Category: криминал

meow

Воскресенье




- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!


Что отличает женщину в разгневанном состоянии от ротвейлера?
Правильно, губная помада...


Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.


Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
meow

Понедельник




- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали полицию?
- Вызывали. Говорят - не они...


Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал:
- "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!".


- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!


Прочитал у подруги загадочный статус: "Минус 19 см!..".
Теперь сижу, думаю... То ли она развелась, то ли подстриглась...


- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.


Даже раздевая женщину взглядом, я вечно мучаюсь с застежкой лифчика.


- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...
meow

Пятница


_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _


- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина! И ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.


Маленькие хитрости.
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода.
Это отпугнет воров.


- А на работе ты что делаешь?
- Хочу домой.


Вильнюс божественен!
В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...


- А почему у нашего полковника папаха из каракуля?
- Чтобы на мозги было похоже.


Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?
meow

Вторник




- Разве кого-то можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.


- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!


— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.


- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.
meow

Четверг




- Опишите кратко Ваш отпуск.
- Вжик!


- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить - "династия".


Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.


- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.


- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря!


В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову – почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
meow

Пятница




- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!


— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.


 Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- ...Лесов деревья...


Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить.
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.


- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванна, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
bandolero

Житель Одесской области отбил соседский дом от грабителей




Житель Одесской области отбил соседский дом от грабителей и подстрелил одного из них.
Пострадавший грабитель госпитализирован.

Об этом сообщил советник главы ГУНП в Одесской области Руслан Форостяк.

Так, в селе Великий Дальник Беляевского района четверо грабителей пытались проникнуть в частный дом.
Но бдительный сосед, угрожая ружьем, задержал двух из них и вызвал полицию.
Двое сообщников убежали и сейчас их разыскивают правоохранители.

По словам Форостяка, злоумышленники — члены этнической преступной группы.
Один из них получил огнестрельное ранение поясницы.

«Думаю, мужчина пытался попасть в пятую точку, но выстрел прошел чуть выше и нанес серьезные ранения преступнику,
который сейчас госпитализирован в медучреждение, где ему оказали помощь.
Надеюсь, его жизни ничего не угрожает, придет на суд на своих ногах.
Правоохранители выясняют обстоятельства и проверяют правомерность его применения.
Уверен, следователи убедятся, что мужчина поступил правильно и это был единственный возможный вариант предотвратить преступление.
Как бы то ни было, этому мужику с ружьем мой личный респект», — написал Форостяк.



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) odessa online
meow

Пятница




Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета.
Теперь у него там "Кафедра философии".


Дочка в запале кричит маме:
- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.


Внимание! В сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше - отправьте СМС...


- Семён, ну, может Вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
meow

Понедельник




- Яша, зачем Вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с Вашими, значит, за это его надо бить?


- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло..


Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые…
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.


- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.


Известный криминальный авторитет, на 85 году жизни, мирно скончался в своей постели, после того, как туда залетела граната.


- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
meow

Пятница

1524844222_smeshnye-obyavleniya-19


Наконец-то поняла какую сумку я хочу...
Инкассаторскую!


Как говорила тетя Соня:
- Самое главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!


На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в жопу воткнуты…
А не хрен было у меня воровать!