stas_renard

В связи с увеличением случаев заражения коронавирусом, в правительстве решили ужесточить карантинные мероприятия, введенные до 24 апреля на всей территории Украины.

Согласно решению Кабмина, отныне в Украине будет запрещено:

пребывание в общественных местах без одетой маски или респиратора;
перемещение группой из более чем двух человек, кроме случаев служебной необходимости и сопровождения детей;
пребывание в общественных местах лиц, не достигших 16 лет, без сопровождения совершеннолетних;
посещение парков, скверов, зон отдыха, лесопарковых и прибрежных зон, кроме выгула домашних животных одним лицом и в случае служебной необходимости;
посещение спортивных и детских площадок;
проведение всех массовых мероприятий, в которых принимает участие более 10 человек, кроме мероприятий, необходимых для обеспечения работы органов государственной власти и органов местного самоуправления и тому подобное.

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...


- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.


Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?


Совет дня в женском журнале:
“Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета”…

- Сёма, как ты смог затащить её в постель?!
- Мы посмотрели на звезды, я ей прочёл Омара Хайяма - и она растаяла... Ну и, конечно, водка...


Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто.
Существо подманивает детей стихами...


Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.


- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!


Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу», и «голос».
За что я крупно получал от родителей.

"Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое. Видно дедушка и внук.
И внук всё время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: "Спокойно, Миша, нужно просто успокоиться".

Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка всё равно оставался совершенно невозмутим и только произносил:
"Спокойно Миша. Мы купим продукты и пойдём домой. Совсем немного осталось".

Наконец на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребёнок схватил киндер-сюрприз и раздавил его.

Дедушка с невозмутимым видом снова сказал: "Спокойно, Миша, скоро будем дома".
И повернувшись к кассиру продолжил: "не переживайте, извините, мы конечно же заплатим за этот киндер".

После того, когда эта шумная компания вышла, я не удержалась и тоже пошла за ними.
Я догнала их на стоянке, и сказала обращаясь к мужчине:
"Вы знаете, я восторге как Вы сегодня успокаивали Мишу, это так чудесно."

Дедушка грустно улыбнулся и произнёс: "Мальчика зовут Алексей. Миша это Я."



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) стащил с ФБ

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся:
как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать.
Потом я поступил в Политех...


За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями.
И уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно.


Зима.
Женщины прячутся в норки...


Уважаемое авторадио!
Передайте пожалуйста для водителя мерседеса, обрызгавшего нас грязью на остановке, песню "Мальчик-гей".

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!

Врач-пациенту:
— Что-то Вас давно не было.
— Болел.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
— Изя, ты и раньше был козлом!


— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, Ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И Ви говорите мне за осторожность?


Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает?
     Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!


— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!


— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

- Скажите, Фима, а Ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, Ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.


- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?


Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.


- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.

- И запомните, Мойша!
Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца"!


- Знаете, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что оно у тебя есть?!...
- Я так замуж вышла ))


Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться?
В чем фишка, какие подводные камни?


Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка %лядь… я беременная!!!"
… И вот так всегда … Она беременная, а я %лядь!


- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо?
- Да, собственно говоря ни шо… Сработала сигнализация, и за ним приехали…


Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.


Пора сделать уборку – это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.


- Здравствуйте девушка, Вашей маме зять не нужен?
– Нужен.
– …
– Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
– Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.


Если у вас по гороскопу сегодня незабываемые сексуальные приключения - не радуйтесь.
Возможно, вас вызовет начальство.