?

Log in

No account? Create an account

Категория: музыка

Воскресенье




Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?


В метро в час пик:
- Ну и толкотня!
- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…


Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик "Позвольте я Ваши санки отряхну?"


Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом района!


Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Метки:

Вторник




Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка, я вообще не секу.


Я парень рисковый: пи$деть люблю, а бегать не умею.


Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

Метки:

Вторник




Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.


Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место.
К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.


Хорошо бы, если б на экзамене сидели продавцы-консультанты.
Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"


Воскресное утро. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!


- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу.
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.

Метки: