- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!


- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...


- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.


В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?


Девушка - это тайна покрытая макияжем.


На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.


Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!


- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.


Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!


Куплю дихлофос или продам тараканов.

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...


Чак разыскивает своих братьев Чука и Гека и обещает больше на них не тренироваться.


Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась - трахают уже в первой серии.
— Ой, можно подумать, меня - ещё на пробах...


А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?


Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!


- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

___________________________________________________________________


Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.


Хотел спать. Выпил крепкого кофе.
По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.


Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё.
В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить.
«Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

- Оооо... Какой лабрадор! Кличка?
- Вал.
- Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
- Валокордин...


Самое точное описание современного искусства:
"Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."


— За сколько секунд «»Ока»» разгоняется до 100 км?
— Смотря за какую машину бампером зацепится.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.


Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место.
К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.


Хорошо бы, если б на экзамене сидели продавцы-консультанты.
Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"


Воскресное утро. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!


- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу.
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.