Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

meow

Воскресенье




У нас на работе в одинэске сделали кнопку: "Тестовая. Не нажимать!".
И вечером сообщили, что наш отдел отдел занял первое место по числу нажатий на эту кнопку,
совсем на немного опередив девочек из бухгалтерии.


Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
Правитель: — А сколько составляет население Болгарии?
— Ну, около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?


Женщина - это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.


– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
meow

Среда




- Пёся, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!


- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...


Если человек тормоз, сникерс ему не поможет.


Купила себе сегодня новые платье, туфли и сумочку.
Умру голодная, зато красивая...


Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.


- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...
meow

Среда




Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку.
В нём хорошо мечтается...


— Тренер, я что-то не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?


— Дeрзкий, как пуля резкий.
— А можно мне другую характеристику с работы?


В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.


— Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но они очень скучные.


Яков Абрамович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
meow

Понедельник




На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!


- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?


- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце есть пятна.


На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.


У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.


Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея.
Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.


После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского...


- Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.


В поезде под стоп-краном надпись: сорви свой джек-пот!


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.


Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
meow

Воскресенье




Когда к 65 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.


- Красная Шапочка, куда ты идешь с таким большим мешком? - спросил Серый Волк.
- Блин, наверное, не надо было бриться - подумал Дед Мороз...


На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг.
Остальных забрал Вий.


Фараон: - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.


- Дорогая, ты что опять пьёшь? Тебе же недавно очень плохо было!
- Было, было, было, было, было но прошло ....о-у-о....о-у-о...


Не ищите у мужа каждую неделю заначку… пусть поднакопит.


Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!


- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


- Как ты думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошёл в жопу.


Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа...
Ничё так пообщались, и разъехались каждая своей дорогой...
Я в полицию... Она в реанимацию...


Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".


– Наум Абрамыч, а Вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
meow

Эрика




Erika - Одна из наиболее известных песен германской армии периода Второй мировой войны.
Автор: Хермс Ниль.
Написана в 1939 г.
meow

Воскресенье

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.


- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего - извиниться.


Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".


— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!



Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Всё аж трясётся.
Потерпев минут десять, я спускаюсь, звоню! Открывает пьяная соседка, на голове каска:
НАТАХА......! Заходи ! ......Я батут купила !!!)))
meow

Сказка про Неспящую Некрасавицу

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.
А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды Король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"
День ждёт Король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.

Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну, как прекрасный? Ну, если сравнивать с Некрасавицей, конечно.
- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон?!
- Какой дракон? - не понял Король.
- Что значит "какой дракон"?! Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?
- Ааа... - догадался Король, - это Вам в соседнее королевство...

И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество, тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых, - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.

- Ура! - воскликнул Король - Поздравляю Вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами Король исчез. Ну, как исчез? Ну, из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство. С Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом, смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну, а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть...





_ _ _ _ _ _ _ _
(с) Бабёдра
meow

Откуда взялась фраза «Адвокат дьявола»

Гуго Капет 938 — 996 гг.

Гуго Капет 938 — 996 гг.

Человеком, введшим в обиход понятие «адвокат дьявола» (advocatus diaboli) историки единогласно называют Гуго Капета, короля западных франков (938 — 996 гг. н. э.).
Занимаясь реформой судебно-правовой системы, Гуго столкнулся с интересным юридическим казусом. Стоило преступнику на суде заявить, что во всех его деяниях виновата нечистая сила, а проще говоря, сказать, мол «бес попутал», как его немедленно освобождали.
Средневековые судьи рассуждали следующим образом. Раз в человека вселился дьявол, то первый никак не может отвечать за свои поступки, и не мирянам выносить приговор. Задумайтесь, мог ли средневековый судья позволить себе фразу, типа: «Не надо нам тут церковной мистики».

Гуго Капет через реймского архиепископа Адальберона обратился к Папе и получил святейшее согласие на ввод в состав суда священника. Теперь при словах подсудимого «бес попутал», в процесс включался служитель церкви. Он задавал преступнику несколько стандартных вопросов: «Как выглядел бес? Цвет шерсти? Форма носа и т. д.», после чего делал своё резюме. Практически всегда оно гласило, что «дьявол в данном случае не причём». Эти священников народ и называл «адвокатами дьявола».



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) hyves.dryagin