stas_renard

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?


— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!


— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем, а Вы где?
— Я в тюрьме…


- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2-е секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.


- Что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.


- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам.
  Вот, например, чучело кота...

Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!


- А почему вы с ним расстались-то?
- Да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедил.


— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уже там ругаться...


Я не злопамятный.
Я злой. Но память у меня плохая.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


- Если тебя волнует, тест показал одну полоску.
- Отлично, блин. То есть ты у меня просто толстая, да?

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь...
...Ну какая женщина тут устоит?


Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...


- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.


- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!


Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а только цокала.


Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.


- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.


- Девушка, Вам нравится, когда Вас снимают на камеру?
- Ну, это смотря сколько человек в камере...


- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

=^.^=
Кот Боцман производит инвентаризацию патронов
( Collapse )

- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!


- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.


- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...


У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...


Научно-познавательный телеканал "Чё?".

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй, я запишу.
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!


— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а Вы поедете дальше?


— Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как Вас отблагодарить...
— Знаете, Сарочка, знаете...


Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он сказал - "Успокойся!"...


В одесском зоопарке мать сыну:
— Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.


Жена - мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.


Улыбайтесь чаще!
И чаща улыбнется вам.


Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться.
Лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?".


Кастрировал кота.
Больше не орет, зато танцует.

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.


Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.


- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!


Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят еще просто походить.


Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это карлик.
Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии".

Кошак Виталика.
Винтовка тоже.