Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

meow

Вторник




* * *

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже давно все должна решать твоя жена, а не мама!
* * *

- Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала
- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.
* * *

После того, как продавщица Люся перешла работать из ликёроводочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
* * *

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, Вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду?..
meow

Воскресенье




— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!


- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?


Если Вы думаете, что Вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
- "Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду".


- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".

meow

Понедельник


В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я Вас умоляю! Я просто лучше выгляжу!..


- Как у тебя обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Отлично! Домофон я уже освоил!


- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.


- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может Ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
meow

Понедельник




— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.


В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.


- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!


Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.


- Милая, я у тебя первый?
- Сегодня - да.
meow

Воскресенье




- Сарочка, Ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
  - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


- Ты с ним спала?
- Совсем что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехала!


Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале...


- Сестра! Зачем Вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы отрежем ему ноги?!
- А, так это он убежал?


У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!


- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
meow

Среда




Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.


В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Кто?
- Поцелуешь - скажу.


Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?


Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...


- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!


Особая примета: нет пирсинга и татуировок.

meow

Вторник




– А насколько больно делать тату?
– Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
– В Житомире, а что?


Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...


- Папа, ты когда - нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.


Мой муж сделал мне предложение в ресторане.
Я была рада, но не думала, что будет всё так банально.
Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
– Хочешь потаскать?


- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.


- Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля?
- Иногда приходится сдавать задом.
meow

Суббота




- Сёма, а шо такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена..


- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?


Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.


- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.


Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет...
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!


— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом...
meow

Воскресенье





Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда, зачем это всё.


Встретились как-то человек-паук, человек-пингвин и женщина-кошка.
- Я собрал вас неслучайно, - обратился к ним человек-психиатр.


- Яша, где Вы ночуете в Питере?
- У тётки.
- У какой?!
- Не принципиально.


Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый сможет!...


Интервьюер: 'Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?'
Пеле: 'Да'.
Интервьюер: 'С каким счетом?'
Пеле: '1-0'
Интервьюер: 'И всё?'
Пеле: 'Ну, большинство из нас уже старше 75 лет'.


- Привет, животное.
- Ты охренел?
- Любимая, я просто забыл, как мы договорились - киска или зайка, ну и решил обобщить...