stas_renard

____________________________________________________________


На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!


Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...


— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!


Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...


- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное - не расплескать.


Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.


- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа зарплату.


Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в Вас.
Я:
— Спасибо, но я Вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.


Дорогая Мария Ивановна!
Телеграмму о Вашем приезде получили.
В остальном все хорошо.
Ваш зять!

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось её, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я её брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.


- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.


Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.


- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...


Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!

- Это отдел снабжения православной церкви?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.


Если ты вдруг загрустила, подойди к своему мужику и загадочно спроси:
- "Ничего рассказать мне не хочешь?".


- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дон Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.


— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А Вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.


Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?


- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.


- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а Вы точно пилот?


- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста.

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…


Съезд учителей математики закончился дракой.
Чего-то не поделили.


— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я дезертир...


Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор.
А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.


— Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!


У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.


Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!


- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.


Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей!
Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!


Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу.
Я думаю взять его Вашим новым помощником.
Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими.
Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну.


Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил.
Муж отобрал кошелек и послал за ящиком пива.


Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека...


Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.


Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...


Турист пишет из Италии знакомому:
"Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".


Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...


- Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...

__________________________________________________________


Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.


- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...


- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.


На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо.


- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка.
- Это купальник!

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета.
Теперь у него там "Кафедра философии".


Дочка в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.


Внимание! В сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше - отправьте СМС...


- Семён, ну, может Вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

Утро. Переполненый автобус.
Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
— Женщина, почему Вы постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу!


Подскажите... Кто наращивает крылья?
Везде только ногти, ресницы и волосы.
Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!


- Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!»,
и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.


- Я водка - со мной на празднике четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- А я гашиш - я слова  забыл...

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!


— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.


Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя... Только всякие резиновые члены.
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.


Сексопатолог - пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?