stas_renard

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!


- Бэлла, а ты гадать по руке можешь?
- А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на твоей руке говорят о том, что их надо мыть.


- Доктор, мой муж Лёва случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь Вы так! Сделайте ему теперь головную боль - не пропадать же таблетке!


- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке!
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я!

— Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича…


- Милый, я тут - в боулинг-клубе. Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!
- Ну и что там?
- Страйк!


Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.


- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.


Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку:
"Это не суицид. Просто не повезло. "


- Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!


- Улыбнись, красавица!
- Гы!


- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.


- Да где тебя черти носят?!
- Спокойно, они знают куда потом принести.


- Обвиняемый, что еще Вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.


- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снега не будет?
- Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.


- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Бандитская пуля?
- Скорее, бандитский творог...


- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!


В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?


— Я - вегетарианец. Что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.


Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям, и, тем более, жене.

Чудо по-Одесски, это когда ты выходишь из трамвая у Привоза, а кошелёк вышел на две остановки раньше.


Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.


- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!


Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Мама, но Вы же раскрываете мою жену!


- «Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.


Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли Вы взять в жены Тамару?"
И тут я стал трезветь...


Открылся магазин "Все для футбола".
Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.


- Здравствуйте, Вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?


- Где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
- Вот, возьмите пиццу, с Вас 900 рублей.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Кто?
- Поцелуешь - скажу.

Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

Особая примета: нет пирсинга и татуировок.

- Циля, как тебе визит к Яше?
- Ой, Сара... Прихожу, а Яша мне говорит: "Циля, я таки смотрю, у тебе новые дорогие колготки. Вдруг котенок на них тебе затяжку сделает...". Пришлось снять.
- А потом?
- А потом, Сарочка, он мне говорит: "Циля, я таки боюсь за твою юбку - вдруг котенок тебе ее шерстью обвалает...".
- А далее?
- А далее оказалось, шо нет у него никакого котенка! Но было таки уже поздно!


Я человек простой: предложили бухать - уже одеваюсь.


Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.


Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть надёжное обезбаливающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.


А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...


Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...


Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!


- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона, и теперь ничего не понимаю.


Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти.
Кто же знал, что здесь такая подстава.


— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.


- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!!!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...


Водитель скорой врачу:
-Олег Петрович, этот парень наркоман?
-С чего ты так решил?
-Так мы его за неделю четвертый раз токсикологию везем.
-Нет, это молодожен. Жена готовить учится...


Нашла в интернете параметры идеальной фигуры.
Обмерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…


— Алле! Коля, я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?
— Настя, а ты где проснулась?!


Специально держу в квартире полный архив “Дома-2” на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…


В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание: "дрова" и "электронный список".


- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

На одесском рынке:
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!


Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: “Ну что?”


В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!


- Как дела?
- На ту же букву, что и хорошо.


— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
— Вы уверены?!
— Абсолютно. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7!