Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

meow

Пятница




Сёмина жизнь была похожа на зебру:
сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.


- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен Ваш номер.


Чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру.
Из кожуры можно сделать суп с клецками.


— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра–пра–пра–прабабушка.
— Так же не бывает!
— Бы–бы–бы–бывает.
meow

Четверг




В одесской кофейне:
- А шо Ваш кофе совсем не сладкий?
- Та Вы не в ту сторону размешиваете!


- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.


Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.


- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!


– Самый глупый вопрос, который Вам задавали?
– «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»


- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради неё я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдём?
- Не пойдём, а пойдёшь...
meow

Вторник




Одесский раввин:
- Из Вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.


- Дорогая, на ночь наедаться вредно.
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.


В такие холода птичкам необходима наша помощь.
Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.


Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
meow

Воскресенье




- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.


— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.


Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зелёных чертей.
Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш ещё не пришел.


Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится всегда?


Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то чёрным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется.


- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Фёдор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
meow

Среда




- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.


- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
- Понедельник.


- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А Вам интересно посмотреть или похвастаться?


Самые порядочные люди - экстрасенсы.
Они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
meow

Понедельник




- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?


Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами.
Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.


— Ты так вкусно пахнешь...
— Спасибо, это корвалол.


– Зря я спорил вчера с женой на желание.
– У тебя есть жена?!
– Теперь уже есть…
meow

Пятница




Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.


- Да где тебя черти носят?!
- Спокойно, они знают куда потом принести.


- Обвиняемый, что еще Вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.


- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снега не будет?
- Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.


- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Бандитская пуля?
- Скорее, бандитский творог...


- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!


В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?


— Я - вегетарианец. Что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.


Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям, и, тем более, жене.
meow

Понедельник




Чудо по-Одесски, это когда ты выходишь из трамвая у Привоза, а кошелёк вышел на две остановки раньше.


Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.


- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!


Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
meow

Четверг




В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.


Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?


- Видите, он чихнул, значит правду говорю.
- Господин адвокат, у Вас всё?


- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.


Жена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?


- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..


— Доктор, у меня - грипп, что Вы мне посоветуете ?
— Держитесь от меня подальше!


Чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников.
meow

Четверг




Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.


Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.


- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!


Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят еще просто походить.


Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это карлик.
Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии".