Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

meow

Вторник




* * *

— Сёма! Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
* * *

- Я не как все девушки.
- Я знаю, Толик, я знаю...
* * *

— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.
* * *

Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.
meow

Вторник




* * *

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже давно все должна решать твоя жена, а не мама!
* * *

- Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала
- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.
* * *

После того, как продавщица Люся перешла работать из ликёроводочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
* * *

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, Вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду?..
meow

Понедельник




* * *
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Сарочка, главное, шо мы все живы и здоровы…

* * *
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

* * *
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
— Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
meow

Понедельник




После того, как Зяма встретил ребят в тёмном переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

* * *

- Мама, а что такое долбать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

* * *

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

* * *

— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!

* * *

Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как Вас стричь?
- Медленно!

meow

Четверг





— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить.
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

* * *

Наше будущее настолько туманное, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

* * *

Коты едят либо вкусное, либо полезное. А ёлочный дождик к чему относится?

* * *

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.

* * *

Когда Лене исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на: "Елена Владимировна неразборчива".

meow

Среда



— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!


- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...


Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!


О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
meow

Воскресенье



— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
— Наташ, тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!


В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.


- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон?
- Сон тоже помогает, но слон лучше.
meow

Суббота




Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.


Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!


- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.


— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...


Если в пустыне Вам перешла дорогу бабка с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
meow

Вторник




— Ви знаете! Изя вёл такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.


От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.


- Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.


- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.