stas_renard (stas_renard) wrote,
stas_renard
stas_renard

Как ёжик поспорил с акулой

Как-то раз ёжик сидел на берегу и играл с акулой в карты на раздевание.
«Ну, ща-а-а-а-з-з-з!» - скажете вы. «Ничего более правдивого не придумал?»
Нет, а что вам, собственно, не нравится? Ёжик на тот момент был аккурат в законном браке отпуске и решил поехать в Египет. Приехал, заселился в отель, нажрался, пошёл на пляж, раскачивался в шезлонге на берегу, познакомился с молодой симпатичной акулой… По-моему, пока всё логично.
Хотя, если подумать – может ли быть у ёжиков отпуск?
Посмотрел в Трудовом кодексе РФ. Хм… Вы знаете, про ёжиков там ничего не сказано. Это как-то неправильно. Прям даже несправедливо. И вообще, дискриминация какая-то по расовому признаку! Это что же получается, ёжик в Египет поехать не может? Обидно, знаете ли… А как тогда сказку писать?
Стоп. Что-то вы меня запутали. Причём здесь Трудовой кодекс? Так, плюнули и забыли. В конце концов, у нас сказка или статистический квартальный отчёт по форме 12? Хотя, кто из них в большей степени сказка – это ещё вопрос….
Прекратите меня отвлекать! Рассказываю дальше.

Итак, ёжик с акулой играли в карты.
Не, насчёт того, что на раздевание – это я соврал. Ёжики очень не любят играть на раздевание. Если с ёжика снять шкурку, то открывшееся зрелище эстетического удовольствия не представляет, уверяю вас.
К акулам, кстати, это тоже относится.
Так что сначала они играли на щелбаны. Потом на мороженое. Потом на коктейли. Причём употребляли поровну, как выигравший, так и проигравший. Акуле, правда, было сложнее. Она сегодня утром съела трёх русских туристов, а такое количество насквозь проспиртованной закуски адекватности мышления не способствует.
В общем, им было хорошо, но акуле было лучше. И она продула. Начисто. Восемь раз подряд. И немножко обиделась.
- А вот давай поспорим, что тебе морского ежа съесть слабО? – сказала она.
- Давай, - легко повёлся ёжик. – А если я съем, то с тебя три желания.
- Идёт, - согласилась акула.
Они позвали в свидетели глухого песчаного краба и торжественно повторили условия спора. Пока акула ныряла за морским ежом, краб уснул.
- Держи, - сказала акула, подавая ёжику здоровенный колючий шар.
Ёжик презрительно усмехнулся и съел своего дальнего родственника, даже глазом не моргнув.
- Проблем-то, - небрежно сказал он.
Дело в том, что историческая родина ёжика была в подмосковном лесу. А там, кроме помоек, жрать нечего. От слова «вообще». Поэтому тренированный ёжик без особых усилий мог разжевать стеклянную пивную бутылку, да и ещё вдобавок пару покрышек на завтрак навернуть. Так что акула проспорила.
- Братюня, я тебя очень уважаю, - заплетающимся языком сказала акула, - но три желания не потяну. Я не золотая рыбка, понимаешь…
- Не вопрос, - согласился ёжик. – Я одним обойдусь. Но серьёзным.
- Всё, шо смогу, - постучала акула себя плавником в грудь. – Зуб даю!
Угу. А то мы не знаем, что у неё этих зубов, как у стоматолога в карманах после трёхсуточной смены. Она своими зубами на рынке торговать может, благо они у неё всю жизнь растут.
Так что от зуба ёжик отказался.
- Ну тогда загадывай чё хошь, - от всей души предложила акула.
- Ба-а-а-альшую рыбу хочу! – мечтательно сказал ёжик.
Ёжик в душе был рыбак. Не такой запредельный, конечно, как Слава aka skrebec, но рассказывал он о рыбалке так, что вы инстинктивно пытались нащупать в воздухе удочку и непроизвольно шевелили пальцами ног, отчётливо чувствуя, что стоите по колено в реке. И когда ёжик рассказывал о Той Самой Рыбе, он изо всех сил тянул свои коротенькие лапки в стороны, от души жалея в этот момент, что он не осьминог.
- Сделаем, - выслушав, сказала акула.
И нацарапала у ёжика в айфоне несколько цифр.
- Это что? – спросил ёжик.
- Координаты, - ответила акула. – Забивай их в навигатор, собирай снасти и езжай, куда сказано. Рыбалка будет такая, что тебе соседи всю свою оставшуюся жалкую жизнь будут синими слезами завидовать.
Ежик бережно отнял у акулы айфон и нежно прижал его к сердцу.
- Но насчёт наживки сам позаботься, - добавила акула.

