Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

meow

Вторник


— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали.
Ой, вы бы знали как мне там жгло...

* * *
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему: - Хорошего работника всегда трудно нaйти!

* * *
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
meow

Среда


* * *

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

* * *

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.

* * *

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем.
— А почему?
— Потому, что это аптека.

meow

Вторник




Заявление мэра Киева по коронавирусу:
"Умирают даже те, кто раньше не умирал"


Внук спрашивает бабушку:
— А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему:
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
Внук:
— Вырубить и привезти домой?


Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.


- Мужчина, Вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
meow

Пятница




Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.


У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы.
Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи.
А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?


А у нас в городе появилась добрая блондинка!
Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!


Генерал:
- Здесь или шлагбаум, или майора толкового поставить?


Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".


Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.


- А Вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
meow

Прощание с друзьями

Дорогие друзья, хочу объявить о моем окончательном решении покинуть это место.
Я ценю безмерно, ваше внимание ко мне, особенно в определенные моменты, когда это было особенно забавно.
Действительно я больше не собираюсь здесь оставаться, а также возвращаться сюда…

Я ухожу не имея ничего против никого из вас.. Не хочу чтобы вы меня искали , потому что это решение окончательное, вы меня не найдете…
Только те, которые были рядом со мной узнают, как меня найти.

Я хочу уточнить, что любовь и дружба к каждому из вас останется со мной неизменно, и если я кого-либо обидел и вас,ненароком, прошу великодушно простить меня.
Я ухожу потому, что почувствовал, что уже не вписываюсь в это место. Берегите себя, будьте счастливы и желаю всего наилучшего.


- - -
Это письмо было написано и оставлено известным наркодилером по кличке Эль Чапо (Гусман) в своей одиночной камере усиленного режима, при побеге из тюрьмы.

pirat

Был солнечный полдень

- Ну?.. – спросил дракон.
- Подамся я, пожалуй, в политику, - рыцарь мечтательно зажмурился, - Болтай, что хочешь. Советуй, кому хочешь. При этом ни за что не отвечай, а деньги получай.
- Тогда тебе нужен лозунг. А лучше – два. – посоветовал дракон.
- А зачем – два?
- Для надёжности. Первый не поможет – так второй сработает. Лозунги – они как мышеловки в амбаре.
- В смысле?
- В смысле – лишних не бывает.
Collapse )
pirat

Среда

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.


В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.


Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56


Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.


Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.


- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
pirat

Воскресенье

Никакие, повторюсь, АБСОЛЮТНО никакие серьёзные проблемы не задевают женщину так, как та хрень которую она сама себе только что придумала.


Если размер Вселенной условно принять за бесконечный, то её центром будет являться любая точка внутри. Например, я.


Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.


Из диска Тимати можно сделать два неплохих транспортира.


Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

pirat

Воскресенье

Гордон Фримен смотрит на тебя как на хедкраба....


Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один": один Коля - один двор.


— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!


300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало и успокоилось.