stas_renard

* * *

- У Вас пирожки свежие?

- Свежие, свежие!

- И давно они у Вас свежие?

* * *

— Я на твоем месте не общался бы с этим типом.

— Это мой муж.

* * *

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

* * *

Блондинке звонит подруга:

- Привет, как дела?

- Ой, Настя! Я полубеременна!

- Не поняла.

- Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!

* * *

Блондинка звонит сидя за рулем авто:

— Алло! Это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза слева или справа?

* * *

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:

- Какой-то странный сегодня кофе.

- Дура, это же чай!

Официант:

- Девочки, еще какао?

* * *

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…

— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.

— Нет, Яша, это уже перебор!

* * *

SMS-ка жене:
Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты.
Облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги.
Через час обещали отпустить...

* * *

не верьте женщине в колготках

особенно на голове

особенно с ружьем двуствольным

но соглашайтесь с ней во всем

* * *

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.

— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

* * *

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...

— А почем цветочки?

— Сто рублей штучка.

— Вам нужно теплее одеваться...

* * *

— Сёма, а что такое «контрастный душ»?

— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

* * *

- Рабинович, а почему при коммунистах было мало колбасы?

- Потому, что эти недотёпы делали её из мяса.

* * *

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:

- Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь.

* * *

- Купила китайский чай для похудения.

- А он вкусный?

- С тортиком - офигенно!

* * *

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

* * *

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

* * *

Интересно... Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

* * *

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.

- А Вы масочку снимите...

* * *

- Можно я у тебя останусь?

- Конечно, поздно уже ведь.

- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!

- Нет, змеи их всех съели.

* * *

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

* * *

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?

- Так, отлично! Наркоз проходит!

* * *

В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

* * *

Прошёлся по парку и задался вопросом:

как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?

* * *

— Я пришёл на собеседование.

— Отлично. У Вас есть опыт?

— Да‚ это моё двадцатое собеседование.