Category: косметика

Category was added automatically. Read all entries about "косметика".

meow

Среда




Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.


В интернете:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.


- А это мое фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".


Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.


Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер.
Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.
meow

Воскресенье




- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!


Что отличает женщину в разгневанном состоянии от ротвейлера?
Правильно, губная помада...


Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.


Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
meow

Среда




- Сейчас день или еще утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.


Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные.
Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках.
Они как бы как ты, только косметики меньше.


- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.


Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.


- Кто из родственников мужа Вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
meow

Воскресенье

— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого-то и ест.


— Смотри, шампунь против выпадения волос.
— Я тоже против, а что толку? ​


Дочка:
- Пап, дай денег. Или я на твою рубашку чужими духами брызну.


- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу её перебивать.

meow

Суббота

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.


Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не покемон ли он у вас?


Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!


- А меня не посадят за мошенничество?
- За продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!


Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех".
- Щас! А зять!?

meow

Вторник

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..


- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!


- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Collapse )
meow

Среда

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы.


Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.


- Ты кто?
- Я — супервайзер логистического терминала.
- Грузчик?
- Да.


Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!


- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..


- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.