Категория: медицина
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Кто?
- Поцелуешь - скажу.
Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...
- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Особая примета: нет пирсинга и татуировок.
- Циля, как тебе визит к Яше?
- Ой, Сара... Прихожу, а Яша мне говорит: "Циля, я таки смотрю, у тебе новые дорогие колготки. Вдруг котенок на них тебе затяжку сделает...". Пришлось снять.
- А потом?
- А потом, Сарочка, он мне говорит: "Циля, я таки боюсь за твою юбку - вдруг котенок тебе ее шерстью обвалает...".
- А далее?
- А далее оказалось, шо нет у него никакого котенка! Но было таки уже поздно!
Я человек простой: предложили бухать - уже одеваюсь.
Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть надёжное обезбаливающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...
Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона, и теперь ничего не понимаю.
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти.
Кто же знал, что здесь такая подстава.
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!!!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
Водитель скорой врачу:
-Олег Петрович, этот парень наркоман?
-С чего ты так решил?
-Так мы его за неделю четвертый раз токсикологию везем.
-Нет, это молодожен. Жена готовить учится...
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры.
Обмерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
— Алле! Коля, я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?
— Настя, а ты где проснулась?!
Специально держу в квартире полный архив “Дома-2” на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание: "дрова" и "электронный список".
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
На одесском рынке:
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: “Ну что?”
В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!
- Как дела?
- На ту же букву, что и хорошо.
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
— Вы уверены?!
— Абсолютно. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7!
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
- Мама, я дура?
- Дура, я папа.
- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!
— Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили SОS!
— Помочь, конечно, можно, только сос вперед.
Сделала уроки с сыном.
Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".
Не умеющий плавать наркоман Сёма стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.
- А я вот когда режу лук никогда не плачу.
- Бесчувственная скотина!
Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...
- Семён Маркович, как Вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь?
Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?".
А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
- У вас есть шампунь?
- Да. Вам для какого типа волос?
- Для грязных.
О Боже, врача! Срочно позовите врача!
Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
- Прив, чё дел
- Твою мать, у тебя что, буквы на клавиатуре платные?!..
Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь и простудишься!
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
- Зачем у слона есть хвост?
- Чтобы слон не закончился внезапно.
- Циля Иосифовна, Вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я Вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже ж@па, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
- Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
На вокзале Кишинёва найдена бомба.
Министерство обороны приносит свою благодарность – это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний.
Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: “Что вы сейчас слушаете?” ответили: “Жену”.
- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".
Профиль
stas_renard- stas_renard
Подписки
