Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

meow

Воскресенье




* * *
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

* * *
Прошёлся по парку и задался вопросом:
как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?

* * *
— Я пришёл на собеседование.
— Отлично. У Вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование.
meow

Пятница




* * *

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
* * *

- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.
* * *

— Я вообще регби ни разу не видела. Только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила - взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
* * *

Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:
— Вы любите, когда Вас снимают на камеру?
Блондинка:
— Ну, смотря сколько человек в камере.
meow

Воскресенье




- Софочка, до Вас снова посетители
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?


С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали на%уй.


Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.


- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
meow

Среда




Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусор.


Позвонил в техподдержку, сказал:
- "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет", и начал импровизировать на гитаре.


— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
— Почему?
— А зачем?!


Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому, что они не оставляют свидетелей".
meow

Четверг




В одесском трамвае:
- Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!!
- А мы все, по твоему, в Африку за ёлками едем!!??


- Вы учили билет?
- Нет.
- Кассира Макдональдса ответ.


— Серега, ну как, освоил гитару?
— Нет!
А что так?
— У меня пальцев пять, а струн-то шесть!
— Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют!


— Так так….. — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
meow

Отава Ё - У кошки четыре ноги




Otava Yo - A cat has four legs
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(c) Криста:

Нехорошо обижать не только кошек, но и вообще всех, кто слабее тебя, - вот в чём смысл этой песни беспризорников.
Вот по этой причине кошку и не показали в клипе, если я правильно поняла замысел авторов.
А футбольный матч, где более сильная команда "обижает" слабую, очень даже сочетается с идеей песни - "не обижайте слабых".
Ибо всегда найдётся кто-то сильнее тебя, что и доказала в клипе великолепная троица - Белкин, Шихардин, Скосырев.
meow

Пятница




- Роза, Вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!


Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...


- За что купил, за то и продаю...
- Предприниматель из тебя так себе.


22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
meow

Пятница


____________________________________________________________


На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!


Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...


— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!


Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
meow

Дирижёры




1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо cыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Bы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вaм сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюp с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
meow

Среда




Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!


Послушай женщину, сделай наоборот и прячься...


Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается.
Бодро так, ритмично...
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.


Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох.
Это ты.


Муж пришёл с работы усталый и супружеский долг отдал деньгами...


– Где ща работаешь?
– Инструктором по индастриал-фитнесу.
– ?
– Бригадиром грузчиков, короче.