Категория: животные
Экзамен:
- Так, Боря, и шо Ви таки имеете мине сказать за великих композиторов 18 века?
- Та шо... Они все умерли...
Ёж – самое умное животное. Ежу всё понятно.
Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь...
Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Борщ - он как кунг-фу.
Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!
- Софочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму...
- Ой, я Вас умоляю! Вон киты киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?!
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Очередь к ветеринару.
Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, и спрашивает у старика:
- Уважаемый, Вы тоже ко мне?
- Да, доктор. Вот, перестала исполнять желания...
- Батька, дай 100 гривен на учебу!
- Да кто же тебя за 100 гривен научит?
- Та девки...
- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа...
Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!
- Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!
- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
- Мужик ты пьешь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
Одесский дворик.
Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше Абраша учится играть на скрипке.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
- Яша, а что Вы не заходите?
- Софочка, Вы же сами мне отказали.
- Так ведь не наотрез.
Матроскин: - Усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш.
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец,
девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
Ну, разве что, еще маленькая открывашка...
- Вась! Наш кот в тапки нагадил!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!
Мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
- Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но Ваша дочь начала первой.
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к миске:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?!"
— А у меня под окном коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!"
Вместо этого я говорю: "Почему Вы ничего не кушаете?"
– Где летом отдыхал?
– На балконах.
– Ты хотел написать на Балканах?
– Нет. У меня их два.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Улыбнул статус, в соц. сетях: "Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..."
Наповал убил комментарий:
"А прикладывать с размаху.. или как?"
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие... и т.д.
Любящий муж, успокаивает:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире!!!
Жена успокоилась. Затем муж обращает внимание на кота, лежащего на кровати, и выдает:
- А вот ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...!
С женой помирились только ближе к вечеру.
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: «Русский, производственный и матерный».
Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…
— Как измерить объем сложного геометрического тела?
— Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
— Это он кота в воду не опускал.
Они люди странные.
У них кота зовут Вася, а его брата-близнеца — Невася.
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.
У бабушки было десять котов.
И когда она обнаруживала, что кто-то нассал в угол, люлей получал тот, кого поймали первым.
У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?
— Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий…
— Историю вспоминаешь?
— Да нет, котов.
Недавно видел картину — женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: - "Ты будешь себя хорошо вести?".
Интересно, что ей кошка наобещала?
- Ой Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту.
Кот падает замертво.
Зять теще сковородкой по морде.
Кот, вскакивая, с характерным жестом:
— Yes!
Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.
- Вы знаете, Фима, а ведь бокс - самый лучший спорт в мире!
- Изя, Вы что боксер?
- Нет, что Вы! Я дантист.
- Что Вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?
- Собаки – такие сволочи.
Собачник: - Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи!
Кошатник: - Ага!
— Стоять! Руки вверх, живо!
— Потому что есть Алешка у тебя. Об Алешке ты мечтаешь зря...
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова.
А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда.
- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Макраме!
Профиль
stas_renard- stas_renard
Подписки
