stas_renard (stas_renard) wrote,
stas_renard
stas_renard

Пост - подыматель настроения.

Оригинал взят у p_i_f в Пост - подыматель настроения.






Пациент у психолога: — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.


Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры.


У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.


Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому, что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.


Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.


Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.


Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.


В детстве я искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...


Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.


Замуж что ли выйти... Где этот несчастный прячется?


Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.


Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков – бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.






— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.



Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.


Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.


Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.


За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.


- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!








- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.


— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.


Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.


Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение...






- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...


Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.


Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.


Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.


- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...


Конечно, мои года - моё богатство!
Но так хочется стать хоть немного беднее…


Международные новости.
За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.






Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.


Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...









Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....


У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Tags: ^^
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments