November 28th, 2015

meow

Короткие рассказы

Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают.
В общем, как-то раз, прохладным летним утром, в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли.
С тех пор 1 сентября я больше никаких поздравлений от них не слышал. Пошел в школу, и пошел...



Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову: "Как убить сисадмина?" Читаю варианты... Через 5 минут звонок. Смотрю на определитель - сисадмин.
- Але.
- За что?!

meow

Золушка. Новогодняя сказка

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.

СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...
Collapse )
meow

Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
Collapse )
meow

Немного о работе

Только что позвонил один из сменщиков, с которым мы охраняем сверхсекретный пустырь.
Он не сможет выйти на дежурство в понедельник, и попросил меня подменить его.
Конечно, я согласился. :)
На следующей неделе проведу на пустошах три дня подряд: понедельник, вторник и среду.

34319_oZv005aBbF_f4_4
meow

Вечер высокой поэзии

уметь сантехник должен каждый
смеситель в ванной починить
сменить сифон и от дракона
принцесс при случае спасать

у прокурора в кабинете
рецидивист по кличке ёж
ему вопросы задаются
но ёж не колется совсем

мам познакомься оля эмо
отныне будет с нами жить
она не будет жить сыночек
она же эмо дорогой



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) stishkipirozhki
meow

Цитаты из рунета

Лиля: фигня твоя дота!
Максим: Oкау. Удаляю.
Лиля: меня? :D
Максим: Ну, не доту же.

* * *
xxx: Будем играть в индейцев?
ууу: Будем!
xxx: Тогда беги за огненной водой!

* * *
xxx: Какие отношения могут быть между физическим и филологическим факультетами?
yyy: Физиологические.

* * *
xxx: Открыла свой бизнес (ИП) - готовлю и продаю фаст-фуд на набережной. С грустью говорю мужу: "Бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура - и стою, продаю еду"...
А он отвечает: "Ты это по-другому скажи - бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура, собственный бизнес".
Всё дело в формулировках!

* * *
xxx: Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...

* * *
xxx: Вот так мы и живём: я - в Оренбурге, она - в Интернете.

* * *
xxx: Когда мой шеф спросил меня: "Ты что, считаешь меня идиотом?" - чуть не ответил по привычке: "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

* * *
xxx: Я в спортзал по понедельникам не хожу.
yyy: Почему?
xxx: Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.




_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) bash.org.ru
   habrahabr.ru
и другие сайты
meow

Штучку интересную заказал

Bailong BL-6866
IMG_2114

Фонарь налобный светодиодный аккумуляторный Bailong BL-6866 на 5000W – одно из самых ярких налобных светоустройств. Произведен известной компанией Bailong, основной целью которой является максимальное облегчение жизни при минимальных экономических затратах. Фонарь обладает небольшим весом. Он прочен и долговечен. Система hands-free поможет освободить руки, и вы без излишней заботы выполните все дела с помощью этого фонаря. Он очень удобный, достаточно легкий и надежный. При первом нажатии кнопки включается турбо-режим, при втором – экономный, при третьем – стробоскоп, и четвертым нажатием осуществляется выключение. Вес фонаря распределен равномерно: блок для элементов питания прикреплен сзади (можете забыть об эффекте «клевания носом»). Лента крепления невероятно эластичная и мягкая.

Collapse )
meow

Сдача в супермаркете

В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей. На просьбу заменить купюру последовал ответ:
- Я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся. Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведующую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведующей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести...

В какой-то подсобке нашел заведующую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что, такие деньги у вас не принимают?
Заведующая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная! Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы вы их лица! Внезапный столбняк у всех.

- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведующая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведующая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги!
Я начинаю ржать.
Заведующая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!
Кассирша, видимо, испугавшись, что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру. Заведующая извиняется. Я, сквозь смех, выдавливаю:
- Спасибо!




_ _ _ _ _ _ _ _
(с) Бабёдра