Когда ёжик вернулся из отпуска, он начал действовать.
Прямо в аэропорту он купил в рыболовном бутике дождевого червяка, имеющего презрительное выражение лица и длиннющую родословную, приволок его домой и начал откармливать, как поросёнка на фермерскую выставку. Крючок ёжик подготовил мощный. От подъёмного крана. А потом подумал и трос тоже взял. А потом подумал системно и взял с собой подъёмный кран целиком.
Хм… А вот тут можно впихнуть рекламку. Какой-нибудь конторы, которая сдаёт напрокат строительную технику. Ма-а-аленькую такую рекламку… Скромную-скромную. Ненавязчивую-ненавязчивую. За весьма адекватное вознаграждение…
Но никто не предлагает.
Ну и чёрт с ним. Да и мне спокойнее.
Итак, ежик загрузил в джип крючок, три километра стального троса и подъёмный кран. Откормленного дождевого червяка он смотал в бухту и положил в багажник как шланг. Забил в навигатор выученные наизусть цифры и поехал.
Чтобы спустя полторы недели под вечер оказаться на самом краю земного диска.
Чего? Кто вам сказал, что земля круглая? Ну не стыдно, а? Взрослые же люди… Сами подумайте. Вот у нас есть ёжик. Ёжики часто сворачиваются клубком. А если бы Земля была круглая? Да любой ёжик моментально бы с неё скатился и погиб! А поскольку ёжики вполне себе благополучно существуют, значит, миф о шарообразности Земли – не более чем глупая и неостроумная выдумка авторов учебников географии.
Ёжик остановился на берегу.
И была тёплая ночь, и горел костёр, и был сладковато-тревожный сон, в котором ёжик тащил из воды что-то такое невыразимо огромное и сверкающе-трепещущее, что из-под его сонных век бежали счастливые слёзы…
Вынырнуло из-за края, и улыбнулось миру, и плеснуло на воду ало-золотой отсвет...
Настала утренняя зорька.
Деловито пыхтя, ёжик наладил подъёмный кран, и поплевав ожиревшему червяку в надменное лицо, решительно насадил его на крюк.
- Ну, с богом! – шепнул он, и лихо орудуя рычагами, развернул стрелу крана, забрасывая наживку для Самой Большой Рыбы
Загудел, разматываясь, трос.
И не прошло и минуты, как служащая поплавком пустая канистра затряслась на волнах в припадке рыбацкого азарта.
- Клюнуло!!!!!!!! – завопил ёжик, лихорадочно переключая рычаги. – Клюнуло, мать моя полуежиха, чтоб мне через шоссе пресмыкаться в тройном прыжке!!!! Чтоб мне невинного кальмара выкормить извращённым способом!!!! Клюнуло!!!! Чтоб мне перьями в интимных местах обрасти! Клюнуло, чтоб меня….
Внезапно земля под лапками ёжика дрогнула и закачалась. Всем берегом, от края и до края. С гулким шумом слева направо прокатилась десятиметровая волна. Трос натянулся, задрожал и вновь провис.
Медленно-медленно из водяной пучины стала возникать гигантская голова, больше шкафа, больше дома, больше самой огромной горы…
- Мама! – взвизгнул ёжик.
- Не-а, - гулким басом ответила голова.
Ёжик мелко затрясся. Он понял. На крючок попалась Великая Черепаха-держащая-на-себе-трёх-слонов-де
ржащих-земной-диск.
Черепаха нашла ёжика взглядом, укоризненно цыкнула и втянула в себя трос, как макаронину. Вместе с подъёмным краном.
Ёжик забыл, что надо дышать.
Великая Черепаха снова неодобрительно глянула на ёжика и ушла на глубину.
Ёжик вдохнул.
Земля ещё немножко покачалась, но в конце концов замерла.
Ёжик на деревянных лапках доплёлся до джипа и, глядя перед собой в одну точку, поехал куда-то. Кажется, всё-таки в противоположную сторону от берега…
Всякие газеты, интернеты и прочие телевизоры долго обсуждали неожиданное землетрясение. Наиболее научным выводом стало заявление Главного Геолога о том, что всё, мол, в воле божьей и нечего голову ломать.
А вот ёжик мог и умом тронуться. После этакой встречи-то. Там, на этом злополучном краю земного диска…
Я лично ёжиков уже целую зиму не видел. Что-то мне беспокойно.




- - - -
(с) darkmeister

Tags: ^^, рассказы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments