?

Log in

No account? Create an account

Категория: животные

Понедельник




- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!


- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...


- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.


В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?


Девушка - это тайна покрытая макияжем.


На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.


Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!


- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.


Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!


Куплю дихлофос или продам тараканов.

Метки:

Вторник




А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов,
а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.


Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...


Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.


Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!


- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.

Метки:

Пятница




- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...


Чак разыскивает своих братьев Чука и Гека и обещает больше на них не тренироваться.


Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась - трахают уже в первой серии.
— Ой, можно подумать, меня - ещё на пробах...


А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?


Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!


- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Метки:

Четверг




Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!


А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...


- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!


Ледокол "Арктика", управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться, и на 30 метров вошел в состав Норвегии.

Метки:

Воскресенье




- Йося, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Песя! Должен же кто-то и для счастья родиться…


После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?


- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!


Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!


- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.


Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!


Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка:
"Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, шо где".

Метки:

Вторник




Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка, я вообще не секу.


Я парень рисковый: пи$деть люблю, а бегать не умею.


Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

Метки:

Среда



___________________________________________________________________


Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.


Хотел спать. Выпил крепкого кофе.
По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.


Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё.
В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить.
«Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Метки:

Суббота




Из резюме на должность бухгалтера:
"В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".


Оставил собаку одну на целый день.
Теперь остатком веника убираю остатки веника.


-Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды!
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!


- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.

Метки:

Воскресенье




- Оооо... Какой лабрадор! Кличка?
- Вал.
- Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
- Валокордин...


Самое точное описание современного искусства:
"Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."


— За сколько секунд «»Ока»» разгоняется до 100 км?
— Смотря за какую машину бампером зацепится.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))

Метки:

Вторник




Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.


Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место.
К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.


Хорошо бы, если б на экзамене сидели продавцы-консультанты.
Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"


Воскресное утро. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!


- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу.
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.

Метки: