Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

meow

Воскресенье




* * *

- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.

* * *

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба!
У всех ночевал, у семерых еще спит...

* * *

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?

* * *

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это аплодисменты!

meow

Четверг



Собралась банда грабить банк.
Главарь раздаёт оружие.
Рабинович улыбается и спрашивает:
— Мне узи?
— Нет, тебе обрез.

* * *

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

* * *

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

* * *

- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

meow

Вторник




Возвращается возмущенная Циля с Привоза и к своему мужу:
— Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью!
— Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают…

* * *

- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

* * *

У травматолога:
- Что Вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту…
- Я пpолетел пять метpов и удаpился головой об стену…

* * *

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

meow

Воскресенье




- Роза, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна.


Я: [первый день после самоизоляции выхожу на работу]
- Привет!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ВРАЧИ:
- Где, мать твою, ты был всё это время?!


- Девушка, а какое у Вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- Беру!


Купила ярко-голубые туфли, меряю дома, хожу по квартире. Сын (4,5 года):
- Мама... они мне та-ак нравятся... они та-акие красивые... как бахилы.


У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему Вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
meow

Среда




Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус - фейк!". И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...


Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше все как в тумане…


- Ты верная жена?
- Ну, как верная... Ленивая.


- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
meow

Пятница




— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!


Пингвины - это долго сидевшие в карантине ласточки.


Жена мужу:
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...


К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с Вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
meow

Среда



— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!


- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...


Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!


О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
meow

Вторник




В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...


- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так права твоя Натаха то…


- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...


Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
meow

Вторник




Заявление мэра Киева по коронавирусу:
"Умирают даже те, кто раньше не умирал"


Внук спрашивает бабушку:
— А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему:
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
Внук:
— Вырубить и привезти домой?


Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.


- Мужчина, Вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
meow

Пятница



* * *

— Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать… Нет, не вспомню!
— Сарочка, не переживай, я все равно все забуду.

* * *

Ну не всем же жениться. Может, некоторые всё-таки созданы для счастья.

* * *

Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал: "За@бись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.

* * *

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

* * *

Да бросьте: "Врач, не врач…" Вы раздевайтесь!