Категория: напитки
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А Вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а Вы точно пилот?
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста.
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…
Съезд учителей математики закончился дракой.
Чего-то не поделили.
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я дезертир...
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор.
А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
— Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!
У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей!
Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу.
Я думаю взять его Вашим новым помощником.
Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими.
Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну.
Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил.
Муж отобрал кошелек и послал за ящиком пива.
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека...
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...
Турист пишет из Италии знакомому:
"Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...
- Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...
________________________________________
Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...
- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.
На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо.
- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка.
- Это купальник!
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета.
Теперь у него там "Кафедра философии".
Дочка в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
Внимание! В сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше - отправьте СМС...
- Семён, ну, может Вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Профиль
stas_renard- stas_renard
Подписки
