December 11th, 2015

meow

Пятница

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.


- Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я Вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!


Женщины очень заботливо относятся к секретам.
Ещё ни один секрет в женщине не умер!


Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.


- Подсудимый, клянетесь ли Вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.


Да я зверь в постели!
А точнее, коала: я могу спать по 22 часа в сутки.


Почему госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров?


Вызвaлa учительницa в школу отцa Вовочки и говорит:
- Вaш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
- В кaком смысле?
- Я зaдaлa вопрос у кого из животных самые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa...
- А что, это рaзве непрaвильно?
- Нет! Самые большие яйцa у стрaусa!
- Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вальсы...


Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.


Не могу найти конец у скотча.
Наверное, самка попалась.
meow

Короткие рассказы

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...



Молодая мама забрала сына из садика и идёт наставляет его:
- Зачем ты ударил девочку? Сколько раз тебе говорить - нельзя бить девочек!
Мы умиляемся этой сцене и слышим продолжение:
- Ну, укусила она тебя... И ты её укуси!..
meow

Кот и кролик

Курю у двери.
Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося - она же Машка - сосредоточенно выбирает что-то в траве.
Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик... Погода прекрасная.

Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный - наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю.
Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и опустив хвост.

Любуюсь некоторое время, потом говорю:
- Не лезь, дубина..!

Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле...».  Этот не понимает и продолжает движение.

- Ой, дурак..! - говорю я. - Остановись!

Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров... Глухой звук удара.
Фрося бьет задними в единственный верный момент - когда противник разогнался и подставил морду. Есть. Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле...»
Еще один мудрец появился.

Кролик съедает листик и прыжками уходит под машины. Кот смотрит в другую сторону. Прекрасная погода сегодня!



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) Михаил Сорокин
meow

Собираюсь на работу

16



Позвонил напарник, снова просит выйти на подмену...
Пойду, конечно. Дежурства ещё не стали для меня рутиной. Мне на пустошах интереснее, чем в городе.
Начал собирать рюкзак.
И надо на планшет фильмов хороших закачать не забыть.

Выезжаю завтра рано утром. Минимум на три дня.
Ю-ху!  :)
meow

Однажды в Старом Осколе

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола, Федор Клюка, в одно время входивший в сотню российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое - природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более - куда его деть-то?

Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки в нашей стране принадлежат народу... Что же поделать - быдло, а не народ...

Решение было найдено быстро - дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался...
Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено.

Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме. Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: "Федя, мы тебя ждём!"



_ _ _ _ _ _
(с) pikabu
meow

Вечер высокой поэзии

избрав сегодня стиль гламурный
иду с собачкой на руке
повизгивает мой ротвейлер
сползает не привык пока


оставь в покое утконоса
кричит разгневанный господь
собой клянусь что до субботы
я сотворю тебе жену


пингвин в балете в третьем акте
на двадцать пятом фуэте
вращался очень неохотно
и думал это не моё




_ _ _ _ _ _ _ _
(с) shaov.net
meow

Однажды в Одессе

Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!


- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцев, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!


— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!


Глубокая ночь.
Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


- Симочка, вчера из вашей комнаты странные звуки доносились...
- Так это Моцарт звучал!
- Странно, звучал Моцарт, а вышел таки Сёма...

meow

Короткие рассказы

Уличный кот иногда подбрасывал мне на крыльцо пойманную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом, в разговоре с соседями, выяснилось, что им он тоже приносит мышей. А в один прекрасный день я случайно проследил за котом и обнаружил, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям, по очереди.  :)



Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
- Вы готовы, дети?
Отец (51 год) и старший сын (21 год), хором:
- Да, капитан!
Из другой комнаты слышится голос младшего сына (11 лет):
- Заткнитесь, дебилы!
meow

Немного прекрасного

Оригинал взят у hyperprapor в Немного прекрасного оффтопом.





Не следует путать это со стриптизом, хотя кое-какие элементы стриптизерши заимствуют, но общая физическая подготовка - ни в какое сравнение. За 4 минуты танца - упахиваются дамы весьма ощутимо. Да что там, там каждый из элементов - вещь мало того что сложная, так еще и дико болезненная. Но на что только не идут женщины ради красоты... а это - красиво. В общем тут свежий ролик, дающий представление о данном хобби.