October 23rd, 2015

meow

Пятница

Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго... светлого... нефильтрованного...


Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет...


- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз....
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.


Один из фактов, почему я счастливей моделей "Victoria's Secret": я сейчас ем пельмешки.


- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.


Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь допустимая скорость 40 км/ч, а вы ехали все 80. Куда так торопитесь?
- Да вот, 100 рублей Вам привез.



Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...


- Саpа, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили квартплату.


- А чем Вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, пить будете?


- Счастье за деньги не купишь.
- Дай мне их сюда. Я покажу тебе, как это делается!
meow

Непредвиденные последствия

Гадости - палка о двух концах.
Дело не только в том, что делать их - плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.

Как-то на рубеже XVI и XVII веков в Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ.
Дела шли ни шатко, ни валко. Однажды он обругал за что-то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы.

Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которой лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.

Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто лет торговый дом Коноикэ стал богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.

В XIX веке другой предприимчивый самурай "выбил" у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком.
Торговая компания клана, названная Мицубиси ("Три чилима"), выросла в одну из крупнейших финансово-промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы - и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро.
Забавно, что своим появлением они, похоже, обязаны тому пакостному слуге.
meow

Однажды в Одессе

— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.


— Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
— Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.


— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.


Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: - "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"


— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!


Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.


— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем Ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Ой вэй, та он бил усё лето... И еще 5 раз осенью.
meow

23 октября 1769 года поехал предок автомобиля



На сегодняшний день бытует несколько различных мнений о появлении первого автомобиля, его настоящих размерах, формах и основных технических характеристиках. Прототип самоходной коляски и паровоза, который был создан военным инженером Николя-Жозе Кюньо во второй половине XVIII века (1769 г.) в Париже. Считается одним из первых в мире автомобилей, приводимых в движение без использования силы человека или тягловых животных.

Казалось бы, что проще — взять паровую машину, опыт использования которых уже был, поставить на колеса, бросить в топку топливо, и ур-ра, чух-чух-чух.

Не тут то было.

Во-первых, стационарные паровые машины были очень тяжелыми. Такая паровая телега весила бы столько, что не смогла бы сдвинуть себя с места. А нужно же еще залить в нее воду, и запастись топливом! Николя отказался от этапа конденсации пара и увеличил давление в поршнях.

Во-вторых, котлы тогда делали из меди, клепаные, и прочность их желала лучшего.

В-третьих, должен быть хорошо подогнан поршень, что на том этапе развития технологий тоже было не простой задачей.

Скорость движения первого образца («малая телега Кюньо») составляла около 4 км/ч, но только в течение 12-15 мин, поскольку на большее время не хватало ни воды, ни пара. У него не было даже топки: развели под котлом костер, нагнали давления, поехали-поехали, встали!
Так как проект разрабатывался в недрах военного ведомства, то и ориентировался его создатель в первую очередь на военные нужды. Официальное предназначение «малой телеги», получившей даже собственное имя — «Фардье», состояло в том, чтобы буксировать артиллерийские орудия и подвозить к ним снаряды. Именно поэтому в конструкцию была заложена высокая прочность, которая, в свою очередь, привела к тому, что вес самодвижущейся повозки перевалил за тонну.

Collapse )
meow

Короткие рассказы

В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник) меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, он говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз, и молча положила в телегу.
Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа, пойдем. А он опять:
- Купи мне черешни.
Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предъявляет парню и заканчивает свой спич фразой:
- А это что?!
На что парень меланхолично отвечает:
- Это вишни...




Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы.
Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...



Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки.
Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?

meow

Вечер высокой поэзии

держи вот этот подорожник
щас врежу сразу приложи


с утра принцесса говорила
ох свет мой зеркальце — заткнись


коль жизнь театр то я пожалуй
спектакль в буфете пережду


чтоб дело мастера боялось
он знает много страшных слов


мы были б идеальной парой
конечно если бы не ты




_ _ _ _ _ _
(c) adme
meow

Агнец. Евангелие от Шмяка. Кристофер Мур.

Оригинал взят у hyperprapor в Агнец. Евангелие от Шмяка. Кристофер Мур.

Agnec


Самое адовое произведение, что я читал в последнее время. Хорошо что лютые фанатики религиозные не особенные чтецы, так что такое "кощунство" прошло мимо их взгляда. Но я - читал, рыдал и плакал. Иисус осваивающий Кунг-Фу, ангелы с синдромом блондинки и прочее в том же духе. Чем то напомнило последнего кольценосца от Еськова. Видимо тем, что такая трактовка звучит даже более реалистично чем оригинал. В общем - рекомендую. На фоне отсутствия нормального чтива, весьма недурственный образец.
А вообще - что-то худо в чтиве со здравым смыслом. Что-нибудь типа Круза, или там Ларри Корреа - хрен сыщешь...