?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Порция юмора

Оригинал взят у p_i_f в Порция юмора






Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…


— Доброе утро, мадам. Как Ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.


Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.


Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.


"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...


Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.


Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...


Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.


Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...


Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...






«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется».  (с) Все женщины.


В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.


- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл@ть, в акваланге.


— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог Вы так себе.


Если на Вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от Вас.


Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.


Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.


Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.


— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.






- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!


- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!


А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?


Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.


Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.


— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.





Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись, как змея, под одеялом...


Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, противятся воле Божьей!


Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.


Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?


Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?


- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.


Если с Вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка


- Мальчик, это правительственный объект, уходи!
- Я к маме на работу!
- Проходи.



Метки: