* * *

Флоренция. У статуи Давида:
— Изя, а шо, он у них таки не обрезанный?
— Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

* * *

- Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?
- Сколько Лен, сколько Зин!

* * *

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

* * *

Одна блондинка рассказывает другой:
— Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
— Он показал тебе свою фотку?
— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!

- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!


- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...


Парень - девушке:
- А чем Вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А Вы?
- Художницами и наездницами...


Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают.
Возможно, они тупо торгуют людьми.


- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья!
Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!


- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...


Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!


- А мне отец обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...


Офисная работа не проходит даром.
Научился ремонтировать носки степлером.


Встречали по одёжке, провожали по уму ... короче, отлупили дважды.


Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят какой-то сюрприз.


- Ну как ты можешь так выбесить человека?
- Как-как... Опыт, стаж, квалификация.


Запись в дневнике:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

- Оооо... Какой лабрадор! Кличка?
- Вал.
- Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
- Валокордин...


Самое точное описание современного искусства:
"Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."


— За сколько секунд «»Ока»» разгоняется до 100 км?
— Смотря за какую машину бампером зацепится.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))

Запись в дневнике:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"


Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги.
Такие, чтобы в маршрутке все охренели.


- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?


- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…


— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!


— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.


— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога...


— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?


У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.


Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нaм голову...


— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам нехорошо?...

И лучшим работником января становится... моя печень!


О себе:
Аннушка, менеджер по разлитию.


По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!


— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
— Съешь мою жену. Как раз то, что тебе надо!


Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать!
...И совсем уж отлично — трахнуть!

Выдержки, напечатанные в журнале "Ружье" 1999, №№ 1-6; 2000, №№ 1, 3, 6.
Перевод с английского Дмитрия Рубина.

Публикация выдержек из знаменитой книги "Искусство винтовки" Джеффа Купера.
Этот человек - один из самых известных и уважаемых в мире специалистов в области прикладного стрелкового спорта. Будучи прекрасным стрелком, в поисках новых приемов и методов повышения эффективности стрельбы, Купер стал автором принципиально новых концепций компоновки личного оружия.

Художник и иллюстратор Моргана Уоллес (Morgana Wallace) создаёт впечатляющие смешанные композиции из бумаги, представляющие собой изображения из мифологии или мира фантазии. Свои работы она создаёт из слоёв вырезанных кусочков бумаги, дополняя их акварелью или гуашью.( Collapse )

Оригинал взят у maxim_bojarinov в Злобные демоны на эскизах татуировок от японского художника Horiyoshi III (часть 1)