Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

meow

Воскресенье




* * *
— С моей машиной что-то не так. Она постоянно издает этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик:
— Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?


* * *
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ
ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
- Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...


* * *
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...
meow

Среда


* * *

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

* * *

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.

* * *

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем.
— А почему?
— Потому, что это аптека.

meow

Пятница




Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.


У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы.
Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи.
А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?


А у нас в городе появилась добрая блондинка!
Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!


Генерал:
- Здесь или шлагбаум, или майора толкового поставить?


Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".


Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.


- А Вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
meow

Фиаско

Работаю логистом в крупной торговой компании. И по долгу службы часто звоню в крупную федеральную транспортную компанию, что возит нам товары. Сейчас у них есть свой круглосуточный колл-центр, где можно узнать обо всех отправках в наш адрес.
Работают там одинаковые девочки-зомби, которые в ответ на ваш вопрос монотонными голосами твердят заученные фразы, сообщая о прибывших или отправленных вам грузах. Старательно соблюдая весь ритуал порученной им коммуникации, они, в конце разговора, обязательно выпытывают, кто принял информацию.
Collapse )
meow

Если женщина лжёт

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток.
- Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина. - Прости меня и выслушай. Если бы я сказала "нет", ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала "нет", ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих. Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила "да" на Клуни.
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине, во имя хорошей цели и в интересах других.




_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) russian-bazaar
meow

Золотая рыбка

То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля! - охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну, отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.

Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.
Collapse )
meow

Суббота

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.



Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.



Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.



Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.



- Вы правша или левша?
- Рукожоп я.
pirat

Был солнечный полдень

- Ну?.. – спросил дракон.
- Подамся я, пожалуй, в политику, - рыцарь мечтательно зажмурился, - Болтай, что хочешь. Советуй, кому хочешь. При этом ни за что не отвечай, а деньги получай.
- Тогда тебе нужен лозунг. А лучше – два. – посоветовал дракон.
- А зачем – два?
- Для надёжности. Первый не поможет – так второй сработает. Лозунги – они как мышеловки в амбаре.
- В смысле?
- В смысле – лишних не бывает.
Collapse )