Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

meow

Среда




Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.


В интернете:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.


- А это мое фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".


Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.


Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер.
Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.
meow

Вторник




– Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
– Они потратились.


Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.


– Скидываемся по 100 рублей.
– На что?
– На день рождения Олега!
– Какого Олега?
– Не прокатило…


— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай.


Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки...
Главное - не спиться в поисках прекрасного!


- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте - сорок пять! Какой вывод Вы сделаете?
- Одно из деревьев передвинулось!
meow

Пятница




- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!


- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!

Врач-пациенту:
— Что-то Вас давно не было.
— Болел.

meow

Пятница


____________________________________________________________


На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!


Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...


— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!


Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
meow

Среда




- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось её, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я её брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.


- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.


Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.


- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...


Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!
meow

Вторник




- Это отдел снабжения православной церкви?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.


Если ты вдруг загрустила, подойди к своему мужику и загадочно спроси:
- "Ничего рассказать мне не хочешь?".


- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дон Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.


— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
meow

Пятница




— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А Вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.


Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?


- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.


- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а Вы точно пилот?


- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста.
meow

Среда




— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…


Съезд учителей математики закончился дракой.
Чего-то не поделили.


— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я дезертир...


Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор.
А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.


— Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!


У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.


Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!


- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.


Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей!
Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!


Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу.
Я думаю взять его Вашим новым помощником.
Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими.
Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну.


Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил.
Муж отобрал кошелек и послал за ящиком пива.


Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека...


Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.


Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...


Турист пишет из Италии знакомому:
"Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".


Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...


- Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...
meow

Пятница


__________________________________________________________


Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.


- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...


- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.


На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо.


- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка.
- Это купальник!
meow

Пятница




Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета.
Теперь у него там "Кафедра философии".


Дочка в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.


Внимание! В сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше - отправьте СМС...


- Семён, ну, может Вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.