Флоренция. У статуи Давида: — Изя, а шо, он у них таки не обрезанный? — Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
* * *
- Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул? - Сколько Лен, сколько Зин!
* * *
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
* * *
Одна блондинка рассказывает другой: — Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. — Он показал тебе свою фотку? — Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!
И лучшим работником января становится... моя печень!
О себе: Аннушка, менеджер по разлитию.
По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного... — Съешь мою жену. Как раз то, что тебе надо!
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! А еще лучше пощупать! ...И совсем уж отлично — трахнуть!
- Дорогая, я пришел мириться... - АТАШЁЛ!... - Я принёс коньяк... - ПАДАШЁЛ!
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску... - Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?! - Усы...
Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку: - Линяем отсюда! А то еще скажут, что это мы сделали!
Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену: - Три по сто! - И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад. Ну, и как она могла остаться?..
Работаю в тире. Заходят парень и девушка. Парень: - Стреляем на желание. Девушка: - Если я выигрываю, ты мне колечко золотое подаришь. Парень: - Хорошо. Отстрелялись. По очкам парень выиграл. Девушка (презрительно): - ЖМОТ!..
Познакомился с очень интересным человеком недавно. Дмитрий Харитонович Ковалёв работает врачом. И в свободное от работы время - пишет картины. Вчера он позвонил мне, и пригласил на свою выставку. Сегодня утром я прихватил фотоаппарат и отправился смотреть его работы. ( Collapse )
Примета: Если девушка необычайно весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями!
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»
В одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... — Таки садитесь и шейте!
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку: — Почему ты называешь своего мужа "кот ученый", Он что, действительно такой умный и эрудированный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Хозяин — гостю: — Посветить Вам на ступеньки? — Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
— Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? — Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.
