stas_renard

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
— Изя, ты и раньше был козлом!


— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, Ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И Ви говорите мне за осторожность?


Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает?
     Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!


— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!


— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

- Скажите, Фима, а Ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, Ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.


- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?


Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.


- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.

- И запомните, Мойша!
Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца"!


- Знаете, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что оно у тебя есть?!...
- Я так замуж вышла ))


Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться?
В чем фишка, какие подводные камни?


Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка %лядь… я беременная!!!"
… И вот так всегда … Она беременная, а я %лядь!


- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо?
- Да, собственно говоря ни шо… Сработала сигнализация, и за ним приехали…


Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.


Пора сделать уборку – это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.


- Здравствуйте девушка, Вашей маме зять не нужен?
– Нужен.
– …
– Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
– Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.


Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения - не радуйтесь.
Возможно, вас вызовет начальство.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


Одесса. Объявление. Знакомства:
- Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.


- Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
- Чтобы, не дай бог, стрелять!


Рабиновича запихивают в тюремную камеру.
Рабинович:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...


— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.


- Соломон Абрамович, как Вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании.


- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как Ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего...
- подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное, умер бы от тоски.


- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит...


- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.


Назвали кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.


Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?


- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.


В очках и шляпе поздно вечером у нас на районе ходят только полные отморозки.

- Аллё, это база?
- Да, это база.
- Абрашу можно?
- Нет здесь такого.
- Тогда Мосю позовите.
- Нету такого.
- А Бэллочку?
- Нету.
- Извините, это что, военная база?


Подорвал петарду дома.
Кухня в дыму, дети в восторге, кот в шоке. Голова от скалки болит.


Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.


Мальчик доставал соседей игрой на трубе 5 часов, а врач доставал трубу из жопы мальчика всего 5 минут.
"Где справедливость!?" - спрашивали соседи...


- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!


Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно.
Например, из жены.
Для этого достаточно сказать - "Дорогая, я всю зарплату пропил".


У Тани очень хорошо получался танец живота.
Это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.


- А давай угоним... лифт?
- С тобой - хоть на последний этаж!


- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..


- О, боже!
- Извините, Вы обознались...


- Оленька, если Вы ещё раз накосячите, то я Вас выеbу.
- Я смотрю, у Вас наказание от поощрения ничем не отличается...


- Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?!


- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.


– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»


В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?


Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.

— Боря, шо Ви на мне разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на Вас лежать?
— Как-как?.. Как на батуте!


Увидел чукча осла впервые.
- Этому зайцу лет 50, однако.


Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
- Ага, а ты попробуй какой кипяток.


- Девушка, Вы такая красивая! Я хочу от Вас борща...


- Я тут по объявлению звоню...
- Ты бы еще по газете позвонил.


- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!


В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"?

Однажды дракон встретил лису. То есть, знакомы-то они были давно, даром, что на одной горе жили. Дракон-то давненько к лисе приглядывался. Очень ему её глазки нравились – хитренькие такие, с чёртиками в глубине. Когда лиса улыбалась, чёртики начинали скакать и танцевать, и от этого улыбка лисья получалась задорной и зубастенькой. Чертовски зубастенькой и очень задорной. А если при этом она ещё и хвост распушала, то становилась совершенно очаровательна.

– Вы, верно, шутите, милорд! – неуверенные губы готовы были сложиться то ли в шутошную усмешку, то ли в застенчивую улыбку. – Всем известно, какие драконы шутники.

– Ты мне не веришь? – где-то в глубине обертонов голоса притаились угрожающие взрыки. – Я не вру никогда. И почему ты не можешь поверить в очевидное?

– В очевидное? О чём вы, милорд?

– Ты мне нравишься. Разве этого не видно?

– Каким образом, сударь? Ни цветов, ни конфет вы мне не дарили…

– Скажи «да», и всё будет.

– Ой, вы меня совсем запутали, милорд! Не пойму никак – что вы от меня хотите?

– Жить с тобой.

– Что, вот так, сразу? – раскосые глазки округлились от удивления.

– Ну, да… – дракон чуть подумал, и добавил, – Вообще-то, не сразу. Давно, ещё когда тебя впервые увидел, ты мне приглянулась. А теперь – пригляделся. Так что, совсем не сразу.

( Collapse )

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.


Уверяют, что оптимист говорит — стакан наполовину полон, пессимист — стакан наполовину пуст, но когда я прочитал фразу «пустой стакан вина», я понял, что имею дело с СУПЕРОПТИМИСТОМ.


Один мент спрашивает другого:
— Почему твой ребенок спит на шкафу?
— Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали..


Стук молотка из детской комнаты.
— Паша, ты чего там мастеришь?
— Да так, монитор ремонтирую.


Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю, — благодарность!


— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.