stas_renard

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.


Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?


- Видите, он чихнул, значит правду говорю.
- Господин адвокат, у Вас всё?


- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.


Жена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?


- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..


— Доктор, у меня - грипп, что Вы мне посоветуете ?
— Держитесь от меня подальше!


Чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников.

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.


Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.


- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!


Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят еще просто походить.


Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это карлик.
Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии".

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось её, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я её брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.


- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.


- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.


Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.


- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...


Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.


Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью - "От работы кони дохнут!".


- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона проиграла, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?


- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!


- Мне очень грустно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.


Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

- Сарочка, Ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
  - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


- Ты с ним спала?
- Совсем что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехала!


Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале...


- Сестра! Зачем Вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы отрежем ему ноги?!
- А, так это он убежал?


У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!


- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А Вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.


Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?


- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.


- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а Вы точно пилот?


- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста.

Пьяный мужик вышел из бара.
Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.


- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?


- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.


- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?


Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

- Яша - шо Ви делаете?!
- Вешаюсь.
- А почему верёвка на животе?
- Пробовал на шею - задыхаюсь...


Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: - И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): - Десять!
Я: - Почему так много?
Сестра (мрачно): - А в этой семье год за три идет.


Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, Вы осознаете, что Вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!


- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.


Если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно прочти мантру: "Обида, обида, иди нах@й!".
Последние два слова говори вслух.


- Слышал твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.


- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..


— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!


– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.


Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: - «Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?»


— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

Экзамен:
- Так, Боря, и шо Ви таки имеете мине сказать за великих композиторов 18 века?
- Та шо... Они все умерли...


Ёж – самое умное животное. Ежу всё понятно.


Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь...
Она проверяет в какую сторону башка откручивается.


Борщ - он как кунг-фу.
Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.


Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!


- Софочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму...
- Ой, я Вас умоляю! Вон киты киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?!


Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.