January 3rd, 2016

meow

Воскресенье

 Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!


Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.


— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!


— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка:
— Конечно, пойду... А кто это?


— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить.
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.


— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?


- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали...
meow

Четыре кота

Один кот - это очень мало,
Два - получше, хоть мало их все же...
Три - почти близки к идеалу,
Но четыре милей и дороже.

Мы живем в нестабильном мире,
Где туманны прогнозы на завтра:
Град в Москве или смерч в Каире,
Или взрыв на АЭС внезапно,

Или зомби попрут вдруг маршем,
Отбирая мозги у прохожих,
Или злые пришельцы с Марса
Вдруг решат нас сожрать вместе с кожей;

Может, завтра зима наступит, -
Не декабрь, а от ядерной бомбы?!
Миллиард обратится в трупы,
Единицы уйдут в катакомбы.

И вот там-то, в метро тоннелях,
Иль в развалинах в снежной поземке,
Где тушенка жизни ценнее,
А за куртку дают две тушенки,

Все вы сдохнете быстро и жутко,
Вне зависимости от таланта.
У меня же есть мех на шубку
И шестнадцать кило провианта!



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) Ольга Громыко

meow

Короткие рассказы

Я начальник отдела продаж. Однажды, сижу около факса. Звонок.
Поднимаю трубку, звонкий девичий голос: - "Созвездие Водолея! Стартуем?!!"
Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю "да".
Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит.
Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос : - "Созвездие Водолея! Прошёл?!! ".
Я горестно отвечаю: - "Хьюстон, у нас проблемы"...
На том конце трубки наступила полная тишина... ...
Зы. Созвездие Водолея это оказалось фирма, которая нашей конторе воду бутилированную доставляет. Я не знал.
Сотрудники потом зело на до мной ржали по поводу этого разговора.




Приходит еврей к ребе:
- Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
- Напиши на листе: "Так будет не всегда", повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
- Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
- А скажи, листочек ещё висит?
- Конечно, ребе!
- Не снимай.
meow

Цитаты из рунета

Он: я люблю тебя!
Она: и что, я должна расплакаться?
Он: ну, хотя бы посочувствовать...

* * *
xxx: Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

* * *
xxx: С приходом холодов повесили за окно кормушку.  Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу...

* * *
xxx: А у нас дождь идет.
yyy: Я думал, в Питере дождь идет всегда.
xxx: Это в Лондоне всегда. В Питере иногда вместо него снег.

* * *
xxx: Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!
yyy: Ага, мужское.