Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

meow

Воскресенье




* * *
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

* * *
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

* * *
Интересно... Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

* * *
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А Вы масочку снимите...
meow

Четверг




* * *
- Можно я у тебя останусь?
- Конечно, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи их всех съели.


* * *
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.


* * *
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
- Так, отлично! Наркоз проходит!
meow

Воскресенье




* * *
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

* * *
Прошёлся по парку и задался вопросом:
как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?

* * *
— Я пришёл на собеседование.
— Отлично. У Вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование.
meow

Пятница


* * *

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

* * *

Два обкуренных наркомана стоят на крыше многоэтажки.
- Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрешь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

* * *

- Мужчина, а Вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

meow

Вторник




* * *

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она Вас не поднимет…

* * *

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.

* * *

- Алло, полиция?
- Да, что у Вас?
- У меня пропал муж!
- Давно?
- Неделю назад...
- Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!
meow

Среда




* * *

- Официант! Что это ползает по моему салату?!
- Витамины, сэр.

* * *

Цирку требуется еще одна группа акробатов.

* * *

Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит: - И что он в ней такого нашел?
meow

Четверг




* * *

— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.

* * *

Если на Ксению Собчак надеть тельняшку - получится зебра.

* * *

Без мяса веганы не получают многих важных веществ.
Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган.

* * *

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
meow

Четверг




* * *

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Скоро узнаешь.

* * *

- У вас нет колбасы?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

* * *

— Давай переспим?
— Кто кого?
meow

Вторник




* * *

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

* * *

— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся... .

* * *

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал:
"Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю".
И папа побежал.

meow

Вторник




— Скажите, Роза Марковна, шо будет делать Ваш сын Додик, когда он наконец закончит свое образование?
— Ой, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!

* * *

Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка, Вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

* * *

- Как ты мог с Ленкой переспать, она же страшная!
- И сильная…

* * *

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.