stas_renard

Директору Оперного:
- Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при Вас?


В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?


Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.


- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
- Скоро узнаешь.


- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.


Васину тещу сбил метеорит.
Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.


Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!


- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза!
- И что?
- А он обратно на виброзвонке приползает.

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья!
Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!


- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...


Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!


- А мне отец обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...


Офисная работа не проходит даром.
Научился ремонтировать носки степлером.


Встречали по одёжке, провожали по уму ... короче, отлупили дважды.


Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят какой-то сюрприз.


- Ну как ты можешь так выбесить человека?
- Как-как... Опыт, стаж, квалификация.


Запись в дневнике:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

- Оооо... Какой лабрадор! Кличка?
- Вал.
- Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
- Валокордин...


Самое точное описание современного искусства:
"Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."


— За сколько секунд «»Ока»» разгоняется до 100 км?
— Смотря за какую машину бампером зацепится.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…


— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!


— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.


— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога...


— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?


У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.


Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нaм голову...


— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам нехорошо?...

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.


- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.


Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника?
Не беда! Просто, нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать", и прибавьте любое чужое женское имя!