October 26th, 2019

meow

Про котов




У ветеринара:
— Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
— Кошка красивая?
— Да просто красавица!
— Ну а что Вы хотели? Стерва — вот и царапается…


На заграничном пляже. Муж - жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.


Покупатель:
— Я не могу спать по ночам.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
— А когда мне его принимать?
— Это не для Вас, дайте его коту.


Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.


Муж жене:   — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...


— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.


Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый.
Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его банковской карты...


— Я его вчера застукала! 
— Да ты что? 
— Да! Представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


— Считаю, что хомячки в доме не нужны. 
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить...


— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
— Это как раз очень просто.
Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.


Диссертация по теме: «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».


Интимная обстановка. Парень говорит девушке:  — Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?