Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

meow

Вторник




* * *

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

* * *

— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся... .

* * *

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал:
"Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю".
И папа побежал.

meow

Понедельник




После того, как Зяма встретил ребят в тёмном переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

* * *

- Мама, а что такое долбать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

* * *

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

* * *

— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!

* * *

Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как Вас стричь?
- Медленно!

meow

Среда




— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?
— А то! Хочешь шрам на голове покажу?

* * *

— Я могу всё.
— Это предложение?
— Это предупреждение.

* * *

- Вася, я полюбила другого.
- А как же я?!
- Совсем забыла... Вася, как ты?

* * *

Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Ой, не знаю. Доктор не сказал…

meow

Та блин...




В связи с увеличением случаев заражения коронавирусом, в правительстве решили ужесточить карантинные мероприятия, введенные до 24 апреля на всей территории Украины.

Согласно решению Кабмина, отныне в Украине будет запрещено:

пребывание в общественных местах без одетой маски или респиратора;
перемещение группой из более чем двух человек, кроме случаев служебной необходимости и сопровождения детей;
пребывание в общественных местах лиц, не достигших 16 лет, без сопровождения совершеннолетних;
посещение парков, скверов, зон отдыха, лесопарковых и прибрежных зон, кроме выгула домашних животных одним лицом и в случае служебной необходимости;
посещение спортивных и детских площадок;
проведение всех массовых мероприятий, в которых принимает участие более 10 человек, кроме мероприятий, необходимых для обеспечения работы органов государственной власти и органов местного самоуправления и тому подобное.
meow

Вторник




Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...


- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.


Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?


Совет дня в женском журнале:
“Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета”…
meow

Воскресенье




- Сёма, как ты смог затащить её в постель?!
- Мы посмотрели на звезды, я ей прочёл Омара Хайяма - и она растаяла... Ну и, конечно, водка...


Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто.
Существо подманивает детей стихами...


Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.


- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!


Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу», и «голос».
За что я крупно получал от родителей.
meow

Миша, спокойно!

"Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое. Видно дедушка и внук.
И внук всё время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: "Спокойно, Миша, нужно просто успокоиться".

Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка всё равно оставался совершенно невозмутим и только произносил:
"Спокойно Миша. Мы купим продукты и пойдём домой. Совсем немного осталось".

Наконец на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребёнок схватил киндер-сюрприз и раздавил его.

Дедушка с невозмутимым видом снова сказал: "Спокойно, Миша, скоро будем дома".
И повернувшись к кассиру продолжил: "не переживайте, извините, мы конечно же заплатим за этот киндер".

После того, когда эта шумная компания вышла, я не удержалась и тоже пошла за ними.
Я догнала их на стоянке, и сказала обращаясь к мужчине:
"Вы знаете, я восторге как Вы сегодня успокаивали Мишу, это так чудесно."

Дедушка грустно улыбнулся и произнёс: "Мальчика зовут Алексей. Миша это Я."



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) стащил с ФБ
meow

Среда




В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся:
как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать.
Потом я поступил в Политех...


За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями.
И уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно.


Зима.
Женщины прячутся в норки...


Уважаемое авторадио!
Передайте пожалуйста для водителя мерседеса, обрызгавшего нас грязью на остановке, песню "Мальчик-гей".
meow

Пятница




- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!


- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!

Врач-пациенту:
— Что-то Вас давно не было.
— Болел.

Odessa

Однажды в Одессе...




— Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
— Изя, ты и раньше был козлом!


— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, Ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И Ви говорите мне за осторожность?


Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает?
     Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!


— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!


— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!