December 17th, 2015

meow

Четверг

- Вам нужно просто выпить и потрахаться.
- Мне кажется, что Вы, как психолог -  очень даже ничего!


— Вчера подрался из-за девушки..!
— С кем..?
— С женой.


На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.


Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" — получишь по башке сковородкой!


Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".


За рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
meow

Короткие рассказы

Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно.
Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг.
Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил.
Теперь она меня ещё больше ненавидит...



У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал...
На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следущий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли?!
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
meow

Цитаты из рунета

Он: Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
Она: Та-а-ак... По-твоему, я - больная несчастная неудачница?!

* * *
xxx: Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
yyy: А что, есть какие-то новости?

* * *
xxx: Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
yyy: Почему?
xxx: Она убивает!

* * *
xxx: у меня правда что ли образ алкоголика и бабника?
ууу: у тебя образ алкоголика и фантазера!
meow

Кот на даче

 У соседа на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.

Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.

Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. Еле успокоил!




_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) odessamama
meow

Всё как у людей

Недавно переехали на новую квартиру.

Приходят соседи.
- Мы, - говорят, - видели у вас на балконе кота, не кот - просто красавец, сразу видно, благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно, меньше. Как у Вас с котом, в смысле, как с мужчиной? Потому что наша киска извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну, мы сейчас придем.

Подхожу к коту.
- Ну, - говорю, - Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь, как много потерял.

Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комочек увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого "счастья" и решил спасаться.

Дальше все как у людей: она летала за котом с криком: "Я твоя!", - а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом: "Уберите ее от меня, она сумасшедшая!".
Стали ловить животных. Разбили две вазы. Ее поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного животного.

Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто, и только тогда шел...

Жаль кота. По-моему, он на всю оставшуюся жизнь запомнил, как много потерял.




_ _ _ _ _ _ _
(с) Бабёдра
meow

Вечер высокой поэзии

андрей решил расстаться с ирой
ешё примерно год назад
но ира чемпион по боксу
сама решает с кем ей быть


на пятой свадьбе алексея
когда он клялся зульфие
в беде и радости быть вместе
от смеха умер лучший друг


когда сорвался с края в бездну
судьба мне протянула кнут
но только выбрался обратно
ударил пряник в центр лба




_ _ _ _ _ _
(с) thepi
meow

Короткие рассказы

Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. Спрашиваю:
- А если бы Вас так взяли, что внутри захрустело, Вам бы понравилось?
- Возможно. Давно уже меня так никто не брал.



Далёкие 80-е.
Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов. Подбегает солдат с выпученными глазами:
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться!
- Ну, обращайся, что там у тебя? - лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит.
- Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? - Выпаливает на одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:
- Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!