Category: здоровье

meow

Воскресенье




- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.


— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.


Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зелёных чертей.
Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш ещё не пришел.


Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится всегда?


Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то чёрным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется.


- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Фёдор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
meow

Пятница


____________________________________________________________


На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как Вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!


Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...


— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!


Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
Odessa

Однажды в Одессе...




- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!


- Бэлла, а ты гадать по руке можешь?
- А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на твоей руке говорят о том, что их надо мыть.


- Доктор, мой муж Лёва случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь Вы так! Сделайте ему теперь головную боль - не пропадать же таблетке!


- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке!
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я!
Odessa

Однажды в Одессе...




— Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
— Изя, ты и раньше был козлом!


— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, Ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И Ви говорите мне за осторожность?


Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает?
     Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!


— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!


— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
meow

Пятница




- Яша - шо Ви делаете?!
- Вешаюсь.
- А почему верёвка на животе?
- Пробовал на шею - задыхаюсь...


Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: - И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): - Десять!
Я: - Почему так много?
Сестра (мрачно): - А в этой семье год за три идет.


Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, Вы осознаете, что Вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!


- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.


Если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно прочти мантру: "Обида, обида, иди нах@й!".
Последние два слова говори вслух.


- Слышал твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.


- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
Odessa

Однажды в Одессе...




- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


Одесса. Объявление. Знакомства:
- Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.


- Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
- Чтобы, не дай бог, стрелять!


Рабиновича запихивают в тюремную камеру.
Рабинович:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...


— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.


- Соломон Абрамович, как Вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании.


- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как Ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
meow

Понедельник

151172320628578270




Я: - Пошли купим айфон!
Зарплата: - Нет.
Я: - Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!


- Милый, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Ты мне нравишься такой.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь.
- Но не бешеный, да?!!


— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Ты же пьешь!
— Так всегда - за здоровье!