?

Log in

No account? Create an account

Категория: еда

Четверг




Экзамен:
- Так, Боря, и шо Ви таки имеете мине сказать за великих композиторов 18 века?
- Та шо... Они все умерли...


Ёж – самое умное животное. Ежу всё понятно.


Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь...
Она проверяет в какую сторону башка откручивается.


Борщ - он как кунг-фу.
Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.


Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!


- Софочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму...
- Ой, я Вас умоляю! Вон киты киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?!


Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Метки:

Наставник!

— Наставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы начнете учить меня магии?
— Что же конкретно ты хочешь изучать?
— Алхимию!
— Иди на химфак.
— Ну тогда… Планетарную магию!
— Учи астрономию.
— Поднимать мертвецов?
— Медфак, на реаниматолога.
— Эм… Заклинания читать хочу!
— Начни с иностранных языков.
— Предсказывать погоду?..
— Метеорология.
— Ну хоть парочку фаерболов…
— Физика, раздел термодинамики.
— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!
— Сопромат.
— А фамильяра завести можно?
— Биология и зоопсихология.
— Гадать на картах?
— Психология.
— Зелья варить?
— Кулинария.
— Искать места силы?
— География.
— Что же мне делать?..
— Держи метлу, подметай дальше.
— А улететь на ней можно?..
— Авиастроение.
— Понятно. Подметаю…



_ _ _ _ _ _ _ _
(с) пикабу

Метки:

Вторник




- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.


Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.


В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.


Стриптизерша Галя, уснув в торте, вернулась домой не сразу и не вся...


- А ты на Бентли катался?
- Да, было разок, когда на красный переходил...

Метки:

Четверг




- Ой Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!


- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.


Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту.
Кот падает замертво.
Зять теще сковородкой по морде.
Кот, вскакивая, с характерным жестом:
— Yes!


Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.

Метки:

Понедельник




В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.


В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.


Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.


Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, все как в тумане!
А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!


- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?
- Аляску.


- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- В таком случае, он честно заработал доллар.


Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник.
На шестой раз она сказала:
- Ты меня уже достал, козёл!

Метки:

Четверг




Девушка предложила парню поиграть в прятки и говорит:
- Если найдешь меня - я твоя, а если нет, то я в шкафу!


- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.


- Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!


Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан.


Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная,
напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло,
и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Метки:

Среда




- Белла Моисеевна, а шо это Ви уже третий день не ругаетесь с мужем?
  Таки поссорились?


Теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.


- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...


В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.
Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Метки:

Понедельник




- Изя, за что Ви побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?!


Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.


Девочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?


— Почему ты никогда не извиняешься?
— А я никогда и не виновата...


Нам есть, чему поучиться у банкоматов.
Например, табличка «Извините, Сергей не работает» помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается.


Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.


- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

Метки:

Понедельник




- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!!
- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики!


- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...


Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..


Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.


- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А Вы ночью не храпите?

Метки:

Четверг




Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?


- Немедленно выкинь эти желтые штаны! Они тебя толстят!
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят желтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.


За мой возраст могу сказать - шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...


- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?


- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни…
Может, это потому, что ты на фото молчишь?


Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Метки: