stas_renard

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!


- Ты ж говорила, что не пьёшь?!
- Бухая, наверное, была...


- Подсудимая, Вы прожили с мужем почти 50 лет! И потом его убили. Как же так?
- Да вот, Ваша Честь, всё как-то откладывала, откладывала...


Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
– Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.


Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.


Окей Гугл, как избавиться от трупа?


- Говорят, ты возил свою в Париж?
- Говори тише, а то жена услышит.

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...


Хорошие пол и изоляция - это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.


- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.


- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!


Муж объелся груш - главный итог новогоднего застолья в семье веганов.


Подвыпивший Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

_________________________________________________


- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а ещё были какие-то приметы у грабителя?


Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".


- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.


- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!


Что отличает женщину в разгневанном состоянии от ротвейлера?
Правильно, губная помада...


Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.


Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали полицию?
- Вызывали. Говорят - не они...


Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал:
- "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!".


- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!


Прочитал у подруги загадочный статус: "Минус 19 см!..".
Теперь сижу, думаю... То ли она развелась, то ли подстриглась...


- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.


Даже раздевая женщину взглядом, я вечно мучаюсь с застежкой лифчика.


- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина! И ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.


Маленькие хитрости.
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода.
Это отпугнет воров.


- А на работе ты что делаешь?
- Хочу домой.


Вильнюс божественен!
В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...


- А почему у нашего полковника папаха из каракуля?
- Чтобы на мозги было похоже.


Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

- Разве кого-то можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.


- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!


— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.


- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

- Опишите кратко Ваш отпуск.
- Вжик!


- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить - "династия".


Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.


- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.


- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря!


В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову – почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!


— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.


 Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- ...Лесов деревья...


Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить.
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.


- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванна, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.