October 12th, 2015

meow

Понедельник

Существует очень тонкая грань между "Опять ты всё сожрал!?" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"


Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.


Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник…


Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!


У меня настолько плохой характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня ушёл.


— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— Ммм, клёво!  Помидоров привезут!


— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да, фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся, тебе говорят!
meow

Дневник Домового 18

16 мая.
10:30
Наступил день Ю. Так мы назвали этот день с Котом. Потому что именно эта буква очень напоминает силуэты Кузьмича и Зинаиды Захаровны, когда они стоят рядом.

11:00
Начались сборы. Если бы она в прошлой жизни была Гитлером, то война бы не началась, потому что он бы все четыре года простоял на границе, решая, на какую сторону зачесать челку. А потом бы расстроился и убежал плакать в немецкий туалет. Это прозвучит странно, но я очень жалею, что Зидан не был Гитлером.

12:30
Все-таки челку налево. Кот проспорил свою миску. А нет! Направо. Или все-таки налево? Халк говорит, что мы сейчас похожи на зрителей большого тенниса. Да на её лице можно и в гольф сыграть. Бедный Кузьмич…

14:00
Леший прислал сообщение, но я не успел его прочитать, так как голуби, увидев Зинаиду Захаровну, выстроились клином и полетели на юг.

Collapse )

meow

Короткие рассказы

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что её не допросишься, и иду отмывать нашего блохастика.
Дочка, вернувшись с прогулки, и, видя моё недовольное лицо, запирается в ванной.
Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То-то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он, наверное, молчал и думал: “Бабы сегодня с ума сошли!”



Была у нас в школе классная руководительница, Мария Ивановна. Поиздевалась она над нами за шесть лет с пятого по десятый!
К концу выпускного класса мы решили ей за все отомстить. И вот какую месть мы выбрали. Пошли на главпочтамт, взяли там полный каталог периодических изданий по Союзу. Выписали на ее имя журнал "Свиноводство" на киргизском языке. Называется: "УРДЫЛ". Подписку возобновляли ежегодно в течении многих лет, пока Мария Ивановна не съехала с квартиры в неизвестном направлении.
Где она - до сих пор никто из наших не дознался, хотя пытались.
Это были всего лишь добрые семидесятые. Сейчас, думаю, школьники придумали бы что-нибудь другое. Но мы были интеллектуалы...
meow

Вернулся с дачи

900


В Одессе сегодня дождик.
Не только сегодня. Уже третий день. То идёт, то не идёт.

Соседи по даче, которые там живут круглый год,  сказали, что участились случаи краж в нашем районе.
Поэтому я решил не оставлять там в этом году на зиму всякие небольшие полезные девайсы, которые могут стащить воришки.
В обед съездил, и забрал к себе на городскую квартиру  таганок и газовую горелку.

Ещё, из полезного - там остался кот. Он на фотографии.
Весной, в конце апреля, на столбах в районе Шестнадцатой Фонтана были расклеены объявления о том, что пропал кот, зовут Матисс... рост, вес, возраст, группа крови...

Где-то в конце июля - к нам прибился вот этот котожитель.
Было видно, что он домашний:  он кастрирован, он толстый, он не боится людей, и он постоянно мяукает.
Если он не мяукает - значит, он ест.
Если он не мяукает, и не ест - значит, он спит.

Помня про весеннее объявление, но не помня никаких контактов тех, кто это объявление давал, назвали, на всякий случай, приблудившегося кошака Матиссом.
Уже сами расклеили объявления по району: нашёлся кот, окрас, рост, вес...
На объявления никто не откликнулся, и кот остался жить с нами.
Технически - он сейчас считается котом нашей соседки - но свободно бегает по всем окрестным участкам.

И я вот раздумываю сейчас - может себе его домой на зиму забрать?
С котейкой всё же веселее, чем одному. А с другой стороны - если мне опять понадобится куда-то уехать на пару недель - то что с ним делать тогда?
В общем, буду думать.

Collapse )
meow

Гопкинс!

В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому: «Гопкинс!» — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть. Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф.

Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские корифеи, причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР Фурцева вызвала к себе великих «стариков» — ГРИБОВА, ЛИВАНОВА, МАССАЛЬСКОГО и ЯНШИНА.

Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие корифеи, имевшие все мыслимые звания, премии и награды, слушали министра стоя.

И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс!» — и все подпрыгнули.



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) baechki.blogspot.com

meow

Однажды в Одессе

Одесса. Привоз.
- Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
- Нет.
- А что же тогда Вы мимо пролетели?!



- Софочка, Вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!


- Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
- Что он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Додик, дай ему три ведра воды ......


- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю...!



Очень полная Циля купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует Фиме:
- Модель называется "Капри". Ну как тебе?
Фима, вздыхая, говорит:
- Цилечка, ну шо тебе сказать... Капри - это таки остров, а не материк!



Яша звонит Циле:
- Ты спишь, а я никак не могу уснуть... Все думаю о тебе...
- Спи, Яша! Верну я тебе деньги!
meow

Вечер высокой поэзии

чем меньше в даме интеллекта
и больше в теле килограмм
тем леопардовей лосины
у дам

румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень, но точно так же
могу

хоть будет в старости что вспомнить
так говорим идя вразнос
приходит старость и хренакс вам
склероз

ну вот вы зря переживали
а всё прекрасно обошлось
жаль лишь главбуху застрелиться
пришлось

итак святой отец приступим
хохо у вас смешной живот
ах исповедь да да простите
так вот



_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(с) poetory.ru
meow

Вторник

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, явный кинестетик... Школа Монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.


Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет?
Сейчас я вам скажу. Берёшь коньяк...


Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.


- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь, будем видеться не так часто?


Прогноз погоды:
утром и днем - светло, вечером и ночью - темно.


Сын байкера читает заданного в школе "Евгения Онегина".
- Не мог он ямба от хорея, как мы не бились, отличить... Слышь, бать, про что это?
- А, сына, там опечатки.
- Какие опечатки, бать?
- Судя по всему, кто-то в мототехнике не разбирался. Надо читать: "Не мог он "Явы" от "Харлея". как мы не бились, отличить!"


- Ну, как вы там живёте в деревне?
- Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...


- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?