Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

meow

Среда


* * *

- Рабинович, почему одесситы отвечают вопросом на вопрос?
- А почему бы им таки не отвечать вопросом на вопрос?
* * *

Во время штурма наркопритона был убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
* * *

- У меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
meow

Пятница




* * *

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
* * *

- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать.
* * *

— Я вообще регби ни разу не видела. Только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила - взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
* * *

Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:
— Вы любите, когда Вас снимают на камеру?
Блондинка:
— Ну, смотря сколько человек в камере.
meow

Среда




Одесса, Привоз.
— Вы — таки самый лучший продавец в мире!..
— Приятно это слышать!
— … потому что в мой трехлитровый бидон Вы сумели налить три с половиной литра пива!


Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.


Блондинка спрашивает:
— Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывет к берегу):
— Нет!


— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему ещё и в харю пальцем тыкать можно.
meow

Среда




Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку.
В нём хорошо мечтается...


— Тренер, я что-то не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?


— Дeрзкий, как пуля резкий.
— А можно мне другую характеристику с работы?


В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.


— Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но они очень скучные.


Яков Абрамович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
meow

Понедельник




Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит Ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за Вас плохо?


– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно целоваться.
– Дома нельзя, дома жена!


- Казимир!! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
- Ща всё будет.


- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине… а за мной гонится трамвай… я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор…
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
meow

Воскресенье




- Оооо... Какой лабрадор! Кличка?
- Вал.
- Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
- Валокордин...


Самое точное описание современного искусства:
"Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."


— За сколько секунд «»Ока»» разгоняется до 100 км?
— Смотря за какую машину бампером зацепится.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))
meow

Вторник




Кинотеатр,последний ряд:
- Фима, и шо это Вы сегодня такой холодный?
- Тихо, Розочка, тихо, всё нормально. Это Вы за эскимо взялись...


Никто не знает, насколько ты дурак?
Не беда! Заведи страничку в социальной сети!


Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева.
Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Odessa

Однажды в Одессе...



— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…


— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!


— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.


— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога...


— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?


У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.


Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нaм голову...


— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам нехорошо?...
blues

Blues Saraceno - The River




♪♫♪♪♬♪
Soundtrack: American Gods

Американский телесериал, основанный на одноимённом романе английского писателя Нила Геймана.
30 апреля 2017 года состоялась премьера первого сезона, который состоит из восьми эпизодов.
11 мая 2017 года сериал был продлён на второй сезон.
meow

Суббота

- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...


- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Скоро узнаешь.


- У вас нет колбасы?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.


- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?


— Давай переспим?
— Кто кого?


Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
— Вот купил у вас недавно новый «Rаid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
— А как Вы думали тараканы исчезают?