Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

meow

Среда




* * *
На свадьбе невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

* * *
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

* * *
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
meow

Четверг




* * *
- Можно я у тебя останусь?
- Конечно, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи их всех съели.


* * *
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.


* * *
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
- Так, отлично! Наркоз проходит!
meow

Четверг




* * *
— Сара, ты только что проехала на красный!
— Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

* * *
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат!

* * *
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.
meow

Вторник




* * *

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она Вас не поднимет…

* * *

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.

* * *

- Алло, полиция?
- Да, что у Вас?
- У меня пропал муж!
- Давно?
- Неделю назад...
- Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!
meow

Четверг




* * *

— Изя, ну конечно, у тебя должно быть своё мнение!
И сейчас мама тебе его расскажет.

* * *

Дочь обращается к матери:
— Мам, а почему меня мальчики во дворе болванкой называют?
— Не болванка, а блондинка. Запомни это, а лучше запиши!

* * *

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…

* * *

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

meow

Среда




* * *

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще умеешь делать хорошо?

* * *

Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора…

* * *

— Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

meow

Понедельник




После того, как Зяма встретил ребят в тёмном переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

* * *

- Мама, а что такое долбать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

* * *

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

* * *

— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!

* * *

Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как Вас стричь?
- Медленно!

meow

Четверг




- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
- Одну розу таки подарить жене...

* * *

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

* * *

Блондинка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Долларов за операцию?
— Рублей за противогаз.

* * *

— Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
— Не… Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.

meow

Четверг





— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить.
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

* * *

Наше будущее настолько туманное, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

* * *

Коты едят либо вкусное, либо полезное. А ёлочный дождик к чему относится?

* * *

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.

* * *

Когда Лене исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на: "Елена Владимировна неразборчива".

meow

Понедельник




Абрам:
— Сара, Вы знаете, что Ваш Изя редкий п*дераст?
Сара:
— Вы видели, с кем он встречается?
Абрам:
— Я видел как он паркуется!


— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?


Жена спрашивает у мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.


Блондинка на светофоре:
— Ой, блин! А ведь эти огоньки что-то значат!