November 24th, 2015

meow

Вторник

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и попку отморозила. Зато красиво!


- Хочешь, я тебя поцелyю?
- Hе надо, я тебя и так люблю.


Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?


Утpо. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!


За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду,
но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...


- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было...


Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
meow

Короткие рассказы

Мамина сотрудница - ну, очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс, в общем, обычный, ничего особенного.
И тут выступает наша красавица:
- Я, - говорит, - очки никогда в жизни не одену! Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них та-а-акая старая и страшная!
Тут мама возьми, да и спроси:
- А, может быть, ты в очках просто лучше видишь?
Несколько дней не разговаривали!



Работал на заводе несколько лет, и у нас, токарей, была своя бригада из 6 человек. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня. Игорь - добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и так далее. Такое наблюдалось все время, пока я там работал.
Однажды у Сани что-то приключилось в семье, и нужны были деньги. Саня очень гордый, и ему просить стыдно было. Так Игорь организовал поход по заводу и собирание денег для Сани. Когда Игорь отдавал деньги Сане, тот его спросил:
- Игорь, у нас ведь никогда не было хороших отношений с тобой, мы друг другу не нравились, и оба это понимали. Зачем ты мне помогаешь?
На что Игорь ответил:
- Потому что ты гандон, а я нет...
Грубо, но после этого они сдружились.

meow

Живет в трехкомнатной квартире обычная семья

Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра, когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий, жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала - и вылечила. Может, еще поможет кому-нибудь.

Итак, живет в трехкомнатной квартире обычная семья: папа, мама, мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь учится в институте, сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про Путина, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно.
Collapse )
meow

Дракончик

— Сейчас же отпусти жучка! Что за привычка — хватать лапами всякую гадость!
Дракончик вздрогнул, разжал кулачок и поднял голову. Над ним возвышалась сердитая драконица.
— Тебя в школе разве не учили, что сейчас сезон размножения? Сам видишь, он как раз залез на свою... э-э... в общем, в такие моменты животных трогать нельзя. А ты ещё и его самку придушил.
— А мне интере-е-есно было... — заныл дракончик. — Посмотрите, какие у него надкрылья блестящие...
— Красивые надкрылья, — согласилась драконица, — но зачем ты их обломал?
— Я из них хотел пирсинг над бровями сделать, — потупясь, сознался дракончик. — А у него всё равно ещё одни крылышки остались, тоже красивые, синенькие.
— Ну да, — проворчала драконица, — только они теперь мятые и грязные. Как ты думаешь, он далеко на них улетит?
Позеленевший от стыда дракончик молчал и ковырял кончиком хвоста придорожный валун.
— Ладно, оставь жучка в покое, пусть ползёт, — смилостивилась драконица. — Может, выживет. Лети к маме, помоги ей воду натаскать, она как раз с бочками к реке направилась; будешь хорошо себя вести — не скажу ей, что ты животных мучаешь...
От громкого хлопанья крыльев рыцарь очнулся. Немного полежав, он приподнялся на локте и помотал головой. Блики на обломках лат прыгали перед глазами, как белые мыши, играющие в чехарду. Рядом с доспехами лежала полузадушенная лошадь; глаза животного были закрыты, но дыхание уже выравнивалось.
Хлопанье над головой постепенно стихало. Рыцарь посмотрел вверх и увидел огромные крылатые тени. Сделав над собой усилие, он встал на четвереньки, подобрал полы синего плаща и медленно пополз в кусты.



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) pelipejchenko
meow

Вечер высокой поэзии

на случай если все ж отключат
в стране систему джипиэс
учти что мох произрастает
на части северной ствола

ты мальчик уступил бы место
ведь дед старик он воевал
садитесь дедушка садитесь
дед улыбнулся данке шён

опять французские бульдоги
мне не дают спокойно спать
забыла покормить их на ночь
идет сафари на кота




_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) stishkipirozhki

meow

Цитаты из рунета

xxx: Я вчера от жены ушел.
yyy: Смело. А почему?
xxx: Выгнала...

* * *
xxx: А теперь серьезно. Вам не кажется подозрительным, что за последние 15 лет из 750 терактов не было ни одного теракта в госучереждении?
yyy: Ну, так теракты же должны вызывать страх, а не одобрение...

* * *
xxx: Марин! Чем занимаешься?
yyy: Радуюсь жизни.
xxx: Жрешь что ли?
yyy: Да...

* * *
xxx: Ты где была вчера? Твой парень сказал, что тебя нет.
yyy: Он меня шлюхой обозвал, я обиделась, уехала к мальчикам и напилась!
xxx: Хм... Опровергала, значит...

* * *
ххх: Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет: "Ничего если на фото буду я и лось?"
Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью: "Я слева".

* * *
xxx: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
yyy: Плоскостопие. С ним в армию не берут.





_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) bash.org.ru
   habrahabr.ru
и другие сайты