stas_renard

=^.^=
Кот Боцман производит инвентаризацию патронов
( Collapse )

- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!


- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.


- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...


У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...


Научно-познавательный телеканал "Чё?".

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй, я запишу.
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!


— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а Вы поедете дальше?


— Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как Вас отблагодарить...
— Знаете, Сарочка, знаете...


Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он сказал - "Успокойся!"...


В одесском зоопарке мать сыну:
— Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.


Жена - мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.


Улыбайтесь чаще!
И чаща улыбнется вам.


Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться.
Лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?".


Кастрировал кота.
Больше не орет, зато танцует.

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.


Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.


- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!


Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят еще просто походить.


Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это карлик.
Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии".

Кошак Виталика.
Винтовка тоже.

- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашел?


- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.


— Мужчина, ну что Вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб Вас по сусекам!


- Странно, но я где-то уже Вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.


Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...


Интервью и боксером. Журналист:
- А зачем Вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.


В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных.
Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.


Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.


Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу Вас, могу кошку...


- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!


Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.


Первая кошачья заповедь:
Если тебя погладили по левой щеке - подставь правую.


- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

- Сарочка, Ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
  - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


- Ты с ним спала?
- Совсем что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехала!


Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале...


- Сестра! Зачем Вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы отрежем ему ноги?!
- А, так это он убежал?


У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!


- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Ни одна мышь не проскочит!