Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

meow

Вторник




* * *

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она Вас не поднимет…

* * *

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.

* * *

- Алло, полиция?
- Да, что у Вас?
- У меня пропал муж!
- Давно?
- Неделю назад...
- Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!
meow

Среда




* * *

- Официант! Что это ползает по моему салату?!
- Витамины, сэр.

* * *

Цирку требуется еще одна группа акробатов.

* * *

Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит: - И что он в ней такого нашел?
meow

Четверг




* * *

— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.

* * *

Если на Ксению Собчак надеть тельняшку - получится зебра.

* * *

Без мяса веганы не получают многих важных веществ.
Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган.

* * *

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
meow

Четверг




* * *

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Скоро узнаешь.

* * *

- У вас нет колбасы?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

* * *

— Давай переспим?
— Кто кого?
meow

Вторник




* * *

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

* * *

— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся... .

* * *

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал:
"Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю".
И папа побежал.

meow

Вторник




— Скажите, Роза Марковна, шо будет делать Ваш сын Додик, когда он наконец закончит свое образование?
— Ой, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!

* * *

Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка, Вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

* * *

- Как ты мог с Ленкой переспать, она же страшная!
- И сильная…

* * *

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

meow

Четверг





— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить.
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

* * *

Наше будущее настолько туманное, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

* * *

Коты едят либо вкусное, либо полезное. А ёлочный дождик к чему относится?

* * *

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.

* * *

Когда Лене исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на: "Елена Владимировна неразборчива".

meow

Среда




— Циля. Я пока не готов на Вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

* * *

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

* * *

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
— 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком.
Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила…

* * *

Встала на весы, а они мне показали: - "Зато ты добрая!"

* * *

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперед!
Правда, он мне ещё не муж…

* * *

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины.
Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

* * *

— Хочу подарки!
— А какие?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

meow

Четверг




— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!


Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.
Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась!
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!


Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай!
Официант:
— Девочки, еще какао?


- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
meow

Воскресенье




Цукерман звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Тогда держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.


На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата.
Машинально пробормотал: - "Я не киллер".


Случайно на свадьбе поймала букет невесты.
И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?


Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...