Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

meow

Воскресенье




У нас на работе в одинэске сделали кнопку: "Тестовая. Не нажимать!".
И вечером сообщили, что наш отдел отдел занял первое место по числу нажатий на эту кнопку,
совсем на немного опередив девочек из бухгалтерии.


Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
Правитель: — А сколько составляет население Болгарии?
— Ну, около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?


Женщина - это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.


– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
meow

Среда




- Пёся, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!


- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...


Если человек тормоз, сникерс ему не поможет.


Купила себе сегодня новые платье, туфли и сумочку.
Умру голодная, зато красивая...


Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.


- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...
meow

Среда




Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку.
В нём хорошо мечтается...


— Тренер, я что-то не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?


— Дeрзкий, как пуля резкий.
— А можно мне другую характеристику с работы?


В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.


— Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но они очень скучные.


Яков Абрамович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
meow

Понедельник




На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!


- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?


- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце есть пятна.


На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.


У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.


Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея.
Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.


После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского...


- Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.


В поезде под стоп-краном надпись: сорви свой джек-пот!


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.


Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
meow

Воскресенье




Когда к 65 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.


- Красная Шапочка, куда ты идешь с таким большим мешком? - спросил Серый Волк.
- Блин, наверное, не надо было бриться - подумал Дед Мороз...


На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг.
Остальных забрал Вий.


Фараон: - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.


- Дорогая, ты что опять пьёшь? Тебе же недавно очень плохо было!
- Было, было, было, было, было но прошло ....о-у-о....о-у-о...


Не ищите у мужа каждую неделю заначку… пусть поднакопит.


Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!


- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


- Как ты думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошёл в жопу.


Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа...
Ничё так пообщались, и разъехались каждая своей дорогой...
Я в полицию... Она в реанимацию...


Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".


– Наум Абрамыч, а Вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
meow

Суббота





Пока женщина спит, ты ещё не виноват.


Пост в Фейсбук: - Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление: - "Ритуальные услуги" подписались на Ваши обновления.


Вчера смешал коньяк "Кутузов" с коньяком "Наполеон".
На утро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.


- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...


- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.


Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался: он ударил её портфелем по голове.


Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов.
Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
meow

Эрика




Erika - Одна из наиболее известных песен германской армии периода Второй мировой войны.
Автор: Хермс Ниль.
Написана в 1939 г.
meow

Воскресенье

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.


- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего - извиниться.


Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".


— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!



Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Всё аж трясётся.
Потерпев минут десять, я спускаюсь, звоню! Открывает пьяная соседка, на голове каска:
НАТАХА......! Заходи ! ......Я батут купила !!!)))
meow

Вечер высокой поэзии

был изгнан из уютной спальни
на жёсткий кухонный настил
нашёл хозяйские ботинки
и мстил

давно неглаженная кошка
беда я говорю всерьёз
она же может замурлыкать
до слёз

впоследствии пьеро мальвину
нередко ревновал к корням
к дверям к дровам к деревьям к кольям
и к пням

мне родила царица сына
а я ей тихо говорю
давай наверное не скажем
царю

купил мелок для тараканов
теперь по полу семеня
они рисуют в разных позах
меня



_ _ _ _ _ _ _
(c) fishki.net