Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

meow

Понедельник




* * *
— Какой сувенир тебе привезти из Германии?
— БМВ...

* * *
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.

* * *
Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!
meow

Вторник




* * *

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже давно все должна решать твоя жена, а не мама!
* * *

- Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала
- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.
* * *

После того, как продавщица Люся перешла работать из ликёроводочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
* * *

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, Вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду?..
meow

Среда


* * *

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу Вам только обменять.

* * *

- Мужчина, Вы женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

* * *

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!
meow

Понедельник




- Рабинович, у Вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый, лапоухий!
- Да, но зато какие приметы!


- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон, за тем крутым поворотом в овраге.


- Что можно такое подарить в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.


Позвонила бывшему по телефону и услышала:
- Какая же ты сука!
С умилением подумала:
- Не забыл... Помнит...
meow

Понедельник




Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, Ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И Ви говорите мне за осторожность?


В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку...


По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.


Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...


- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...
meow

Четверг




- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!


Гибддешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу: "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки".


На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит".
Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: - "Гений".
meow

Четверг




Когда женщина гладит Вас по голове - не обольщайтесь...
Она проверяет в какую сторону башка откручивается.


Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.


С утра выпил - весь день экстраверт.


- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Натёрла!
Odessa

Однажды в Одессе...




— Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
— Изя, ты и раньше был козлом!


— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, Ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И Ви говорите мне за осторожность?


Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает?
     Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!


— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!


— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
meow

Воскресенье




- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...


- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.


В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…


Типичный диалог с нашим админом в 9-00:
- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе...
- Это еще почему???
- Добрыми утрами вы мне не звоните...


 Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.


Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...
meow

Пятница




- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний.
  Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.


Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: “Что вы сейчас слушаете?” ответили: “Жену”.


- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!


- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".