stas_renard

* * *

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлекся и произвел потомство.

Заявление мэра Киева по коронавирусу:
"Умирают даже те, кто раньше не умирал"


Внук спрашивает бабушку:
— А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему:
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
Внук:
— Вырубить и привезти домой?


Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.


- Мужчина, Вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

В одесской кофейне:
- А шо Ваш кофе совсем не сладкий?
- Та Вы не в ту сторону размешиваете!


- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.


Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.


- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!


– Самый глупый вопрос, который Вам задавали?
– «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»


- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради неё я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдём?
- Не пойдём, а пойдёшь...

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.


 - Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты? "
- А он?
- А он — Коля.


В небольшом американском городке произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.


Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда.
Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.


Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!


— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же вчера Вам говорил!

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето».
Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала «18+».


Почему у комаров нет такой привычки — не жрать после шести?


— Давайте встретимся в понедельник, в восемь утра, на выходе из метро. Как Вы будете выглядеть?
— Плохо.


Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.


Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал вырасти...


С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее.
А перед сном от неё просто невозможно оторваться.


В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и алгебру.

Оригинал взят у masterok в Мы открылись!

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону.
Ей отвечают: — А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: — А как она туда залезла?


Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной. Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая): - Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно): - Как ты, да, мам?




_ _ _ _
(с) http://eku.ru/category/story/