Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

meow

Среда




* * *

- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?

* * *

— Я на твоем месте не общался бы с этим типом.
— Это мой муж.

* * *
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.
meow

Среда




* * *
Блондинке звонит подруга:
- Привет, как дела?
- Ой, Настя! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!

* * *
Блондинка звонит сидя за рулем авто:
— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?

* * *
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?
meow

Вторник




* * *
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

* * *
SMS-ка жене:
Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты.
Облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги.
Через час обещали отпустить...

* * *
не верьте женщине в колготках
особенно на голове
особенно с ружьем двуствольным
но соглашайтесь с ней во всем
meow

Пятница




* * *
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

* * *
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться...

* * *
— Сёма, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
meow

Понедельник




* * *

- Рабинович, а почему при коммунистах было мало колбасы?
- Потому, что эти недотёпы делали её из мяса.
* * *

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь.
* * *

- Купила китайский чай для похудения.
- А он вкусный?
- С тортиком - офигенно!
meow

Воскресенье




* * *
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

* * *
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

* * *
Интересно... Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

* * *
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А Вы масочку снимите...
meow

Четверг




* * *
- Можно я у тебя останусь?
- Конечно, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи их всех съели.


* * *
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.


* * *
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
- Так, отлично! Наркоз проходит!
meow

Воскресенье




* * *
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

* * *
Прошёлся по парку и задался вопросом:
как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?

* * *
— Я пришёл на собеседование.
— Отлично. У Вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование.
meow

Пятница


* * *

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

* * *

Два обкуренных наркомана стоят на крыше многоэтажки.
- Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрешь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

* * *

- Мужчина, а Вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.


meow

Вторник




* * *

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она Вас не поднимет…

* * *

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.

* * *

- Алло, полиция?
- Да, что у Вас?
- У меня пропал муж!
- Давно?
- Неделю назад...
- Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!