stas_renard

Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку.
В нём хорошо мечтается...


— Тренер, я что-то не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?


— Дeрзкий, как пуля резкий.
— А можно мне другую характеристику с работы?


В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.


— Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но они очень скучные.


Яков Абрамович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

"В жизни надо что-то менять" - сказал Изя и открыл обменный пункт.


Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- Рома!!!
- Эля!!!


– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.


- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.


- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.


— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс. Вы будете рассказывать мне стишки!
А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.


- Жизнь прекрасна и удивительна!
- А почему глаз дергается?
- От удивления и дергается.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У Вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на Вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте, я Вам всё расскажу!



_ _ _ _ _ _ _ _
(с) Alik Bsn

Порой, бывает, человека,
Сложнее выбрать чем арбуз,
Смотреть на попку неприлично,
По голове стучать нельзя.



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Клуб "Трёхрогая Луна"

Ночь улеглась на постель,
луна догорала оловом...
Я настолько его хотела,
что сняла сапоги через голову.



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Клуб "Трёхрогая Луна"

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.


В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.


Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.


Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, все как в тумане!
А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!


- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?
- Аляску.


- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- В таком случае, он честно заработал доллар.


Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник.
На шестой раз она сказала:
- Ты меня уже достал, козёл!

" Ужас какой-то " - подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву...


- Фима, а Ви знаете, какое самое грустное место на земле?
- Я таки думаю, шо рабочее...


- Дети мои, я таки прожила долгую жизнь... Мои скрюченные артритом пальцы с трудом пишут слово "хер", но оно будет часто встречаться в завещании.


Решила написать стихи о любви и верности…
Долго подбирала рифму к слову "козёл".


Объявление:
Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) Клуб "Трёхрогая Луна"