stas_renard

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем.
Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.


Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.


Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.


Слепой заходит в магазин, берёт собаку - поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Да так, осматриваюсь.

Перестаньте говорить котам, что они приёмные.


Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.


У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.


Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.


Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.


Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.


- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Когда женщина гладит Вас по голове - не обольщайтесь...
Она проверяет в какую сторону башка откручивается.


Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.


С утра выпил - весь день экстраверт.


- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Натёрла!

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...


Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом.


Когда первая обезьяна спустилась с дерева,она сразу направилась к ларьку с пивасом.


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...


Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!


- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу.


Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.


Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.


Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!


Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтобы не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!

Otava Yo - A cat has four legs
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(c) Криста:

Нехорошо обижать не только кошек, но и вообще всех, кто слабее тебя, - вот в чём смысл этой песни беспризорников.
Вот по этой причине кошку и не показали в клипе, если я правильно поняла замысел авторов.
А футбольный матч, где более сильная команда "обижает" слабую, очень даже сочетается с идеей песни - "не обижайте слабых".
Ибо всегда найдётся кто-то сильнее тебя, что и доказала в клипе великолепная троица - Белкин, Шихардин, Скосырев.

Сёмина жизнь была похожа на зебру:
сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.


- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен Ваш номер.


Чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру.
Из кожуры можно сделать суп с клецками.


— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.

В одесской кофейне:
- А шо Ваш кофе совсем не сладкий?
- Та Вы не в ту сторону размешиваете!


- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.


Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.


- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!


– Самый глупый вопрос, который Вам задавали?
– «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»


- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради неё я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдём?
- Не пойдём, а пойдёшь...

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я Вас умоляю! Я просто лучше выгляжу!..


- Как у тебя обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Отлично! Домофон я уже освоил!


- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.


- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может Ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...


Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.


- Папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх... сынок, тебе до таких снов еще спать и спать!


Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевен, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.