Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

meow

Четверг




* * *

- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой!

* * *

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

* * *

Малыш сидит у окна в автобусе:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!
meow

Воскресенье




* * *
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

* * *
Прошёлся по парку и задался вопросом:
как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?

* * *
— Я пришёл на собеседование.
— Отлично. У Вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование.
meow

Среда




* * *

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, было очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми.

* * *

Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил её сбрить усы полностью...

* * *

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год.
Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.

meow

Четверг




* * *

- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе с ними?
- Нет, они остались в Одессе.

* * *

Дочь прокурора - отцу:
- Папа, я беременна.
- О, Боже. От кого?
- Вот список подозреваемых...

* * *

После назначения пенальти, болельщики показали судье радужную карточку.

* * *

— Почему в зеркале было шесть пулевых отверстий?
— Это блондинка пыталась покончить с собой.

meow

Вторник




* * *

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

* * *

— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся... .

* * *

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал:
"Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю".
И папа побежал.

meow

Понедельник




После того, как Зяма встретил ребят в тёмном переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

* * *

- Мама, а что такое долбать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

* * *

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

* * *

— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!

* * *

Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как Вас стричь?
- Медленно!

meow

Среда




— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
— А то! Хочешь шрам на голове покажу?

* * *

— Я могу всё.
— Это предложение?
— Это предупреждение.

* * *

- Вася, я полюбила другого.
- А как же я?!
- Совсем забыла... Вася, как ты?

* * *

Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Ой, не знаю. Доктор не сказал…

meow

Та блин...




В связи с увеличением случаев заражения коронавирусом, в правительстве решили ужесточить карантинные мероприятия, введенные до 24 апреля на всей территории Украины.

Согласно решению Кабмина, отныне в Украине будет запрещено:

пребывание в общественных местах без одетой маски или респиратора;
перемещение группой из более чем двух человек, кроме случаев служебной необходимости и сопровождения детей;
пребывание в общественных местах лиц, не достигших 16 лет, без сопровождения совершеннолетних;
посещение парков, скверов, зон отдыха, лесопарковых и прибрежных зон, кроме выгула домашних животных одним лицом и в случае служебной необходимости;
посещение спортивных и детских площадок;
проведение всех массовых мероприятий, в которых принимает участие более 10 человек, кроме мероприятий, необходимых для обеспечения работы органов государственной власти и органов местного самоуправления и тому подобное.
meow

Вторник




Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...


- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.


Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?


Совет дня в женском журнале:
“Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета”…
meow

Воскресенье




- Сёма, как ты смог затащить её в постель?!
- Мы посмотрели на звезды, я ей прочёл Омара Хайяма - и она растаяла... Ну и, конечно, водка...


Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто.
Существо подманивает детей стихами...


Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.


- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!


Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу», и «голос».
За что я крупно получал от родителей.