stas_renard

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Мама, но Вы же раскрываете мою жену!


- «Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.


Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли Вы взять в жены Тамару?"
И тут я стал трезветь...


Открылся магазин "Все для футбола".
Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.


- Здравствуйте, Вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?


- Где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
- Вот, возьмите пиццу, с Вас 900 рублей.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Кто?
- Поцелуешь - скажу.

Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

Особая примета: нет пирсинга и татуировок.

- Циля, как тебе визит к Яше?
- Ой, Сара... Прихожу, а Яша мне говорит: "Циля, я таки смотрю, у тебе новые дорогие колготки. Вдруг котенок на них тебе затяжку сделает...". Пришлось снять.
- А потом?
- А потом, Сарочка, он мне говорит: "Циля, я таки боюсь за твою юбку - вдруг котенок тебе ее шерстью обвалает...".
- А далее?
- А далее оказалось, шо нет у него никакого котенка! Но было таки уже поздно!


Я человек простой: предложили бухать - уже одеваюсь.


Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.


Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть надёжное обезбаливающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.


А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...


Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...


Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!


- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона, и теперь ничего не понимаю.


Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти.
Кто же знал, что здесь такая подстава.


— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.


- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!!!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...


Водитель скорой врачу:
-Олег Петрович, этот парень наркоман?
-С чего ты так решил?
-Так мы его за неделю четвертый раз токсикологию везем.
-Нет, это молодожен. Жена готовить учится...


Нашла в интернете параметры идеальной фигуры.
Обмерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…


— Алле! Коля, я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?
— Настя, а ты где проснулась?!


Специально держу в квартире полный архив “Дома-2” на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…


В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание: "дрова" и "электронный список".


- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

На одесском рынке:
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!


Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: “Ну что?”


В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!


- Как дела?
- На ту же букву, что и хорошо.


— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
— Вы уверены?!
— Абсолютно. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7!

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.


- Мама, я дура?
- Дура, я папа.


- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!


— Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили SОS!
— Помочь, конечно, можно, только сос вперед.


Сделала уроки с сыном.
Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".


Не умеющий плавать наркоман Сёма стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.


- А я вот когда режу лук никогда не плачу.
- Бесчувственная скотина!


Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.


- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...

- Семён Маркович, как Вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь?
Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?".
А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!


- У вас есть шампунь?
- Да. Вам для какого типа волос?
- Для грязных.


О Боже, врача! Срочно позовите врача!
Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!


- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.


- Прив, чё дел
- Твою мать, у тебя что, буквы на клавиатуре платные?!..

Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь и простудишься!


- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.


И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.


Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?


- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?


- Зачем у слона есть хвост?
- Чтобы слон не закончился внезапно.

- Циля Иосифовна, Вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я Вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!


- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже ж@па, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.


- Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
- Спасибо за доклад, министр финансов.


На вокзале Кишинёва найдена бомба.
Министерство обороны приносит свою благодарность – это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний.
  Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.


Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: “Что вы сейчас слушаете?” ответили: “Жену”.


- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!


- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".