stas_renard

* * *

Флоренция. У статуи Давида:
— Изя, а шо, он у них таки не обрезанный?
— Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

* * *

- Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?
- Сколько Лен, сколько Зин!

* * *

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

* * *

Одна блондинка рассказывает другой:
— Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
— Он показал тебе свою фотку?
— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!

- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!


- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...


Парень - девушке:
- А чем Вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А Вы?
- Художницами и наездницами...


Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают.
Возможно, они тупо торгуют людьми.


- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!

- Оооо... Какой лабрадор! Кличка?
- Вал.
- Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
- Валокордин...


Самое точное описание современного искусства:
"Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."


— За сколько секунд «»Ока»» разгоняется до 100 км?
— Смотря за какую машину бампером зацепится.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))

Запись в дневнике:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"


Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги.
Такие, чтобы в маршрутке все охренели.


- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?


- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

И лучшим работником января становится... моя печень!


О себе:
Аннушка, менеджер по разлитию.


По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!


— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
— Съешь мою жену. Как раз то, что тебе надо!


Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать!
...И совсем уж отлично — трахнуть!

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я принёс коньяк...
- ПАДАШЁЛ!


Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.


- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!


- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
- Усы...


Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции.
Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
- Линяем отсюда! А то еще скажут, что это мы сделали!

В деревне родители всегда знают,во сколько пришла домой дочь.
Потому, что на тракторе тихо к дому не подьедешь.


Флоренция, у статуи Давида стоят два еврея:
- Моня, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Фима, ну шо они понимают в искусстве!!!


— Так, Вы кто? 
— Наполеон. 
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. 
— Но я тортик!

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?..



Работаю в тире. Заходят парень и девушка.
Парень:
- Стреляем на желание.
Девушка:
- Если я выигрываю, ты мне колечко золотое подаришь.
Парень:
- Хорошо.
Отстрелялись. По очкам парень выиграл.
Девушка (презрительно):
- ЖМОТ!..



_ _ _ _ _ _ _ _
(с) Бабёдра

Познакомился с очень интересным человеком недавно.
Дмитрий Харитонович Ковалёв работает врачом.  И в свободное от работы время - пишет картины.
Вчера он позвонил мне, и пригласил на свою выставку.
Сегодня утром я прихватил фотоаппарат и отправился смотреть его работы.
( Collapse )

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» - они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена - самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж - самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
( Collapse )