Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

meow

Среда




Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусор.


Позвонил в техподдержку, сказал:
- "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет", и начал импровизировать на гитаре.


— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
— Почему?
— А зачем?!


Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому, что они не оставляют свидетелей".
meow

Четверг




В одесском трамвае:
- Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!!
- А мы все, по твоему, в Африку за ёлками едем!!??


- Вы учили билет?
- Нет.
- Кассира Макдональдса ответ.


— Серега, ну как, освоил гитару?
— Нет!
А что так?
— У меня пальцев пять, а струн-то шесть!
— Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют!


— Так так….. — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
meow

Отава Ё - У кошки четыре ноги




Otava Yo - A cat has four legs
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(c) Криста:

Нехорошо обижать не только кошек, но и вообще всех, кто слабее тебя, - вот в чём смысл этой песни беспризорников.
Вот по этой причине кошку и не показали в клипе, если я правильно поняла замысел авторов.
А футбольный матч, где более сильная команда "обижает" слабую, очень даже сочетается с идеей песни - "не обижайте слабых".
Ибо всегда найдётся кто-то сильнее тебя, что и доказала в клипе великолепная троица - Белкин, Шихардин, Скосырев.
meow

Пятница




- Роза, Вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!


Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...


- За что купил, за то и продаю...
- Предприниматель из тебя так себе.


22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
meow

Пятница


____________________________________________________________


На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!


Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...


— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!


Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
meow

Дирижёры




1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо cыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Bы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вaм сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюp с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
meow

Среда




Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору?
Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!


Послушай женщину, сделай наоборот и прячься...


Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается.
Бодро так, ритмично...
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.


Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох.
Это ты.


Муж пришёл с работы усталый и супружеский долг отдал деньгами...


– Где ща работаешь?
– Инструктором по индастриал-фитнесу.
– ?
– Бригадиром грузчиков, короче.
meow

Четверг




Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.


Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью - "От работы кони дохнут!".


- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона проиграла, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?


- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!


- Мне очень грустно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.


Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.
Odessa

Однажды в Одессе...



- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою.


- Софочка, радость моя, пожалуйста, ори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!


— Изя, а Вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось?
А как плакали соседи! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или Вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.


- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю, и даже немного побаиваюсь.


Рабинович говорит жене: - Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже не так сильно хочется попасть после смерти в рай...


- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!


- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?


- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.

- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.


Абрам: - Сара, Вы знаете, что Ваш Изя редкий пе*ераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

blues

Про блюз и блюзменов




Как писать блюз:

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.





_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) Со странички Владимира Хухрова