stas_renard (stas_renard) wrote,
stas_renard
stas_renard

Пост - подыматель настроения.

Оригинал взят у p_i_f в Пост - подыматель настроения.






Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!


Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
— Счастливые! — вздохнул мужчина.


— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?


Подружка жалуется:
— Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...


— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.


Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" и тебе в ответ "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на х%й!"



Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры... ... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.


На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!


- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.


Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.


Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам...


Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!


- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
- Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!


- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!


Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...


- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!






— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.


- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.


"Ой, всё!" означает, что ты прав.


Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.


Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...


- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!


- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон! Данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!


Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.


Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!


- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"


"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".


xхх: Ты знал, что "Бамболео!" переводится "Я свободен!"?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!








Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.


Нанесение тяжких нелестных утверждений.


- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.


Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.


Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.


Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.


Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...


Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"


Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!


Нахожу край скотча. Недорого.








Сходили с Катей на "50 оттенков". Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала.


— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.


Если в Вашем шкафу завелась моль, то Вы сошли с ума. У моли нет двигателя!


Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?


— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!
— Но ты же март...
— КРАСИВЫМ! СНЕГОПАДОМ!


Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.


Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

Tags: ^^
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments