By logging in to LiveJournal using a third-party service you accept LiveJournal's User agreement
Category was added automatically. Read all entries about "животные".
— Изя, ну конечно, у тебя должно быть своё мнение!
И сейчас мама тебе его расскажет.
* * *
Дочь обращается к матери:
— Мам, а почему меня мальчики во дворе болванкой называют?
— Не болванка, а блондинка. Запомни это, а лучше запиши!
* * *
Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…
* * *
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще умеешь делать хорошо?
* * *
Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора…
* * *
— Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
* * *
- Мама, а что такое долбать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
* * *
Мирные жители засыпают, просыпаются коты.
* * *
— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!
* * *
Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как Вас стричь?
- Медленно!
- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
- Одну розу таки подарить жене...
* * *
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
* * *
Блондинка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Долларов за операцию?
— Рублей за противогаз.
* * *
— Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
— Не… Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить.
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
* * *
Наше будущее настолько туманное, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.
* * *
Коты едят либо вкусное, либо полезное. А ёлочный дождик к чему относится?
* * *
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.
* * *
Когда Лене исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на: "Елена Владимировна неразборчива".
