November 27th, 2015

meow

Пятница

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.


Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " — возмущенно кричит его супруга,
— "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так завтракать же пора", — поясняет мужик, — "ужасно люблю твои блинчики! "


Муж:
- Ну ты полная дура!!!
Жена:
- Это ты меня сейчас толстой обозвал?!


Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох@еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже...


- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!


Была в супермаркете, мне сказали, расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?



meow

Африканская сказка

AngryMan


- Чудище гадкое зелёное, злодеище гнусное чешуйчатое, выходи биться не на жизнь, а насмерть, если только не боишься меня, а если боишься, я сам за тобой приду!..
- Ох... А ты вообще кто?
- Я – принц Мулдур из Дулдура, а ты кто?... Тьфу, я хотел сказать – отдавай, подлец, принцессу! Отдавай по хорошему! Или сразись со мной и прими погибель от моей молодецкой руки.
- Не шуми, голова раскалывается. Земные недра побери мою мигрень... Какую принцессу? У меня их, знаешь ли, много.
- Принцессу Лилапулу из королевства Пулалум. Ты, негодяй, на прошлой неделе похитил её из отчей спа... Из родительского дворца, я хотел сказать. Ну в общем, прямо из спальни, гад, похитил.
- Лилапула из Пулалума... Ага! Это, случаем, не та косоглазая, которая постоянно хохочет, как гиена, и ковыряет в носу за столом? Точно, так её и звали. Знаешь, что? Я сегодня удивительно добрый. Забирай даром свою принцессу. Более того, ты меня этим очень обяжешь. Она мне только коллекцию портит, а при моей мигрени делается совершенно невыносима. Подожди, сейчас я её приведу. ...Но позволь спросить, зачем она тебе понадобилась?
- А ты-то сам её зачем украл?
- Нуу... Я ж говорю – для коллекции. Принцесса всё ж таки...
- И сколько их у тебя... в коллекции?
- Восемнадцать. Другие чучела набивают, а я живыми держу.
- Тьфу ты чёрт! Лучше бы ты боевых слонов разводил. Они хотя бы полезные. И не смеются, кстати, совсем. Тут одной принцессе не знаешь как угодить, а у тебя целых восемнадцать. Сплошная морока, поди.
- Не без того. Но это вопрос престижа. И всё бы ничего, но нет никакого спасения от всяких... принцев. Хоть капканы на вас ставь. Приходят, натопчут, намусорят, а главное - орут под дверью дурным голосом, как коты в марте. Ты тоже хорош! Ультиматумы какие-то нелепые, и кто только вам их сочиняет... Ох, моя бедная голова!
- А чего ж ты хотел? Коллекция у тебя какая? Преступно добытая. А мне, между прочим, согласно древнему обычаю, совершенно законным путём за ратные подвиги во имя дорогого отечества было отдано сердце прекрасной Лилапулы. И печень тоже. У меня и подтверждающий документ есть. А ещё медаль дали – вот, смотри: «За доблесть при взятии Капулаки». Чистое золото! Дракон, а ты что же, не любишь принцесс? Хочешь, я тебе один рецептик моей матушки надиктую?..




_ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) cup-of-wonder
meow

Вернулся с дежурства

1f77f7


В среду и четверг караулил мегапустырь.
Всё время лил дождик. Сидел в домике, смотрел фильмы, читал Круза.
Получил на электронную почту пару запросов на международные автоперевозки зимой.
meow

Короткие рассказы

Помогаю плохо видящей бабушке разгадывать кроссворд.
Я:
- Сукин сын, шесть букв.
Бабушка (радостно):
- Пушкин!
А оказывается - кобель...
Вот она, интеллигентность!


Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

meow

Однажды в Одессе

- Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру манекенщицы.
- Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску.


Старенькая Циля еле шкандыбает по улице. Ее обгоняет молодой человек.
-Молодой человек, Вы таки не в булочную идете?
-Да. А в чем дело?
-За мной будете.



- Миша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
- Цилечка, шо ты такое говоришь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!



Циля, и где Вы пропали? Я же переживаю: вдруг у Вас всё хорошо...


- Мадам, а может мы с Вами... как-нибудь... по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!
meow

Вечер высокой поэзии

когда ты станешь человеком
в сердцах кричит на сына мать
а сын сидит себе на пальме
пытаясь палкой сбить банан

мне мама с детства заплетает
косички туго каждый день
теперь когда в китай летаю
мне больше виза не нужна

вчера гулял на юбилее
красавицу домой увлек
а утром я ее увидел
не буду больше столько пить




_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) stishkipirozhki
meow

Eric Clapton - Crossroads




Эрик Патрик Клэптон родился 30 марта 1945 года.
Известен миру как гениальный композитор, вокалист и гитарист.
Когда-то его прозвали «Медленная рука» (Slowhand).
Несмотря на то, что в течение всей его музыкальной карьеры стиль исполнения менялся, однако главным направлением  оставался блюз.
С ним играли такие блюзовые группы, как  The Yardbirds, John Mayall's Bluesbreakers. Так же известны дуэты с рок-группой Cream, которые оставили значительный след в его карьере.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) clapton-fan.com
meow

Выбор

У друга Серёги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серёгина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котёнком. Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери, и целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал то, что плохо лежит, и быстро пожирал, пока не отняли.

Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчётное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.
Когда кот подбежал в очередной раз, холодильник уже закрывался. Серёга рассеянно хлопнул дверью. Дверь ударилась об холодильник и приоткрылась. Но Серёга этого не заметил. Заметил кот. Вот он - звёздный час! Вся вселенная у твоих лап!

Когда, часа через три, Серёга двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлёк тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот.
Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника, понимая, что всё сразу он не сожрёт. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ, с чего начать.
Серёга пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону...



_ _ _ _ _ _ _ _
(с) Бабёдра
meow

Суббота

— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
— ... . . Тогда может в пятницу?


Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышнотелая женщина и постоянно толкает мужика.
- Женщина, Вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!..


– Вот поставили Вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.


Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!


Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.


Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!


Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все живы и здоровы, правда мам?