow

Суббота




Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.


Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!


- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.


— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...


Если в пустыне Вам перешла дорогу бабка с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
meow

Пятница




Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...


Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом.


Когда первая обезьяна спустилась с дерева,она сразу направилась к ларьку с пивасом.


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...


Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!


- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу.


Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.