Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

meow

Суббота




Одесский рынок на Привозе. Рыбный ряд. Продавец:
- Женщина, и шо Ви так долго думаете!? Таки берите! Ви только посмотрте какой живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и шо то жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, я Вас умоляю, он застыл и побледнел от волнения при виде Вашей ослепительной красоты!!!


- Отвали. Не буду я с тобой спать!
- Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
- (снимая майку) Деньги пополам.


- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...


- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!


- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!


- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.


- А мне доктор прописал толстеть!
Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
meow

Пятница

1521617892_demotivatory-14


- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
- Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!


- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...


— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...


— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
— А я встаю очень рано…
meow

Четверг

У нее была плохая репутация.
Из всех, кому она написала в Одноклассниках, что сломала руку, только один спросил: "Правую или левую?". Остальные спросили: "Кому?"


Риторический вопрос - есть ли жизнь на даче?
Оказывается есть!!! Если там нет жены, тёщи с тестем и особенно, когда отсутствует грёбанный огород!!!


- Все в отпуска уходят... интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
- Ага, удаленный отпуск.


После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
- Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семён Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
- И шоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
meow

Понедельник

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.


Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.


Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...


- И я попросила поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Ну и?...
- Поцеловал... в лоб..
meow

Понедельник

Существует очень тонкая грань между "Опять ты всё сожрал!?" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"


Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.


Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник…


Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!


У меня настолько плохой характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня ушёл.


— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— Ммм, клёво!  Помидоров привезут!


— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да, фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся, тебе говорят!
meow

Суббота

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.


- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...


- Послушайте, Вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.


- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...


- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...



Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: "Лена непостоянна".
meow

Поход выходного дня

dY3Dh-F1QAs


Сегодня после обеда, где-то часика в три - положу в рюкзак термос с кофе, пару бутылочек минералки и несколько бутербродиков.
Потопаю в небольшой поход.
В такой же, как в прошлую пятницу\субботу ходил.

Пройдусь пешочком по городу до квартиры родителей (там сейчас никто не живёт), и там заночую.
С утра пойду оттуда на дачу.
На даче поработаю до вечера, и потом почапаю (тоже ножками) к себе домой.
meow

Точило Lansky 4 Rod Gourmet Sharpener, кухонное LCSGM4

lansky triangle



Что-то давно я про свои ножики ничего не писал.
Хи хи... И сейчас не буду.
Расскажу лучше про одно из своих точил, изготовленном компанией "Лански".

Купил я эту прелесть в оружейном магазине "Ибис", года четыре назад, кажется.
Живёт с тех пор  это точило у меня на кухне. Точу им кухонники и складнички.

Раз в два-три месяца я беру его с собой, когда еду в гости к маме (она тоже живёт в Одессе), точу её кухонные ножи и складни.
Ну и на дачу беру этот точильный  инструмент пару раз в год. Там тоже есть ножи, которые нужно точить.

pirat


Отверстия для штырей в деревянном корпусе точила высверлены под 20 и 25 градусов.
Самих штырей в наборе - две пары: средней зернистости (коричневые), и мелкой зернистости.(белые).
Ножи у меня хорошо заточены всегда. Поэтому использую только белые штыри - точу на них так, что бы лезвия сохраняли бритвенную остроту.

Что бы в процессе заточки случайно не порезать себе тыльную сторону ладони, которой держишь точило - на деревянный корпус
привинчен пластиковый щиток.
Сначала я посмеялся с такой защиты. Но, раза два-три, этот щиток мне очень здорово помог, когда
я при заточке отвлекался на что-то, и проводил лезвием ножа не по штырю, а протягивал по щитку, под которым была моя рука.

Точило это мне очень нравится.
Для того, что бы быстро и хорошо наточить лезвие ножа - самое то.

Под катом - видео демонстрация этого девайса с сайта одного из интернет магазинов:
Collapse )