Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

meow

Вторник




* * *

Одесский дворик.
— Роза Марковна, Ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
— Та... мы поссорились!
* * *

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
* * *

Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне...
meow

Воскресенье


* * *

- Розочка, Вы 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-Вашему, встаю утром?

* * *

- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!

* * *

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
meow

Пятница



* * *
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае Вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!


* * *
- Как Вы планируете меня лечить?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!


* * *
- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что,  поможет?
- Милейший,  он самолеты поднимает!
meow

Четверг




* * *
- Можно я у тебя останусь?
- Конечно, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи их всех съели.


* * *
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.


* * *
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
- Так, отлично! Наркоз проходит!
meow

Среда


* * *

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

* * *

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.

* * *

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем.
— А почему?
— Потому, что это аптека.

meow

Понедельник




* * *

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

* * *

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

* * *

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

* * *

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
meow

Воскресенье




* * *

- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.

* * *

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба!
У всех ночевал, у семерых еще спит...

* * *

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?

* * *

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это аплодисменты!

meow

Четверг



Собралась банда грабить банк.
Главарь раздаёт оружие.
Рабинович улыбается и спрашивает:
— Мне узи?
— Нет, тебе обрез.

* * *

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

* * *

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

* * *

- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

meow

Вторник




Возвращается возмущенная Циля с Привоза и к своему мужу:
— Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью!
— Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают…

* * *

- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

* * *

У травматолога:
- Что Вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту…
- Я пpолетел пять метpов и удаpился головой об стену…

* * *

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

meow

Воскресенье




- Роза, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна.


Я: [первый день после самоизоляции выхожу на работу]
- Привет!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ВРАЧИ:
- Где, мать твою, ты был всё это время?!


- Девушка, а какое у Вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- Беру!


Купила ярко-голубые туфли, меряю дома, хожу по квартире. Сын (4,5 года):
- Мама... они мне та-ак нравятся... они та-акие красивые... как бахилы.


У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему Вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?