stas_renard

— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату "Изя"?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте "поц".


- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто...


Рубрика «Полезные советы»:
Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.


Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!


- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.


— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...


Если в пустыне Вам перешла дорогу бабка с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!


- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...


Парень - девушке:
- А чем Вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А Вы?
- Художницами и наездницами...


Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают.
Возможно, они тупо торгуют людьми.


- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.


В интернете:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.


- А это мое фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".


Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.


Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер.
Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.

- Дядя Изя, а что Вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее...


Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!


Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы так и сделали.
Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать.

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.


Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.


Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!


Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтобы не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!

Сёмина жизнь была похожа на зебру:
сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.


- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен Ваш номер.


Чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру.
Из кожуры можно сделать суп с клецками.


— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.

В одесской кофейне:
- А шо Ваш кофе совсем не сладкий?
- Та Вы не в ту сторону размешиваете!


- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.


Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.


- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!


– Самый глупый вопрос, который Вам задавали?
– «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»


- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради неё я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдём?
- Не пойдём, а пойдёшь...

Одесский раввин:
- Из Вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.


- Дорогая, на ночь наедаться вредно.
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.


В такие холода птичкам необходима наша помощь.
Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.


Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.

- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.


— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.


Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зелёных чертей.
Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш ещё не пришел.


Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится всегда?


Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то чёрным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется.


- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Фёдор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...